Lad være med at gøre dette: Ting jeg hader som ædru person til julefrokoster

Komedie GØR DET IKKE

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Posted:

December 08, 2017

Det er min femte ædru jul, hvilket betyder to meget vigtige ting:

1) Jeg er kedet af dine nye jule-drinkmenuer (skænk mig bare noget Perrier og forsvind fra mit ansigt);

2) Du kommer sandsynligvis til at irritere mig til din fest

Hvilket ikke betyder, at det er dig, personligt. Til mit forsvar skal det siges, at jeg normalt er irriteret generelt (og hvis jeg ikke er irriteret, er jeg i anden omgang flov over noget, du har gjort). Men julen bringer en særlig udgave af “People Being Terrible” med sig, som om glimmer og gentagne visninger af Home Alone retfærdiggør et angreb af de værst mulige karaktertræk.

Her er, hvad jeg, en ædru person, hader mest ved at være sammen med dig, en person, der aktivt genskaber de værste festscener i enhver film.

Uopfordrede krammer/fysisk kontakt

Jeg forstår det godt, vi er alle meget glade. Ho, ho, ho, ho osv, det er dejligt at se dig. Hvis vi er venner, vil jeg give dig et kram. Hvis vi ikke er det, skal du ikke røre mig.

Her er sagen med fulde mennesker til fester: de (og sikkert også du) elsker at kramme.

De elsker det så meget, at de ofte vil kramme dig ihjel, når du bare prøver at monopolisere rejeringen i ensomhed. “” vil de råbe, som om du ikke lige havde set dem på arbejde tidligere på eftermiddagen. “Du ser fantastisk ud!”

Så til at starte med, jeg ved det. Tak. Jeg vælger mine outfits med omtanke, så jeg kan love, at jeg ikke deltager i noget, hvis jeg ikke ser fantastisk ud. (Og det vender vi tilbage til om et øjeblik.) For det andet: Du må ikke kramme mig. Hvornår begyndte vi at kramme? Har jeg bedt om det? Var mine hænder, der var fulde af rejer, et tegn på mit ønske om at bevæge mig ind i dette nye område af fortrolighed?

Hvornår begyndte vi at kramme hinanden? Har jeg bedt om det?

Søn, jeg er iskoldt ædru og er en omgang rundt om festen væk fra lydløst at flygte ind i den mørke nat og frigøre mig fra forpligtelsen til at skulle være til denne ting.

99% af tiden er vores eneste interaktion at like hinandens tweets, og kun under pres for at virke som støttende kolleger.

Så det betyder, at vi ikke krammer. Vi kysser ikke. Du rører mig ikke på nogen måde, medmindre det er for at tilbyde at holde en serviet fuld af snacks, som jeg ikke kan jonglere mellem mine to optagede hænder. Jeg er ligeglad med, at du er en venlig drukkenbolt: Du står alt for tæt på mig.

• SIP UP AND SHUT UP 4 pinot grigios, der passer godt sammen med alle, der holder kæft om vin for evigt

Over-the-top komplimenter

Så lad os vende tilbage til dette: “Du ser fantastisk ud!” Cool, som nævnt, jeg er klar over det. Jeg er meget opmærksom på min æstetik, og jeg har ikke tænkt mig at gå til en fin ting iført joggingbukser, fordi jeg har brugt alt for mange penge på formelle bukser.

Men også: Jeg er ligeglad.

Her er, hvad du, en beruset person, kan sige til mig, en ædru person (eller enhver anden person, TBH), uden at få mig til at føle mig ubehagelig: “Du ser godt ud!” “Flot” er det fladeste og mest tomme ord i planetens historie. Det skal siges på samme måde, som man tiltaler sin bedste vens bedstemor, og det skal ikke ledsages af langvarig øjenkontakt eller en langvarig stirren, der strækker sig op og ned.

Der er selvfølgelig undtagelser.

Snakker vi hele tiden? Taler vi som regel om tøj og om, hvordan den anden ser ud (på en konsensuel måde?) Har jeg spurgt dig, hvad du synes om min meget flotte frakke? Eller er du otte øl inde og klar til at feste?

