Det er et helt år siden, at jeg smed mine lærerstøvler på hylden og tog af sted for en ny karriere. Jeg har sat mig ned for at skrive dette indlæg 100 gange, men på en eller anden måde kan jeg aldrig blive færdig. Endelig har jeg fået afklaret, hvorfor jeg valgte at forlade lærergerningen, og det er alt for trist, at min historie ikke er enestående.

Det er ret passende, at jeg deler min historie i september, starten på et meget travlt skoleår, hvor alle lærere og elever vender tilbage til skolegården med frisk entusiasme og motivation for det kommende år. Bortset fra sidste år, hvor jeg ikke vendte tilbage.

Efter 14 års uddannelse, videregående uddannelse og derefter 2 års arbejde som lærer havde jeg en mærkelig følelse af spænding i mavesækken over, at jeg for første gang i mine 23 år ikke ville gå gennem skoleportene for første gang i mine 23 år.

For at starte fra begyndelsen havde jeg absolut ingen idé om, hvad jeg ville lave efter min eksamen. Da jeg altid har været en udadvendt og omsorgsfuld person, fik jeg konstant at vide af familie og venner, at jeg skulle overveje en karriere som lærer. Jeg kan huske, at jeg lavede en quiz i sjette klasse, hvor man svarede på spørgsmål om sin personlighedstype, og så fik man at vide, hvilken karriere man egnede sig bedst til, og for mig kom undervisning øverst på listen. Jeg havde undervist i drama og dans i frivillige stillinger næsten hele mit liv og havde altid fået at vide, at jeg var en naturlig leder. Jeg var selv ikke helt overbevist om, at undervisning var det, jeg ville lave, og jeg forsøgte at modstå det i en stor del af min universitetstid. Jeg udskyder mine overvejelser om at tage eksamen, men da panikken indtraf, begyndte jeg at begynde at lytte til dem omkring mig. “Undervisning er en god evne at have”, “Det er en stabil indkomst”, “Gør det i ferien”, “Du kan hurtigt arbejde dig op” var alle sætninger, jeg fik at vide igen og igen. Alle kunne da ikke tage fejl, vel? Jeg begyndte at undersøge mine muligheder for en læreruddannelse.

Sikkert nok var det lykkedes mig i løbet af et par måneder at sikre mig en læreruddannelsesstilling i det nordvestlige område, som tilbød den direkte skolevej. Det var grundlæggende en uddannelse på arbejdspladsen, man havde en mentor og et par dage på universitetet det første år, før man blev sluppet løs i klasseværelset på egen hånd. Lyder det perfekt? Desværre skulle jeg senere finde ud af, at det var det ikke. Det første år af læreruddannelsen var et af de laveste steder, jeg nogensinde har været i mit liv.

Vi blev kastet ud i den dybe ende fra dag 1 i uddannelsen. Til min forfærdelse syntes min mentor, en ung kvinde sidst i tyverne, hurtigt at tage en modvilje mod mig. Hun havde for vane at fortælle mig, hvor meget hun savnede sin sidste praktikant, og at jeg aldrig kunne udfylde hendes sko. Der var en giftig atmosfære i den afdeling, jeg arbejdede i. Der blev brugt nedsættende udtryk om afdelingslederen, og jeg havde lyst til at fjerne mig selv fra personalerummet, hver gang hun gik ud, og de alle begyndte at tale bag hendes ryg.

Atmosfæren omkring skolen var ikke meget bedre. Eleverne fik 15 minutters morgenpause og 30 minutters frokost på årgangene, hvor de var indesluttet i spisesalen og en lille gårdsplads. Jeg fik at vide, at frokosterne blev holdt korte og indesluttede for at minimere adfærdsproblemer, jeg ville bare gerne lade børnene løbe frit, sparke en bold rundt og få noget frisk luft.

Personalet ignorerede dig på gangen, og jeg hørte sjældent en samtale mellem en lærer og en elev uden en omtale af at ramme deres MEG’er (mindste forventede karakter). I sandhed føltes det mere som en karakterfabrik, der var besat af Ofsted-resultater, og desværre var elevernes og personalets velbefindende ikke en prioritet.

