Molly Skyar er mor til to små børn og interviewer sin mor, Dr. Susan Rutherford, en klinisk psykolog, om hvordan man opdrager selvstændige børn, og hvordan vores forældrebeslutninger i dag kan påvirke vores børn som voksne.
Spørgsmål: Min fem og et halvt år gamle søn virker overdrevent trængende og ønsker ikke at gøre noget selv. Hvad kan jeg gøre for at hjælpe ham med at blive mere uafhængig? ~ Ann, Austin, TX
Dr. Susan Rutherford (MOM): Ofte, når et barn virker overdrevent trængende i forhold til sin alder, kan det være fordi barnet ikke får nok af en psykologisk eller følelsesmæssig forbindelse med forældrene. Eller det kan få en rimelig del af opmærksomheden, men vil have endnu mere. Så han bruger sin afhængighed af forældrene til at få det.
Det er virkelig ikke en god ting; det er grundlæggende en usund måde at få sine behov opfyldt på.
Molly: For ikke at nævne, at denne adfærd må være virkelig irriterende for hans forældre!
Dr. Susan Rutherford: Det er en af de negative virkninger er, at den trængende adfærd irriterer forældrene. Så har barnet det dårligt med sig selv, og så bliver han endnu mere trængende, fordi han ikke har det godt med sig selv. Hele familien kan blive fanget i en dårlig cyklus.
Som forælder bør man som udgangspunkt begynde at tage fat på denne type adfærd, så snart man ser et mønster udvikle sig.
Molly: Hvordan tager man fat på det?
Dr. Susan Rutherford: Der er et par ting, som en forælder kan gøre for at hjælpe barnet med at overvinde sin tranghed.
Du vil gerne starte i etaper. Hvis barnet f.eks. siger: “Jeg vil gerne have, at du hjælper mig med at tage tøj på”, selv om det er helt i stand til at tage tøj på selv, kan det være et godt sted at starte.
Du ved allerede nu, at det er et mønster for barnet, at det ikke ønsker at gøre noget for sig selv, som forældrene mener, at det burde gøre. Så forælderen kan måske sige: “Lad os gøre det sammen i dag, og så kan du i morgen selv vælge dit tøj og tage tøj på selv”. Man gør det til en fælles indsats i begyndelsen med den hensigt at bevæge barnet i retning af at gøre det selv.
Hvis barnet siger: “Jeg vil ikke, du skal gøre det”, hvilket sandsynligvis vil være den første reaktion, trækker man på skuldrene og smiler og siger: “Det er jeg ked af. Jeg er glad for at hjælpe dig med det her i dag, men vi er nødt til at gøre det sammen.”
Du er en stor dreng nu, og du vil gerne kunne gøre alle de sjove ting, som store børn gør, så du er nødt til at opføre dig som en stor dreng og tage tøj på.”
Giv ikke efter. Hvis han får et raserianfald og kræver: “Du er nødt til at gøre det for mig”, så gå blot væk.
Molly: Hvad hvis svaret er: “Jeg er træt. Kan du gøre det for mig?”
Dr. Susan Rutherford: Jeg er ked af, at du er træt. Hvis du er så træt, skal du måske gå ind på dit værelse og tage en lur? Hvis du vil have tøj på, vil jeg gerne hjælpe dig med det, men vi skal gøre det sammen.”
Målet er at opmuntre ham til at begynde at spille en mere aktiv rolle i at tage sig af sig selv. Denne teknik kan naturligvis anvendes på alle mulige ting, som f.eks. at rede sengen om morgenen. I kan gøre det sammen i starten, og så gå over til, at han gør det selv.
Molly: På et tidspunkt holder man op med at gøre det sammen, og de begynder at gøre det selv?
Dr. Susan Rutherford: Ja, det er rigtigt, selv om nogle børn vil gøre det selv fra starten, fordi de virkelig nyder mestringen og følelsen af at have opnået noget ved at gøre en opgave helt selv.
Med et meget afhængigt barn er man næsten altid nødt til at starte med at gøre en opgave sammen. At få ham til at udføre opgaven helt selv med det samme er en urealistisk forventning, og så kan det eskalere til en rigtig kamp og få sit eget liv.
Forældre skal passe på ikke at udløse en række uendelige kampe mellem forælder og barn.
Opmærksomheden bør i stedet gå på at lære ham kunsten at forhandle og indgå kompromiser. Prøv at give lidt på din side og opmuntre ham til at give lidt på sin side og mødes på midten. Det er ikke nogen dårlig model for at hjælpe ham med at lære at arbejde med andre mennesker gennem hele livet.
Måske er kompromiset, at mor hjælper ham med at vælge sit tøj, og så tager han selv tøj på inden morgenmaden. Efterhånden som han bliver mere fortrolig med denne smule selvstændig handling, kan han gå over til også selv at vælge sit tøj.
Molly: Hvad sker der, hvis man ikke tager fat på den slags spørgsmål, når børnene er små?
Dr. Susan Rutherford: På lang sigt kan resultatet være, at barnet vokser op og flytter sine afhængigheder over på andre end forældrene, f.eks. venner, lærere, kærester…
For meget trang kan være meget irriterende, og folk finder ofte ud af, at de ikke ønsker at være sammen med en meget trang person. Værre er det, at den trængende person ender med ikke at have nogen følelse af mesterskab eller kontrol over sit liv, hvilket fører til generaliserede følelser af inkompetence og utilstrækkelighed, hvilket hverken bidrager til at opbygge en følelsesmæssigt stabil og kompetent voksen.
Molly Skyar og Dr. Rutherford udgiver “Conversations with My Mother”, en online ressource for at tilbyde praktiske forældretips og psykologisk indsigt i opdragelse af børn. Dr. Rutherford er en klinisk psykolog, der har været i praksis i over 30 år. Hun har sin bachelorgrad fra Duke University, en mastergrad fra New York University (NYU) og en doktorgrad i psykologi fra University of Denver. Kontakt – Hjemmeside – Facebook – Twitter
Skriv et svar