Kan jeg få oralsex fra en anden fyr uden at være bøsse?

How to Do It er Slate’s sexrådgivningsspalte. Send dine spørgsmål til Stoya og Rich til [email protected]. Intet er for småt (eller stort).

Kære How to Do It,

Hvis en hetero mand modtager oral oral fra en trans- eller bøsse mand, gør det så den hetero mand bøsse? Spørger efter … en ven.

-Not My Friend

Kære NMF,

Jeg ved det ikke, sig du det til mig. Var hovedet så godt, at det gjorde dig (jeg mener din ven) bøsse?

Det tvivler jeg på. Som svar på din forespørgsel er jeg tilbøjelig til at vokse filosofisk om spektret af seksualitet og fordele og ulemper ved at erklære en tilhørende identitet. Og selv om jeg mener, at alle bør tænke lidt mere over det, de allerede gør, især om sex, vil jeg i betragtning af dit ret (ikke for at fornærme dig) rudimentære spørgsmål, ikke sætte dig i bås med begreber, der kan skræmme dig eller på anden måde forstyrre din fornøjelse. Jeg tror, at det kunne være en bjørnetjeneste for de fyre, der betjener dig, såvel som for dig. Så læn dig bare tilbage og nyd det.

Kære How to Do It,

Min terapeut spurgte mig om mine kerneoverbevisninger, og jeg identificerede en som værende at tro, at alle mænd bare vil have sex fra mig. Hun synes at tro, at dette er en opfattelse, der kan ændres, men min erfaring tyder på, at det er sandt.

Jeg arbejder i sex/wellness-industrien og er meget åben omkring mit sexliv, og jeg er selvsikker omkring min seksualitet. Men på det seneste har jeg indset, at nogle af de mænd, som jeg har tilbragt tid sammen med – på hvad jeg anser for at være venlige vilkår – faktisk forfølger mig romantisk/seksuelt. Hvordan kan jeg have et platonisk forhold med en mand, som jeg har det sjovt med, gode drillerier og fælles interesser? Grænsen bliver altid sløret for dem, dvs. at de ender med at ville bolle mig.

I et bestemt tilfælde, som udløste dette spørgsmål, er jeg ikke seksuelt interesseret i personen, men nyder virkelig den tid, vi tilbringer sammen, og at være intim følelsesmæssigt med ham, og at være kærlig nogle gange. Plus, der er skønhed i det ukendte … kunne vi blive fulde og ende i seng? Måske. Det er måske værd at nævne, at vi har haft sex én gang, men det er fem år siden. Jeg har måske gjort andre ting for nylig, som f.eks. at dele nøgenbilleder af mig selv. Men igen, jeg har det godt med min krop og synes ikke, at det er noget stort problem at vise nøgenbilleder.

Hvordan kan jeg holde klare grænser uden at såre hans følelser? Flat-out fortæller ham, at jeg ikke er tiltrukket af ham virker som om det vil dræbe stemningen. Men jeg vil heller ikke have ham til at forsøge at komme på mig, fordi at afvise ham i det scenarie også ville være akavet.

-Hvad er en nøgen?

Kære WaN,

Jeg vil ikke afbryde din glade, næsten nøgne færd gennem livet, men en god måde at sætte grænser på er faktisk at sætte dem. Det lyder ikke som om, at du overhovedet forsøger. Jeg ville være en hykler, hvis jeg rådede dig til ikke at udtrykke din seksualitet. Der er ikke noget galt med at dele nøgenbilleder (forudsat at modtageren giver sit samtykke), men du bør forstå, at du sammen med dine muff shots sender et budskab om potentiel seksuel interesse og/eller tilgængelighed. Det betyder, at den eneste måde at gøre det klart, at du ikke er interesseret, at du bare har det lidt digitalt sjovt, eller hvad det nu er, du laver (hvad laver du egentlig?), er ved at sige det udtrykkeligt. Du er nødt til at vælge en bane: Send billeder og vis hengivenhed med klare forbehold, eller find fred med den komplicerede dynamik, som du er med til at skabe.

