Hvordan man overlever og trives i et ægteskab, hvor man hader sin ægtefælle

Author: R.U. Bored

Så . . hvad nu, hvis dit lykkelige-aldrig-efter ikke er det? Dit ægteskab eller din borgerlige forening eller dit samliv lugter mere af forgiftede æbler end af magiske, livgivende kys. Men du kan ikke, eller vælger ikke at forlade slottet. Din nuværende version af eventyret er, at din fantasi om et hvidt hegn er blevet til en kædelinjevirkelighed, som du ikke bryder dig særlig meget om.

Mens de fleste par viser en vis form for misbrug og forsømmelse, taler jeg ikke om forhold, der grundlæggende er misbrugte, og det har de altid været. Jeg taler om foreninger, der begynder i kærlighed, med de bedste intentioner, og som derefter svækkes eller forringes, over tid, indtil de er dybt forringede eller i det væsentlige døde.

Ressourcerne til et forholds ophør kan være lige så komplekse, variable og gyldige for hver enkelt person i dem som årsagerne til, at de begge bliver, efter at det er forbi. Jeg vil ikke gå ind på noget af det. Jeg er her, fordi jeg formoder, at mange af jer, ligesom jeg, pludselig eller langsomt har fundet ud af, at I næppe kan holde ud at være i samme rum længere med den, der plejede at være hjemsted for jeres hjerte.

Måske er det ikke så slemt for dig. Måske er det værre. Under alle omstændigheder er det i hvert fald ikke det, vi troede, det ville være, ikke sandt? Uanset hvor vi befinder os på klokkekurven for fremmedgjorte forhold, er spørgsmålene forvirrende. Hvad skal vi gøre, nu hvor Askepotes engang skinnende tøfler for længst har givet os vabler? Findes der en helbredende balsam? Hvordan klarer vi det? Og hvad med nye sko?

Jeg kan kun fortælle dig, hvad der har virket for mig. Mit første skridt var accept, accept, accept, accept. Eller er det tre trin? Uanset hvad er det vigtigt at tage et godt, langt kig på din situation og se den, som den virkelig er, ikke som du ønsker, at den skal være, eller som du håber, at den vil være, og det er afgørende. Prøv i et stykke tid at træde et skridt tilbage og se på dit liv, som om det er en andens. Hvilken slags film er det her? Højst sandsynligt ikke en romantisk komedie.

Skift i opfattelsen sker som regel gradvist, idet påtrængende realiteter bliver ved med at støde op mod ønsketænkning og romantiske illusioner. For eksempel har jeg altid troet, at den glemsomme ægtemand var en stereotype, der kun blev skabt som foder til komedie eller drama – indtil dengang min mand glemte vores bryllupsdag. Av! Det gjorde ondt. Det tog mig lang tid at indse, at det, der foregik i mit liv hver dag, ikke stemte overens med de smukke billeder, jeg havde i mit hoved.

Meget af denne opvågnen handler om at acceptere sin partner – som den er. Ikke som du forventede eller ønsker, men som det, der rent faktisk sker? Iagttag, så objektivt som muligt, hvad de gør og siger, eller ikke gør og ikke siger, og læg også mærke til dine egne indre reaktioner, men reager ikke udadtil. Find dit imaginære filmkamera frem og fokuser på whozit. Hvad er denne persons manuskript?

Husk – ingen omskrivning, redigering eller instruktion. Og vær åben over for muligheden for nogle interessante overraskelser. En del af accept er at anerkende det positive, historien, indsatsen og de involverede begrænsninger. Han er måske nok en dummernik det meste af tiden, men han giver katten mad og går ud med skraldet. Hun er måske frigid, men hun er en dygtig kok. Han vil ikke danse med dig, men kun fordi han ikke kan; han har ingen rytmefornemmelse. Og hun overraskede dig med den dyre dims, du ønskede dig til din bil for ti år siden, ikke sandt? Tæl de gode ting. Prøv at huske alt den lykke, I har haft sammen.

Hædrer det, du kan i den anden, som du ærer dig selv. Gør dit bedste for at elske dig selv og eventuelle børn, du har, mere end du hader det, din ægtefælle har gjort eller fortsætter med at gøre, som driver dig til vanvid. Uanset hvor irriterende, ondskabsfuld, uvidende eller ondskabsfuld den skiderik eller kælling er, så hold fast i det koncept, at det at skælde ud eller nedgøre en anden person i sidste ende kun nedværdiger den, der nedværdiger. Lad være med at gøre det.

I det store hele er det en sand prøve på integritet at bevare roen, bevare balancen og vide, hvornår man simpelthen skal sige ingenting og gå sin vej. Men hvis du kan, så gem vreden til senere, så du kan lufte den ud i en dagbog eller hos en ven. I øjeblikket kan du prøve at gentage en bekræftelse for dig selv, som f.eks. “Med hver udfordring bliver jeg stærkere og klogere.”

