Alle børn af narcissister lider. Sønner af narcissistiske mødre lider skade på deres autonomi, selvværd og fremtidige forhold til kvinder.
Narcissister mangler empati og evne til at pleje deres børn. De ser dem ikke som individer, men kun som forlængelser af dem selv. Deres børns følelser og behov bliver negligeret og kritiseret, mens deres egne har forrang. Narcissister føler sig berettiget og insisterer på at få deres vilje. De kræver eftergivenhed gennem kontrol, manipulation, skyld og skam. “Det er deres måde eller vejen”, og hvis du ikke adlyder, straffer de dig med angreb, kulde eller tilbageholdenhed. Deres usikkerhed er drivkraften bag deres umættelige, urealistiske behov for høj anseelse og beundring. De tager let anstød, hvilket udløser foragt og raseri. Fordi de mangler grænser, projicerer de og skammer sig og giver andre skylden for deres eget følelsesmæssige ubehag, som de ikke kan tolerere.
Narcissisme varierer i grad og art og med den enkeltes personlighed og værdier. Der findes narcissistiske mødre, der er uinteresseret i deres børn; andre, der er overinvolverede. Nogle optræder aggressivt, mens andre optræder omsorgsfuldt eller forførende. Følgende er nogle almindelige mønstre, selv om din oplevelse kan være anderledes.
Neglect
Narcissistiske mødre, der føler sig belastet af moderskabet, negligerer deres børn, men skammer sig over dem og kritiserer dem – nogle gange for at være for trængende eller barnlige. De er selv trængende og kan ikke bære deres barns behov. De kan kræve, at deres unge søn “skal være en mand”, eller de favoriserer et barn og ignorerer eller nedgør et andet beviseligt.
Indvikling
I stedet for forsømmelse er andre narcissistiske mødre indviklede. De bruger deres børn til deres narcissistiske forsyning. Selv om en mor kan virke uafhængig, kan hun være følelsesmæssigt trængende og fremme gensidig afhængighed med sin søn gennem tilbedende og kontrollerende adfærd. Hun kan være afhængig af, at hendes søn støtter hende følelsesmæssigt, lytter til hende, er en kammerat eller tager sig af hendes fysiske behov og ansvar. Når han er voksen, kan hun være afhængig af ham til at træffe beslutninger og forvalte hendes anliggender og økonomi.
Tover alt bruger og udnytter hun sin søn til at forsyne hende med opmærksomhed, beundring og til at opfylde hendes ønsker og behov. Hun får ham til at føle sig elsket, vigtig og værdsat, hvilket forstærker hans afhængighed. Men det er kun efter hendes behag. Derfor kan hendes overinvolvering med sin søn camouflere hendes giftige opdragelse. Der er som regel en høj pris at betale for hans forsøg på autonomi. Gennem hendes manipulation med vrede, skam, skyld, selvmedlidenhed og/eller martyrium lærer han at sætte hendes ønsker og behov først og føler sig forpligtet til at gøre det.
Idealisering og kritik
Mange narcissistiske mødre idealiserer deres unge søn. De opbygger hans selvtillid og følelse af at være vigtig. Efterhånden som han modnes og udfordrer hendes kontrol, nedgør hun hans spirende individualitet og forsøger at korrigere og ændre ham. For at styrke sit ego kan hun prale af sin søn over for sine venner, men er kritisk derhjemme. Som reaktion herpå kan han gøre oprør og pådrage sig hendes vrede eller forsøge at behage hende for at blive accepteret. Hans fald fra nåde kan være forvirrende og traumatisk. Det bliver forværret, hvis der fødes endnu et barn. Han mister sin specialitet, og søskenderivaliteten kan være ekstrem.
Triangulering
På grund af hendes personlighedsforstyrrelse mangler hendes ægteskabelige forhold intimitet. Hendes mand kan undgå hende med arbejde. For at kompensere, og fordi hun er følelsesmæssigt trængende, vil hun “triangulere” (bringe en tredje ind), det være sig arbejde, en elsker, en afhængighed eller hendes børn til hendes narcissistiske forsyning for at udfylde sin tomhed. Hun kan bruge sin søn som tillidsmand eller kammerat. Børn er ideelle subjekter, fordi de idealiserer deres forældre og let kan kontrolleres.
Det er værre for en søn, hvis hans far er fraværende, raser, er voldelig eller har et psykisk problem eller et stofproblem. Så kan sønnen for at overleve søge trøst i misbrug eller binde sig yderligere til sin mor.
Forførelse og ødipale problemer
Mere skadeligt er den forførende narcissistiske mor, der seksualiserer sit forhold til sin søn. Hun opfører sig uhensigtsmæssigt over for ham i sprog, udseende og måde at være på. Hendes opførsel kan kun svare til følelsesmæssig incest. Men for en dreng er hun pirrende og spændende. Dette over-stimulerer hans naturlige ødipale fantasier og seksuelle trang (ofte ubevidst) til sin mor. Men hvis hun opmuntrer dette, eller hvis han skammer sig, bliver det ødipale kompleks ikke løst på en sund måde. Ideelt set undertrykker en søn sine ødipale drifter, mens han observerer sine forældres bånd. Han kommer tættere på og identificerer sig med sin far som en maskulin rollemodel. Men hvis det ægteskabelige forhold er svagt, og en søn knytter sig alt for meget til sin mor, og han accepterer aldrig, at han ikke kan få hende.