I min første uge af min uddannelse havde vi en åben aften for at gøre reklame for skolen. Jeg havde kun boet i det nordvestlige område i en måned. Jeg havde ingen idé om området, de lokale skoler og om, hvordan min skole stod i forhold til dem. Jeg blev kastet ind i et rum med potentielle elever og deres forældre, mens min mentor fnisede i det andet rum med en anden kollega for aftenen, og jeg blev overladt helt til mig selv. En forælder begyndte at udspørge mig om skolen, og jeg havde ingen, jeg kunne bede om hjælp fra. Jeg snød mig igennem og nåede at flygte ud på toilettet. Det var den første af mange tårer det år.

Presset og ydmygelsen fortsatte. Som lærerstuderende blev vi observeret hver lektion og bedømt en gang om ugen. På min skole fik vi enten at vide, at vi var “Begyndende”, “I udvikling”, “God” eller “Fremragende”. Det er et meningsløst system, uanset hvilken erfaring man starter med, får man “Begynder” i de første par måneder. Derefter arbejder man sig opad, indtil man får karakteren “Fremragende”, og skalaen fungerer mere som en slags overgangsritual. Hvis man bliver for længe på “Beginning”, bliver man sendt videre, men uanset hvad, fandt jeg selv og mine medpraktikanter det en virkelig nedslående øvelse, der var designet til at finde fejl i alt, hvad vi gjorde, lige fra hvordan vi lod eleverne komme ind i klasseværelset til hvordan vi rettede lektier. Den smule, der var tilbage i form af positive komplimenter, blev skyllet væk af den mængde bakker, vi fik at vide, at vi skulle bestige for at blive betragtet som “udviklende”. For en flok lærere vidste de virkelig ikke, hvor langt en smule positiv forstærkning og en kompliment kan række.

Og papirarbejdet, åh, papirarbejdet. For hver eneste lektion skulle vi opbevare en kopi af en lektionsplan, en udskrift af power point’en og et refleksionsark. Dengang fik vi at vide, at vi ville blive hurtigere til at skrive disse, men i virkeligheden, så snart vi alle fik styr på det, steg antallet af lektioner, som vi fik. Ud over hver lektion skulle vi udfylde en ugentlig tidsplan, en ugentlig gennemgang, og vi skulle også observere andre lærere og skrive om deres lektioner. Vi skulle opbevare bevismapper for at vise, at vi opfyldte alle undervisningsstandarderne, i form af elevernes arbejde, vores mentorers observationsnoter og vores lektionsplaner. Jeg brugte hele dagen i skolen og derefter hele aftenen på at planlægge mine lektioner for derefter at få at vide, at jeg ikke havde opdaget, at Jimmy tyggede tyggegummi, og at jeg nok skulle have fundet en mere udfordrende opgave til Alice, da hun hurtigt var færdig med opgaven og hjalp sin makker.

I et helt år græd jeg hver aften på vej hjem fra arbejde. Jeg havde lyst til at holde op hver dag. Det eneste, der holdt mig i gang, var mit stipendium til uddannelse og den skam, jeg troede, jeg ville føle, hvis jeg sagde op. Jeg var ikke den eneste, alle, der var under uddannelse, havde det på samme måde. Hvis jeg kunne tale med den knækkede Gaby lige nu, ville jeg sige til hende, at hun ikke engang skulle tænke på pengene og tage af sted. I stedet valgte jeg at gå til min uddannelsesleder for at fortælle hende, at jeg kæmpede med depression og angst. Jeg blev afvist og fik at vide, at de ikke kunne reducere min tidsplan, ellers ville jeg dumpe året, og hvis jeg virkelig havde et problem, skulle jeg tale med nogen på det universitet, som jeg var tilknyttet. Jeg havde intet forhold til mine universitetsmentorer, da jeg kun var der et par dage i løbet af året, og jeg følte ikke, at jeg kunne tale med dem, så jeg prøvede at komme igennem. Jeg blev en hul skal af mig selv, den Gabs, som alle engang kendte, var der ikke længere, jeg havde mistet min kærlighed til livet, taget en masse vægt på og holdt op med at se mine venner.