Og jeg kan heller ikke gengælde din kompliment, for hvis du er otte øl inde, er du sandsynligvis holdt op med at bekymre dig om, hvordan dit slips ser ud, og du ligner Don Draper i sæson seks og syv af Mad Men. Så jeg vil bare sige “Ja!”

Spørge, hvorfor jeg ikke drikker

Mellem dig og mig, mit juleønske som voksen er, at jeg aldrig bliver stillet dette spørgsmål igen. Men “Glædelig jul!” vil du sige, mens du sandsynligvis har lametta og en julebue på som hat, fordi klokken er 22.30, og hvorfor skulle du ikke være det? “Hvorfor drikker du ikke?”

Og jeg vil stå der, smile høfligt og tænke på, hvordan jeg vil hævne mig for at blive stillet dette latterlige spørgsmål for millionte gang.

Jeg vil pege på min tranebær-ginger ale og sige: “Det gør jeg!” i håb om, at du vil forstå, at jeg hader dig.

Og du vil sige: “Nej, jeg mener -” og så vil jeg, fordi du ikke forstår, at du og jeg nu har meget forskellige definitioner af god tid, sige: “Fordi jeg er afhængig af alkohol.” Og du vil føle dig dum, og jeg vil have det fint med det.

Spreder for mange hemmeligheder

Det er et faktum, at til hver eneste julefrokost vil alle fulde mennesker opsøge de få ædru deltagere og fortælle dem ting, som de ikke ønskede at høre. De vil læne sig ind og fortælle om deres lange, langvarige affære med tekstforfatteren, eller hvordan de fortryder at have fået børn med den ægtefælle, du i øjeblikket taler med, eller de vil fortælle dig, hvad den og den sagde om sådan og sådan og bla-bla-bla-bla.

Mens du måske synes, at det er sjovt, er det ikke sjovt. Det er det mindst sjove. Det er ikke sladdertid med en kammerat, det er ikke en bonding aktivitet med en forelskelse. I stedet er det TMI, der får dig til at sidde i klemme, mens hvad-hans-navn-nu-hvad-som-helst afslører (mens han står alt for tæt på, i øvrigt), at han altid har kunnet lide din bedste veninde, og at det er ubehageligt, fordi han er gift med din anden bedste veninde.

Det er forfærdeligt.

Og det sker altid i det område af rummet, der kun har én udgang langt, langt væk fra der, hvor du står. Det er i dette øjeblik, at du vil bede om døden, og hvis ikke døden, så en fremtræden af Satan, som du kan sælge din sjæl til i bytte for en hurtig flugt.

Mangel på enhver ikke-alkoholisk drik

Hyggelige helligdage! Jeg vil ikke have dit vand fra hanen. Jeg vil ikke have dine isterninger smeltet i en krukke, jeg vil ikke have den juice i dit køleskab, der udløb i april. Jeg vil ikke have mælk, jeg vil ikke have kaffecreme. Jeg vil også hellere indtage gift end at drikke hvad end grøn juice er.

Det er ikke svært at købe en flaske Sprite.

Det er ikke en bedrift at få fat i noget Evian.

Det er ikke et stort krav at få en flaske vand med stuetemperatur, som du har købt på en tankstation.

Men ak, her er vi så. Og her sidder jeg så og drikker det 0 % hvad jeg end har medbragt hjemmefra og dømmer dig og dine slægtninge for at bruge 395825 dollars på sprut uden at få fat i bare en tre-pakke juicebokse. Så jeg vil gøre det nemt: For hver flaske af mit eget vand, jeg drikker hjemme hos dig, stjæler jeg en gave fra under træet. Måske var det derfor, at grinchen var så vred.

Du går ikke glip af noget fra CBC Comedy – synes godt om os på Facebook.

Om FORFATTEREN

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue er forfatter og person fra Cambridge, Ontario. Du kan købe hendes første bog, Nobody Cares, lige nu og der, hvor du typisk køber dem. Hun beder bare om, at du læser dette stykke først.