Jeg græd meget undervejs. Også dig? Det er smerteligt skuffende, når vi ikke bliver elsket, som vi gerne ville blive elsket, eller når vi bliver låst ude fra at elske dem, som vi allerhelst vil være tæt på. At åbne vores hjerter, have tillid, give af os selv, især gentagne gange, gør os sårbare, og det gør ondt hver gang vi bliver misforstået, ignoreret eller glemt. Hver lille hændelse eller hver stor opblussen er endnu en skade. På skift og på én gang føler vi os triste, vrede, konfliktfyldte, frustrerede og forvirrede – ikke kun over fortiden, men fordi tabene er vedvarende, med mindre og mindre chance for gensidig lykke, som tiden går. Der kan være en overvældende følelse af meningsløshed og fiasko. Det er vanvittigt, ensomt og isolerende, især når der ikke er nogen til at bekræfte vores synspunkt. Det er det gamle “bag lukkede døre”-syndrom. Ingen kan nogensinde kende hele den andens erfaring.

I din lidelse skal du huske – sorg er en nødvendig og vigtig del af denne vækstproces. Drømme dør hårdt. Smerten er virkelig. Lad dig selv føle de følelser, der kommer op, uden at dømme dem, og find et sundt udtryk for dem. Tricket er at tillade følelser og indrømme tab uden at fortabe sig i dem.

Midt i min dybeste sorg hjalp det mig med at indrømme min rolle i situationen, at jeg kom ud af offertilstanden. At indrømme sin del handler ikke om skyld eller skyld. Det er at beskrive dig selv og din adfærd, som om du er en karakter i et skuespil, der bliver skrevet, mens du lever det. Det er at spørge: “Hvad er min rolle i dette? Min motivation? Hvordan er jeg kommet til dette punkt? Hvordan kan mine handlinger flytte handlingen? Påvirke andre karakterer?” Det er en morsom måde at få styr på tingene på, som ironisk nok kan give både en følelse af afstandtagen og en indrømmelse af ansvar. Det tændes selvbevidsthed og giver os stof til vores eget nye manuskript.

Jeg led meget under den vildfarelse, at hvis bare jeg kunne “ordne” det, der var “galt” med mig, ville mit ægteskab blive lykkeligt. Jeg troede, at jeg var nødt til at være perfekt for at fortjene kærlighed. Jeg brugte en enorm mængde energi og en lille formue på at forbedre mig selv, blot for at opdage, at mit “bedre” var “eller værre” i ægteskabet.

Det har været en lang, hård lektie for mig, at man ikke kan ændre en anden – kun sig selv. Hvis du har gjort alt for at kommunikere, tilpasse dig, løse problemer og genoplive forholdet, uden at det er gengældt, er det til sidst, at du kun er en del af partnerne, og at du ikke kan gøre det bedre alene. Denne erkendelse var for mig både ødelæggende og en stor lettelse.

Jeg husker så godt den dag, hvor jeg indså, at jeg umuligt kunne være årsag til alt det, der var galt i mit ægteskab. Det kom ned til matematikken af det. Jeg spurgte mig selv: “Hvis der er to mennesker i et forhold, et hvilket som helst forhold, godt eller dårligt, hvor stor er så chancen for, at alle resultaterne af det er resultatet af den enes eller den andens indsats?” Det klare svar var: “Nul.”

En ting jeg har lært med sikkerhed, den mest værdifulde lektie i mine snart 35 års “parforhold”, er dette – du kan ikke have et forhold til en person, som ikke vil eller kan have et forhold til dig. En simpel, grundlæggende sandhed, hvis jeg nogensinde har set en. Jeg ved det efter i årevis at have banket, banket, banket, hamret og banket mit hoved blodigt mod en låst dør – døren til min mands hjerte. Ikke at han slet ikke elsker, men de dybere niveauer af intimitet, som jeg længes efter, er der bare ikke til at dele.

At elske en anden person mere end vedkommende elsker sig selv, mere end vedkommende kan acceptere, er bare ikke muligt. Det er som at hælde mere væske i et bæger, der allerede er fyldt; det flyder bare over. Du kan kun elske en person i det omfang, den har kapacitet til at elske. Kun ved at udvide sig kan det menneskelige kar rumme mere. Og i modsætning til planter kan man ikke tvinge mennesker til at vokse. I sidste ende giver dette synspunkt anledning til det knusende spørgsmål: “Hvis intet nogensinde ændrer sig her, hvordan vil jeg så leve resten af mit liv?”

I alt dette er der en konstant, løbende revurdering. I hver fase af den mener jeg, at det er af afgørende betydning at være så ærlig som muligt, efterhånden som de skiftende omstændigheder tillader det, ikke kun over for dig selv, men også over for dine andre og dem, du har tillid til omkring dig. Med familie og venner, eller endda folk, du lige har mødt, skal du stole på, at du ved, hvem du skal fortælle hvem, hvor meget og hvornår. Med diskretion tror jeg, at vi kan beskytte vores privatliv uden at skjule eller benægte virkeligheden.

