Abonner på opdateringer

Det var en mørk periode i mit liv. Advarselstegnene var der. Jeg havde internaliseret myten om romantisk kærlighed. Ideen om Den eneste ene infiltrerede det arbejde, jeg havde gjort på selvhjælpning.

Jeg følte, at jeg var ankommet; at dette forhold var destinationen. Jeg var ikke klar over, at jeg lagde mit værd og mine følelsesmæssige behov i hænderne på en anden.

Så smuldrede forholdet – og jeg smuldrede også

Det var en mørk periode, men en nødvendig periode. Dette særlige brud førte mig ud på en ydmygende rejse til selvopdagelse, drevet af spørgsmålet: Hvorfor har jeg det så dårligt?

Det var ikke mit første brud, og det ville heller ikke blive mit sidste. Men jeg var fortabt.

At miste forholdet føltes som at miste en del af mig

Men da dette forhold sluttede for nogle år siden, havde jeg allerede en etableret meditationspraksis. Jeg var bevidst om og arbejdede på at tage det fulde ansvar for mine følelser, for at undgå den egoistiske fælde, hvor jeg søger tilfredsstillelse i det ydre. Men vi har alle blindspots, og min var romantikken.

Jeg stod ansigt til ansigt med min tabte identitet

Dette var et stærkt øjeblik i min forståelse af mit ego og mit selvbillede. Jeg havde brug for at nå dette punkt for at komme ansigt til ansigt med følelsen af tabt identitet. Gennem meditation og selvransagelse lænede jeg mig ind i tristheden, følelsen af tab. Min “sunde” sorg var ledsaget af en følelse af værdiløshed.

Da jeg reflekterede, blev det klart, at jeg altid havde kigget på romantik for at få bekræftelse. I grundlæggende termer blev det oversat til:

Jeg er værdig og elskelig, fordi min partner elsker mig.

Jeg kompenserede for en mangel på selvkærlighed ved at lægge min følelse af værdi i hænderne på en andens kærlighed. Desuden fandt jeg ud af, at der var opstået følelser af medafhængighed. Med hjertet i hånden gav jeg ansvaret for min lykke til en anden.

Det kræver ikke Dalai Lama at fortælle dig, at dette er en opskrift på katastrofe

Bekendskab og accept er det første skridt i forandring. Da jeg først klart havde set disse træk og begyndte at forstå, hvorfor jeg havde det så dårligt, var jeg klar til at forvandle mig. Rejsen til at genfinde identiteten er lang og vanskelig og slutter i sidste ende aldrig. Alle rejser begynder med et enkelt skridt.

Her er 4 trin til at genfinde identiteten efter et brud:

Den ærlige vurdering af din indre verden

Det allerførste skridt er en ærlig vurdering. Jeg havde brug for at udforske min indre verden med medfølelse og uden at dømme; dette var ikke et tidspunkt til at antænde selvkritikeren, men tid til nysgerrigt at spørge. Jeg stillede mig selv følgende spørgsmål:

  • Hvor giver jeg min magt væk?
  • Hvilke forventninger havde jeg til følelsesmæssig tilfredsstillelse i dette forhold?
  • Hvor søger jeg tilfredsstillelse i det ydre?

Disse spørgsmål afslørede, at jeg overlod ansvaret for min lykke til min partner, at mit selvværd blev filtreret gennem det romantiske forholds prisme. I sidste ende fremhævede det en smertefuld sandhed: Jeg manglede tillid til min evne til at elske mig selv.

Den ærlige vurdering af den ydre verden

Emotionel afhængighed kan være usynlig. Den manifesterer sig i følelsesmæssige og mentale områder, som f.eks. forventninger, berettigelse eller følelser af vrede, bitterhed eller angst.

Når jeg fik klarhed over min indre verden, vendte jeg mig mod det ydre. Hvilke adfærdstræk og aktiviteter blev drevet af mit tab af identitet? Hvordan havde jeg givet min identitet væk i den fysiske verden?

Jeg opdagede to områder: livsbalance og målsætning

Den måde, jeg investerede min tid på, var ubalanceret. Jeg prioriterede mit forhold frem for mine interesser, aktiviteter og venskaber. Jeg havde standardiseret mig til at se min eks – fritid i min kalender blev automatisk brugt sammen med min elskede.

Mine mål blev også ofret. Jeg indså, at jeg havde løsrevet mig fra det, jeg ville have ud af livet, og fra mine iboende værdier. Det, jeg så som en kærlighedshandling, var en måde at forsømme mine egne drømme og ønsker på. Jeg satte min partner først. Jeg glemte mig selv.

Hvem er jeg?

Når jeg havde klarhed over det følelsesmæssige, mentale og materielle, kiggede jeg på det åndelige aspekt. Jeg udforskede de områder i livet, hvor jeg ikke tog ansvar for selvudfoldelse, selvkærlighed og selvomsorg. Derefter spurgte jeg: Hvem er jeg?

Dette førte mig ned i kaninhullet med at aflæse overbevisninger, jeg havde udviklet om min identitet. Jeg udforskede min åndelige natur hinsides egoet. Jeg afgav et løfte til mig selv om at forblive bevidst og opmærksom på den måde, hvorpå min ego-identitet dannes. Jeg genforenede mig med den del af mig, der ligger hinsides alle begreber. Jeg begyndte at føle min egen kraft.

Opbygning af forholdet til dit selv

Indse, at min identitet ikke var knyttet til det ydre, gjorde det muligt for mig at genopbygge mit image autentisk. Jeg forbandt mig med mine værdier og dyrkede selvmedfølelse.

Jeg indtog en nysgerrig holdning til mig selv. Jeg lærte om mine behov og autentiske ønsker. Jeg ønskede at lære mig selv at kende væk fra alle definitioner, alle relationer og alle etiketter. Jeg brugte denne tid på at prioritere mit forhold til mig selv.

Praktisk set betød det tid alene. For at blomstre i fremtidige forhold blev jeg opmærksom på, at jeg havde brug for at føle mig hel. Hvis det at placere mine behov hos en anden var en årsag til lidelse, var jeg nødt til at arbejde på at passe på mig selv.

Det betød ikke, at jeg skulle isolere mig selv – jeg vendte mig stadig til venner og familie for at få støtte – men det betød, at jeg skulle forpligte mig til at støtte mig selv hele livet igennem.

Fra mørket til lyset

Da jeg var gået fra forhold til forhold, var det vigtigt for mig at afvænne mig fra at være et par gennem denne periode med læring og vækst. Jeg udviklede en følelse af selvmedfølelse og selvkærlighed.

Det, der startede som en periode med mørke, har givet mig ægte uafhængighed.

Og endnu bedre: At tage ansvar for mine følelsesmæssige behov har frigjort mig til at elske mere autentisk. Det har udvisket en følelse af trang. Det betyder ikke, at gamle vaner ikke vender tilbage til tider. Går jeg over i medafhængige træk? Lejlighedsvis.

Men det vigtige er bevidstheden og viljen til at undgå at forveksle min identitet med noget, der kan gå tabt.

Mere beviser på, at du kan komme igennem dit brud:

  • Her er hvordan du overlever et feriebrud – og trives i stedet
  • Dette er de to typer af tilgivelse, du har brug for for at komme videre
  • 7 strategier til at overleve giftige forhold – og trives efter
  • 4 grunde til, at det kan være godt for dig ikke at vinde bruddet