Jeg har fortalt dig, at du ikke er alene!
Jeg er en cutter
Det er rigtigt, jeg er en teenager, der cutter. Jeg skærer i mig selv.
Skæringen begyndte i mit første år i gymnasiet. Det startede i det små, som det plejer at gøre. Jeg havde aldrig hørt om selvlemlæstelse. Jeg vidste ikke, at det var noget, som 1 % af befolkningen faktisk gør! Jeg havde aldrig mødt nogen, der gjorde det, og mit syn på det dengang var… “Gud, hvordan kan nogen overhovedet gøre det mod sig selv!”
Selv indtil jeg prøvede det.
Jeg sad i telefonen med min bedste veninde. Hun begyndte at tale om, at hun nogle gange ridsede sig selv med en nål eller en barberkniv. Jeg tror, jeg sagde noget i retning af: “Hvordan kan du gøre det? Gør det ikke ondt?” Jeg vidste ikke, at jeg snart ville komme til at svare på disse spørgsmål, der kommer ud af andres munde. Hun fortalte mig, at det ikke gjorde ondt, så jeg prøvede det. Jeg havde en barberkniv liggende på mit skrivebord… (når jeg ser tilbage, ved jeg ikke, hvorfor den overhovedet var der) … og jeg kradsede let på min arm. Der var intet blod. Jeg gjorde det et par gange mere. Jeg fandt ud af, at det fik mit hjerte til at banke, og det fik mig til at føle mig levende, men vigtigst af alt fik det mig til at føle mig i kontrol. Jeg havde overvejet selvmord i ca. 4 år, og jeg indså endelig, at hvis det blev SÅ slemt, at jeg var nødt til at gøre noget … Jeg KUNNE!!!!
Dette fik mig til at føle mig bedre, end jeg havde følt i lang tid. Og det var der, hvor min cutting begyndte.
Cutter med en cutting-afhængighed
Jeg begyndte at cutte regelmæssigt. Hvad er regelmæssigt, spørger du? I begyndelsen var det omkring en gang om ugen. Så gik det gradvist op til 2-3 gange om ugen, til en gang om dagen, og til sidst 4 – 5 gange om dagen. Det var som at have en afhængighed af cutting.
Jeg holdt op med at spise frokost i cafeteriet og begyndte at låse mig inde på badeværelset og cutte, mens jeg spiste. Se det er en afhængighed af cutting! Et par gange sivede blodet igennem til mine jeans, og hvis nogen spurgte, fortalte jeg altid, at jeg havde spildt ketchup eller chokolade på mig til frokost. Jeg plejede at lave snit på mine arme i 3’ere. På den måde kunne jeg sige, at en kat havde kradset mig, hvis nogen spurgte om sårene eller arene efter selvskade. (Find ud af, hvordan du fortæller nogen, at du selvskader) Jeg gik med trøjer om sommeren, et af de vigtigste tegn eller symptomer på selvskade, og jeg ville aldrig, aldrig, ALDRIG, ALDRIG tage en badedragt på. (Det kan jeg stadig ikke den dag i dag på grund af arene).
Hvor skar jeg mig? Alle steder, der kunne være skjult af min gymnastikuniform. (På dette tidspunkt var jeg allerede begyndt at skifte på badeværelset, så de andre piger ikke kunne se mine snitsår). Det betød skuldre, overarme, mave, lår og ankler. Jeg prøvede også at skære mine håndled op, men det var ikke rigtig et selvmordsforsøg. Jeg er ikke sikker på, hvad det var. Jeg læste et sted, at “Selvmord er det stik modsatte af selvlemlæstelse”. Folk, der begår selvmord, ønsker at dø. Folk, der selvmutilerer, ønsker bare at få det bedre.” Du kan læse mere om selvmord og selvskade her.
Skære mig dybt
Nu da jeg skar oftere, skar jeg mig også dybere. Nogle af snittene blødte i op til 3 dage uafbrudt. Jeg begyndte at skræmme mig selv, mine venner begyndte at blive skræmt, og mine forældre blev FRIKKE. De begyndte at beskylde mig for at være på stoffer og for at være skør. Faktisk vidste de ikke, hvad de skulle tro.