Det lyder for mig som om, at du nyder opmærksomhed uden forpligtelser. Det er du ikke forkert for det; opmærksomhed er rart, og du er aldrig forpligtet til at gå i seng med nogen på noget tidspunkt. Men din måde at gribe tingene an på er ikke helt humant. Du er med til at manifestere det, du fortalte din terapeut om, at alle mænd bare vil i seng med dig. Det er som en slags intenst proaktiv udgave af “The Secret”: Du siger det til verden og bruger dine nøgenbilleder som sikkerhed. Du holder effektivt nogle fyre i snor, så du kan møde “skønhed i det ukendte”. At gøre det er at prioritere et abstrakt begreb frem for menneskelige følelser. Det er jeg ikke rigtig med på. At dræbe stemningen her kunne meget vel være en barmhjertighedshandling. Tænk over det.

Kære How to Do It,

Jeg er en kvinde i et mangeårigt, lykkeligt, åbent heteroseksuelt ægteskab, som har haft sine op- og nedture, men som er solidt. Jeg gik for nylig gennem et par vanskelige år fysisk og psykisk, der havde en alvorlig indvirkning på min libido, men tingene er startet op igen, i en sådan grad, at jeg nu i løbet af de dage omkring, når jeg har ægløsning, finder jeg, at jeg bliver svækkende liderlig. (Jeg er ikke sikker på, om dette er nyt, eller om det er, at min libido altid har været så stærkt forbundet med min cyklus, men jeg bemærker det bare nu, at jeg bruger en periode tracking app).

Jeg har en langvarig tæt mandlig ven, som jeg tror, at jeg altid har været tiltrukket af, med måske lejlighedsvise flimmer af gensidig seksuel spænding, men intet er nogensinde sket mellem os – jeg mødte ham tilbage, da mit forhold var lukket, så var han i et langvarigt forhold, yadda yadda. Vi har ikke et flirtende forhold eller noget i den retning, men bare et for det meste roligt og gensidigt respektfuldt venskab. Han er i øjeblikket i et lykkeligt forhold, der højst sandsynligt er monogamt, og under alle omstændigheder ville jeg ikke ønske, at der skulle ske noget mellem os af hensyn til akavethed, prioritering af vores venskab (som jeg sætter højere end sex) osv. Men min krop har andre ideer. Sidste gang jeg så ham under Hornygeddon, måtte jeg stort set undskylde mig selv og flygte af frygt for at gøre eller sige noget, der ville gøre ham ubehageligt, og så fantaserede jeg om ham i dagevis bagefter. Det er som om, at liderligheden var en brandslange, som jeg konstant skulle holde trænet et andet sted, og det var udmattende, hvis ikke umuligt. På andre tidspunkter synes jeg ikke at have et problem med at holde enhver tiltrækning under kontrol.

Problemet er, at vi arbejder i samme branche, og den store årlige julefrokost er planlagt til lige midt i det, som min app siger, vil være december måneds højkilderige dage. Det er et arrangement med overnatning på et hotel. Normalt plejer min veninde og jeg at have det sjovt til disse ting sammen, men hvad gør jeg denne gang? Det ville være et slag for mig professionelt set, hvis jeg skulle gå glip af det, men jeg ved bare ikke, hvordan jeg skal navigere i dette. Skal jeg give ham den kolde skulder og risikere at ødelægge vores venskab? Forklarer jeg, hvor meget jeg har lyst til at hoppe på hans knogler? Det kan ikke være rigtigt, vel?

-Horny Here

Kære Horny Here,

Props til dig for din overvejelse og dit ønske om at håndtere dette etisk forsvarligt. For at respektere de prioriteter, som du har opstillet, er det mest humane at gøre til denne fest, som du simpelthen skal deltage i, at være hjertelig over for din ven, mens du holder dig på afstand. Hold dig beskæftiget. Få andre venner. Bliv ikke længere end nødvendigt. Jeg synes ikke, at du skal undgå ham helt – det ville være uhøfligt – men du skal også tilbringe så lidt tid som muligt sammen med ham.