Hvis det ikke er løst, tror nogle sønner (uanset om det er korrekt eller ej), at deres mor elsker dem mere end sin mand. I stedet for at overgive sig til nederlaget, er han oppustet og sejrer over sin far. Denne dynamik skader sønnens voksne intime relationer. Den kan også forringe hans selvopfattelse som mand, da han ser sin far, som burde være en positiv rollemodel, som en fiasko. Potentialet for dette forværres, hvis faderen er fraværende, eller hvis en fraskilt mor nedgør og fremmedgør sin eksmand i den ødipale fase af sønnens udvikling.
Nid og kontrol
Som døtre af narcissistiske mødre oplever deres mors misundelse og konkurrence, kan en narcissistisk mor være jaloux på sin søns kærester og konkurrere med hans kone. Ingen vil være god nok, fordi ingen vil stå mål med hendes oppustede selvbillede og standarder. Hun skal forblive nummer et i hans liv. Hun kan forsøge at kontrollere og underminere hans intime forhold, kritisere eller være respektløs over for hans partner, eller gøre det subtilt med antydninger og manipulation. (Se filmen Queen Bee.) Hendes søn vil føle sig håbløst skyldfølt og fanget i midten, idet han forsøger at undgå at såre og gøre sin mor og partner (som måske også er narcissist eller på anden måde mentalt ustabil) vred. Han føler sig skyldig, er uvidende om passende grænser og ude af stand til at sætte dem.
Skaden på sønner af narcissistiske mødre
Lige sønner af narcissistiske fædre føler sønner af narcissistiske mødre sig ikke elsket for den, de er, men kun for det, de kan gøre for at få deres forældres godkendelse. Fordi udseendet er alt sammen vigtigt, skal deres børn se ud og opføre sig på en måde, der afspejler dem positivt. Kærlighed, hvis den overhovedet gives, er betinget. Den er ikke baseret på forståelse, værdsættelse og accept af deres søns unikke, sande jeg. Sønnens værdi afhænger af, i hvor høj grad han forherliger sine forældres idealer og ego. Dette kan omfatte at presse ham ind i forældrenes foretrukne erhverv og til at opnå succes eller den livsstil, som forældrene ønsker.
Codependency
Og uanset om sønnerne har verdslig succes eller ej, vokser de op som usikre og medafhængige. Deres individuelle identitet er aldrig blevet støttet. Deres selvværd og selvtillid er blevet undermineret af verbalt misbrug og mangel på kærlighed til deres autentiske selv. De har lært at tilpasse sig deres mor ved at undertrykke deres behov, følelser og ønsker. Denne fornægtelse hæmmer dem i forhold som voksne. De har svært ved at identificere og udtrykke deres behov og følelser. De kan selvopofrende og føle sig ufortjent uden at være tilfredse med andre mennesker. Når faderen ikke var i stand til at stå op imod sin kone for at beskytte børnene mod hendes kontrol og stikpiller, undlader han at være rollemodel i forhold til at sætte grænser. Som følge heraf kan en søn føle sig udnyttet, forarget og udnyttet af kvinder.
Intimitetsproblemer
Når en søn føler sig usikker på at udtrykke følelser og behov over for sin mor, føles det også usikkert i de voksnes intime forhold. Da han er blevet manipuleret og følelsesmæssigt forladt, frygter han at blive dømt og/eller forladt af sin partner. Derudover frygter han, efter at have været indviklet med sin mor, at blive opslugt og kontrolleret af en intim partner. Derfor undgår han intimitet, hvilket får hans partner til at kræve mere nærhed, hvilket øger hans ængstelse og forsvarsmekanismer. (Se “Intimitetens dans”.)
Forbitrelse
Fra at føle sig kontrolleret og/eller udnyttet kan sønnen nære en dyb modvilje mod sin mor, selv om han forbliver tæt på. Dette strækker sig ofte til andre kvinder. Generelt vil han reagere på kvinde med eftergivenhed, modstand eller vrede. Nogle mænd vil være aggressive og have mistillid til kvinder. Andre mænd har lært at være manipulerende eller være passiv-aggressive. De er overdrevent imødekommende, lyver eller afviser passivt simple anmodninger fra deres partner, som om de var deres mors krav. Deres fjendtlige adfærd kan i sidste ende få deres ægtefælle til at opføre sig som deres mor! Vrede og frygt for intimitet kan drive dem til at være uærlige eller utro, især hvis deres far var det.
Rekonstruktion
Nogle sønner af narcissister bliver selv narcissister. Sønner af narcissistiske mødre har en højere grad af narcissisme. Det kan skyldes, at hun er mere tilbøjelig til at idealisere og forherlige ham i stedet for at konkurrere, som hun ville gøre det med en datter.
Andre sønner kan gentage deres moderlige forhold til kvinder, der er krævende, kontrollerende eller misbrugende. De kan indgå partnerskab med en ældre kvinde, en narcissist, en misbruger eller en person med borderline-personlighedsforstyrrelse eller andre psykiske problemer. De kan blive omsorgspersoner for deres partner, ligesom de var for deres mor, og de kan have svært ved at forlade hende.
For at helbrede må en søn forlige sig med sin mors psykiske sygdom, sin vrede mod hende og sin sorg. Til sidst må han acceptere sine forældre med medfølelse, uanset om han kan lide eller elsker dem eller ej. Samtidig må han erkende, at han er værd at elske, lære at sætte grænser over for sin mor og andre, og at værdsætte og udtrykke sine behov og følelser. Dette er en del af at komme sig fra skam og medafhængighed, som det forklares i Conquering Shame and Codependency.
Skriv et svar