Det er en kendsgerning – vi er flokdyr. Det ligger i vores natur at finde næring og trøst i hinanden. Især når vores engang primære relation er så markant forringet, har vi brug for at udvikle nye forbindelser i fællesskab. Vi er nødt til at finde og nå ud til værdige mennesker for at opbygge et stærkt socialt netværk. Nu er det mere end nogensinde før vigtigt at være aktivt engageret i livet.

Jeg ser i disse dage masser af beviser på, at samfundet ikke er så parorienteret, som det plejer at være. Jeg er åbenhjertig omkring min livsstil. Et svar, jeg ofte får, når jeg nævner det, er: “Det gør jeg også!” Jeg får mange bekræftelser på, at “mange flere mennesker lever på den måde, end vi kender til”. Der er mange af os gifte singler rundt omkring. Måske er vi endda et flertal. Så lad os bare gå ud og have det sjovt.

Udfør det, du har lyst til, sammen med ligesindede mennesker. Find ligesindede ånder. Tag et computerkursus, eller tag akvarel eller mavedans. Lær nye færdigheder. Meld dig ind i den lokale fotoklub eller curlingklub. Bliv frivillig i en kirke, en skole eller en have. Lær at leve et rigt og tilfredsstillende liv som individ. Føl dig hel som et menneske, alene eller i grupper. Nyd dit eget selskab lige så meget som andres selskab. Find så vidt muligt måder at gøre det, du altid har ønsket at gøre, og tage derhen, hvor du altid har ønsket at tage hen. Med eller uden en partner har du et liv. Lev det! Det, der har hjulpet mig mest til at overleve og trives i et ægteskab, der for længst er dødt, er ganske enkelt, at jeg besluttede mig for at gøre det. Denne beslutsomme holdning begyndte helt tilbage, da jeg var barn. Da jeg voksede op, kunne jeg se, hvor mange mennesker omkring mig, der havde ædt sig selv op med negative tanker og følelser. De gik igennem livets bevægelser, men levede ikke rigtig.

Jeg besluttede i min ungdommelige visdom, at jeg aldrig ville lade mig selv blive sådan. Jeg lovede mig selv, at jeg ville være anderledes. Ikke alene ville jeg klare alle de udfordringer, livet sendte mig, men jeg ville også gøre det uden bitterhed. For mig er det den ultimative sejr, at holde mit sind og mit hjerte altid åbent og ikke lade livets strabadser forvandle mig til en gammel, gammel, surtroldmand. Det er ikke for at nedvurdere eller gøre grin med nogens problemer, men med åbenhed og humor kan vi på elegant vis forvandle dårlige situationer til situationskomik. Ved at tage let på vanskelighederne og grine af ironien i vores liv kan vi skabe læringsmuligheder ud af de værste omstændigheder.

Det er i virkelige gennembrud i livet – andres og mine egne – at jeg stadig finder styrke til at fortsætte i mit mindre end lykkelige partnerskab. I de mørkeste, laveste og mest ensomme tider har vi alle brug for at søge tilflugt i indsigter og påmindelser, der opløfter os. Nogle gange kommer de på vidunderlige, uventede måder. Venner, gamle og nye, bøger, film, malerier, digte og citater giver os trøst og støtte. Nogle gange hjælper intet, indtil tiden tvinger os fremad og tvinger os til at finde vores vej igen.

For mig er nøglen til at finde fred i enhver situation denne – hvis du tror på, at du kan overvinde, så vil du gøre det. Og med glæde, hvis det er det, du beslutter dig for. Den største sejr ligger i glæden ved det. Den bedste hævn er lykke. Så lad os være glade. Ær det, du kan i den anden, som du ærer dig selv. Gør dit bedste for at elske dig selv og eventuelle børn, du har, mere end du hader det, din ægtefælle har gjort eller fortsætter med at gøre, som driver dig til vanvid. Uanset hvor irriterende, ondskabsfuld, uvidende eller ondskabsfuld den skiderik eller kælling er, så hold fast ved tanken om, at det at skælde ud eller nedgøre en anden person i sidste ende kun nedværdiger den, der nedværdiger. Lad være med at gøre det.

Jeg husker så godt den dag, hvor det gik op for mig, at jeg umuligt kunne være årsag til alt det, der var galt i mit ægteskab. Det kom ned til matematikken af det. Jeg spurgte mig selv: “Hvis der er to mennesker i et forhold, et hvilket som helst forhold, godt eller dårligt, hvor stor er så chancen for, at alle resultaterne af det er resultatet af den enes eller den andens indsats?” Det klare svar var: “Nul.”