Hvis du har det dårligt med dette eller tilfældigvis opdager, at han lægger mærke til det, kan du skrive en mail til ham senere, når din libido er faldet til ro fra sin tasmanske djævlespind. At forklare ham din urtiltrækning, som du ikke desto mindre aldrig etisk set kunne handle på, er den venligste og mest potentielt smigrende måde at lade ham vide, hvorfor du har brug for plads. Jeg anbefaler ikke, at du gør det før eller til festen, for hvis han som svar signalerer, at han er åben over for tanken om at gå i seng sammen, kan det udhule dine ret beundringsværdige, men tydeligvis skrøbelige grænser yderligere. Hvis I gør det efter, får I begge lidt tid til at lægge en strategi for, hvordan I bedst kommer videre med jeres platoniske venskab. Du ser ud til at ville holde fast i denne fyr, og hvis dine grunde til at gøre det er så mange og ikke-seksuelle som du præsenterer, vil en plan være nyttig. En del af mig spekulerer dog på, om den seksuelle tiltrækning er afgørende for, at du føler dig så tæt knyttet til ham. Tag dig tid, find ud af det, og lad være med at give efter. Det er ikke det værd.

Kære How to Do It,

Min mand og jeg har været sammen i ca. otte år og har lige fået vores tredje barn. Jeg havde et par småproblemer under graviditeten, som gjorde, at jeg måtte have bækkenhold i en stor del af graviditeten, og da restriktionerne blev fjernet, sagde han, at jeg var “for gravid” til at have sex. Så fik jeg vores datter via akut kejsersnit. Genoptræningen var hård, men jeg er helet nu og har fået grønt lys af lægen til at genoptage normal seksuel aktivitet. Min mand vil stadig ikke. Det er snart et år siden, vi har haft “normal aktivitet” i længere tid, og jeg er klar til at tage min krop tilbage og føle noget intimitet (og tryghed efter hele prøvelsen), mens min mand nærmest kryber ved tanken. Jeg har allerede tabt næsten al babyvægten, men det hjælper ikke på mit sarte selvbillede lige nu, at han er så afvisende. Mine følelser er såret, og jeg er bange for, at han ikke længere ser mig på samme måde, som han gjorde før børnene. Er dette en fase? Er det en fase? Hvorfor?

-Afterbirth

Kære Afterbirth,

Det, du beskriver, er et dokumenteret fænomen. Jeg anbefaler ikke, at du googler rundt efter de grunde, som mænd angiver, der bliver mindre tiltrukket af deres koner, efter at de har født, for disse beretninger er deprimerende og ellers ikke særlig velformulerede. Jeg har lyst til at ryste disse fyre og sige til dem, at de skal blive voksne, og så gyser jeg ved tanken, fordi de er fædre, og de burde allerede være blevet voksne.

Det er blevet dokumenteret som en fase, selv om denne fase generelt forekommer i månederne efter fødslen, hvor begge forældre er udmattede af at tage sig af en nyfødt og knap nok har tid eller råd til at tænke på sex. En undersøgelse fra 2013 i Journal of Sexual Medicine fandt, at træthed og stress hos nye forældre var de primære bidragydere til seksuel uinteresse hos nye fædre.

Under alle omstændigheder har du været igennem meget, og det mindste din mand kan gøre er at gøre et sammentømret forsøg på at hjælpe med at få tingene tilbage til den måde, de var på, før hans pik eksploderede babygødning. Jeg synes, du skal tale med ham om dette og få ham til at specificere sine følelser; fortæl ham, at dette påvirker dit selvbillede og bremser din egen helingsproces. Det er måske også på tide med rådgivning. Lad ham vide, at dette er af største betydning for dig. Hans følelser er hans følelser, og du er måske nødt til at tage dig af hans følelser, for at han kan tage sig af dine (uretfærdigt, jeg ved det), men den eneste måde, hvorpå du kan finde ud af, hvor du skal starte, er ved at kommunikere. Lad ham vide, at standoffish ikke er en mulighed, og at han bliver nødt til at begynde at spytte sit hjerte ud, hvis I skal gøre nogen fremskridt her.

-Rich

Mere Sådan gør du det

I gymnasiet gik min lillesøster “Eva” meget intenst ind i en konservativ kirke, med renlighedsløfter og det hele. Min bror “Josh” og jeg gjorde det aldrig. Eva forblev meget engageret i sin kirke, og for tre måneder siden, for 22 år siden, giftede hun sig med sin ligeledes fromme mand. I sidste weekend informerede Josh mig om, at vores svoger tilstod over for ham (over for meget at drikke), at han og Eva ikke havde fuldbyrdet ægteskabet på trods af flere fælles forsøg. Jeg har det forfærdeligt på deres vegne! Jeg prøver at finde ud af, om jeg kan sige noget til Eva: Skal jeg give hende en voksenversion af “The Talk”? Skubbe en pjece i hendes taske og løbe væk?