Påsken kom, og jeg fik lidt hvile-bid fra min alternative 6-ugers praktikskole. Personalet var venlige, støttende og opmuntrende. De styrkede min selvtillid, så meget, at jeg blev tilbudt en stilling som lærer der det følgende år, og jeg takkede ja. Jeg ønskede at bevise over for mig selv, at jeg ikke ville lade mig besejre.

Jeg vendte tilbage til min oprindelige skole i slutningen af sommersemestret, og angsten fulgte med. Det gik hurtigt op for mig, at det var dette miljø, der havde gjort min læreruddannelse så negativ. Jeg var spændt på at blive færdig og forlod Storbritannien for at rejse lidt i min sommerferie.

Da jeg vendte tilbage til den mere støttende skole i september næste år havde jeg alle mine egne klasser og var klar til at komme i gang med arbejdet. Min klassegruppe, som jeg havde fået tildelt, var sjette klasse, og på trods af de små fire års aldersforskel lykkedes det mig at udvikle et særligt bånd til dem og nød at hjælpe dem med at søge ind på universitetet og forberede dem på voksenlivet. På denne skole var lærerne søde, omsorgsfulde og lettere at arbejde sammen med. Adfærden var sværere at håndtere, men børnene var ægte. De delte deres problemer og fortalte gerne om deres liv. Nogle var fra virkelig vanskelige baggrunde, men jeg nød at undervise dem og se dem vokse mest.

Snart tog karaktergivningen overhånd. Bedømmelsesugen syntes at komme hurtigere hver gang, og jeg endte med at bruge størstedelen af mine weekender på at markere og forberede mig på skolen. Hvis jeg ikke brugte weekenden på at arbejde, var skyldfølelsen en endnu mere forfærdelig følelse. Jeg begyndte at indse, at min livskvalitet som 23-årig var ringe. Jeg ville begræde at stå op på arbejde hver dag, og gentagelsen af det hele var svær at holde momentum. Ligesom mange andre lærere, jeg kendte, brugte jeg mine arbejdsdage på at bede til den næste ferie, hvor jeg ville have tid til at indhente alle de karakterer, som jeg skulle lave.

Da jeg blev bedt om at forlænge min kontrakt den sommer, afslog jeg høfligt. Jeg havde ingen anelse om, hvad jeg skulle lave i stedet, men jeg vidste, at undervisning ikke var det rigtige for mig.

Hvis du er kommet så langt, tror du sikkert, at min erfaring er enestående, at jeg bare ikke kunne klare det, og at mit hjerte ikke var med i det. Men det triste ved min historie er, at jeg ved, at jeg ikke er alene.

Jeg arbejder nu inden for events, hvilket stadig er et meget stressende erhverv, men mit mentale helbred er tilbage til det normale, og gæt engang, jeg nyder faktisk mine weekender!

Det, jeg ønskede at opnå ved at skrive dette indlæg, er en opfordring til mere støtte til mental sundhed for nyuddannede lærere (og dem, der er uddannet for lang tid siden for den sags skyld!). Hvis jeg havde fået den støtte, jeg havde brug for tidligt i min uddannelse, ville jeg måske faktisk stadig være lærer nu. Men desværre gjorde jeg det ikke, ligesom mange andre, og derfor repræsenterer jeg nu en stor statistik over nyuddannede lærere, der har forladt faget efter mindre end 5 år.

Lad en kommentar og del dine egne tanker og erfaringer med at undervise.

Hvad laver jeg nu?

I de 2,5 år, der er gået siden jeg skrev dette indlæg, er det blevet læst over 35.000 gange af folk over hele kloden. Jeg er blevet kontaktet af hundredvis af jer, der har henvendt jer for at dele jeres egne erfaringer.

Jeg er virkelig glad for at kunne sige, at jeg er på et meget lykkeligere sted. Endnu vigtigere er det, at jeg har brugt min læreruddannelse til at opbygge en forretning og en platform kaldet Talk Twenties. Vi støtter tyve-somethings ved at bygge bro mellem fuldtidsuddannelse og den store vide verden af voksenliv gennem en prisvindende podcast og månedlige workshops.

Hvis du kan finde mere om Talk Twenties på vores hjemmeside.