Hej alle sammen, jeg ved godt, at det kommer til at lyde lidt som en joke, men min rodethed er kommet til et punkt, hvor det er begyndt at påvirke mit liv.
Jeg har altid været rodet, lige siden jeg kan huske, alle steder, jeg har været, har der været rod. Et af mine tidligste minder er, at en lærer i folkeskolen skældte mig ud for at få maling over det hele og blev skældt ud for at spilde mel på gulvet i madlavningslokalet. Jeg var slet ikke klar over, at jeg havde gjort det.
Jeg er nu 27 år, og overalt, hvor jeg går, laver jeg rod. Min kæreste har fortalt mig, at da jeg er så sjusket, ville han aldrig flytte ind hos mig, og det gør lidt ondt.
Hvis jeg laver kaffe i et område på arbejdet, kommer der nogen forbi, selv mens jeg laver den, før jeg får en chance for at rydde op og begynde at tørre sukker op og lukke alle dåserne, og det gør mig vred. Selv min bedste ven har fortalt mig, at han aldrig ville bo sammen med mig på grund af min rengøring. Det er noget, der altid har været en joke, og jeg har altid grinet af det med sarkastiske kommentarer og spydigheder og spillet det op nogle gange for komisk effekt, men i virkeligheden bekymrer det mig virkelig, og det gør mig flov, og jeg vil bare gerne være som alle andre.
Min mor er ret rodet, men hun trækker grænsen ved den slags rod, jeg laver, hun fortæller mig, at jeg sidder i skidt og snavs, at det er hinsides rod. Hun siger altid at jeg aldrig vil få et pænt hus og jeg lever som et svin, og jeg vil gerne have pæne ting, men på en eller anden måde bliver mine ting altid blandet sammen og rodet og uorganiseret. Når jeg kigger ned nu, er gulvtæppet i mit værelse beskidt – jeg ved ikke engang hvordan, jeg ved ikke hvorfor det er så beskidt. Det er næsten som om jeg ikke er klar over, at jeg gør det. Hvis jeg spiser, er der krummer på gulvet, hvis jeg ryger, er der ikke aske i askebægeret, hvis jeg drikker, drypper kruset, hvis jeg kommer ud af badet, er gulvet vådt.
Mor fortæller mig, at jeg er “ligesom min far”, hvilket jeg altid har grinet af, men det tror jeg, at jeg er. Min far havde en vane med at lave rod overalt, hvor han gik, hvis han satte sig i en stol, lykkedes det ham at spilde sin te, eller tabe aske ned ad den, eller få tobak over det hele. Når han gik ud og spiste, blev sovsen spredt ud over hele bordet. Hvis han havde et nyt ur, var det ødelagt eller ridset inden for en dag, han ødelagde hele tiden sine briller eller satte sig på dem eller ridsede dem, og hans bil lignede en losseplads.
Jeg kan ikke forklare det, og jeg ved ikke, hvorfor jeg er sådan. Jeg forbløffer selv mig selv. jeg tager hjem til nogen og sætter mig på sengen eller noget og kigger i min taske. jeg rejser mig op, og nogen vil sige: “du har ødelagt sengen, se lige! du har tabt ting fra din taske, og dine sko ligger på gulvet, du har trampet jord i!” men for mig vil jeg ikke engang bemærke, at det er sket. Jeg føler, at det er noget i min hjerne, som om jeg ikke kan gøre, se eller handle, som andre mennesker må gøre.
Jeg forstår ikke folk, der er virkelig rene og pæne, det må være som om, de tænker på rengøring hele tiden, det virker på mig som om det altid må være i forreste række i deres sind. Jeg finder mig selv ved at blive vred på folk, der kritiserer min rengøring. Hvis jeg tænker tilbage, blev min far nogle gange vred og tvang mig til at gøre rent, og jeg forbinder rengøring med måske at blive tvunget til at gøre det, og jeg plejede at blive vred over, at han gik mig på nerverne, når han selv var sjusket. Min eks-kæreste bad mig om at ændre mig, da vi boede sammen, og det prøvede jeg, men jeg kunne ikke gøre det godt nok, der var stadig rod overalt, og han begyndte at råbe ad mig om det, og jeg blev aggressiv tilbage, fordi jeg prøvede, men jeg fandt det virkelig frustrerende. Selv hvis jeg gjorde rent, gjorde jeg det forkert, eller jeg prøvede at svampe gulvtæppet, og det endte med at blive værre. Det er bare som om, at jeg er virkelig klodset. Jeg ville ønske, at jeg ikke var sådan, men det er jeg.
Jeg har virkelig svært ved at samle op efter mig selv, og selv hvis jeg prøver at fokusere på at rydde op eller holde noget rent, er det minutter senere dækket af rod igen, eller et andet område er rodet. Jeg er utilfreds med den måde jeg er på, men jeg ved ikke hvordan jeg skal ændre mig, og det gør mig ked af det at tænke på at de mennesker der elsker mig ikke engang ville bo sammen med mig. Hvad kan jeg gøre?