Det hele landede mig hos en læge med tre recepter og terapisessioner tre gange om ugen, men det ændrede ikke min adfærd. Jeg ønskede ikke at ændre mig. Til sidst havnede jeg på et psykiatrisk hospital i 2 uger. Jeg var stadig ikke klar til at ændre mig. Jeg lærte alle alternativerne til selvskade. Jeg tog medicin mod min depression og gik til læger, men intet af det hjalp mig. Man kan ikke hjælpe nogen med at få det bedre, som ikke ønsker at få det bedre.
“Mine forældre sagde: ‘Glem det’.”
Ettertid blev mine forældre frustrerede, og alt det her var så dyrt, at de bare sagde: “Glem det”. På en måde fik det mig til at føle, at jeg virkelig var en tabt sag, som om der IKKE var noget håb.
Jeg er en Cutter. Mine ar er æresmærker
Fire år senere, hvad har ændret sig, der fik mig til at ønske at søge hjælp? Egentlig ikke meget. Jeg har hundredvis af ar på min krop, især på mine lår, men de er ved at forsvinde, og jeg har ikke skåret så slemt i lang tid. Nogle gange skræmmer det mig, at de er ved at forsvinde. Jeg har ikke lyst til at miste mine ar. De symboliserer på en måde, hvad jeg har været igennem med den her tingest.
Jeg vil aldrig glemme, at jeg er cutter. Lige nu virker det ikke sandsynligt, at jeg vil gøre det. Siden jeg er kommet på universitetet, har jeg skåret flere gange. Jeg lader mig ikke længere købe engangsbarbermaskiner, fordi de er for nemme for mig at skille ad. Så når jeg bliver desperat nok, bruger jeg push pins fra min opslagstavle, men i sidste uge knækkede jeg. Jeg brugte de dobbeltbladede barberblade, som jeg barberer mine ben med. Jeg troede ikke, at jeg kunne skille dem ad. Men når man bliver desperat nok, kan man gøre stort set hvad som helst.
Hvorfor knækkede jeg? Det ved jeg ikke. Jeg var meget panisk, og jeg havde bare brug for at forsikre mig selv om, at jeg var i kontrol. Det beroliger mig. Jeg gør det altid foran et spejl. Synet af mit blod beviser for mig, at jeg stadig er i live, og nogle gange sætter jeg spørgsmålstegn ved det. Det gør jeg virkelig. Jeg havde brug for denne påmindelse. Så jeg gjorde det… Jeg skar. Ikke rigtig slemt, men det værste, jeg har gjort, siden jeg kom på college i år.
Så jeg er på Prozac nu, og jeg går til læge, men nogle gange spekulerer jeg på, om det er det værd. Jeg er ikke sikker på, hvordan det hele skal hjælpe. Indrømmet, jeg har kun været tilbage på medicin og hos læger i en måned nu, men jeg føler mig ikke anderledes.
Det mest frustrerende ved hele denne situation er, at jeg ikke ved, hvordan jeg skal stoppe selvskaden. Jeg ved ikke, hvordan jeg kan gøre det bedre. Jeg mener, det er mig. Du tror, at jeg bare kunne sige, at jeg ikke vil skære mere. Men på en eller anden måde er det meget sværere end det. Man skal have lyst til at stoppe. Og selv om jeg ved, at jeg burde, betyder det ikke, at jeg gør det.
Hvordan får man sig selv til at stoppe med noget, man elsker at gøre???? Hvordan vinker man farvel? Lige nu har jeg ikke noget svar på det. Jeg håber, at jeg en dag i fremtiden har det. Det er ikke let. Faktisk er det nok det sværeste, jeg nogensinde har gjort, at stoppe. Som jeg sagde, er jeg ikke bare en teenager, der skærer i sig selv. Jeg tror, at jeg er en cutter med en cutting-afhængighed.
Skriv et svar