Når et voksent barn overtræder vores værdier, træffer dårlige valg eller kommer i store problemer, sætter vi ofte spørgsmålstegn ved vores forældreevner. Vores tvivl råber til os:

  • Var det noget, jeg gjorde?
  • Hvis dette ville være sket, hvis jeg havde været en bedre forælder?
  • Hvis dette ville være sket, hvis jeg havde været mere åndelig, eller hvis vi havde bedt mere
    som familie?
  • Ville dette være sket, hvis mit ægteskab ikke var mislykkedes?
  • Ville dette være sket, hvis vi ikke havde skændtes så meget?

Den hvad nu hvis kan lamme vores sjæle og ødelægge vores selvtillid som forældre. En af de største hjertesorger for en forælder er at se et barn spilde sit liv, sit potentiale eller sine muligheder med dårlige valg.

En kvinde sagde til mig: “Jeg har været igennem en masse smerte i mit liv, men jeg har aldrig følt hjertesorger, som jeg har følt det gennem mine børns dårlige valg.” En af mine venner, hvis søn kæmpede med stof- og sexafhængighed, udtrykte det på denne måde: “Det føles som en død. Eller i det mindste døden af en drøm. Ingen tvivl om det, ‘store børn giver større problemer’.”

Når dine unge voksne børn har alvorlige problemer i voksenstørrelse, den slags, der kan afspore et sundt og produktivt liv, kan dit hjerte knuses, men dit barns valg behøver ikke at knuse dig. Dit barns beklagelige beslutninger gør dig ikke til en dårlig forælder. Selv gode forældre har børn, der træffer dårlige valg. Det er måske for sent at forebygge, men det er aldrig for sent at forløse dem. Mirakler kan ske. Nogle gange tager de form af en hurtig forandring, men oftest er de en langsom opstigning mod et bedre liv.

Author C.S. Lewis skrev: “Modgang forbereder ofte en almindelig person til en ekstraordinær skæbne.” Dit barns fiaskoer kan meget vel blive grundlaget for et helt nyt liv. Det er forløsningens kraft.

Hvad skal du gøre, når dit voksne barn træffer FORTROLIGE VALG

Ingen har sagt, at det ville være let at være forældre til et barn, der overtræder dine værdier, men de bedste chancer for succes er, når der er god kommunikation og forståelse mellem jer. Her er nogle strategier, der virker.

Forstil dit voksne barn hård kærlighed.

Hård kærlighed er en disciplineret og stærkt udtrykt grænse for at fremme ansvarlig adfærd og langsigtet forandring. Du tilbyder hård kærlighed, når du sætter faste grænser og håndhæver konsekvenserne.

Hård kærlighed kan betyde, at du ikke tillader et stofmisbrugende voksent barn at flytte tilbage i dit hjem uden først at få hjælp. Hård kærlighed er ikke at være villig til at redde din søn ud af en økonomisk krise endnu en gang, selv om det koster ham dyrt.

Sigtet med hård kærlighed er at stoppe den problematiske adfærd og tilskynde til positiv vækst og ansvarlighed hos dit voksne barn.

Forveksl ikke hård kærlighed med ondskabsfuldhed.

Sigtet med ondskabsfuldhed er at være sårende, hvilket er det modsatte af hård kærlighed. Hård kærlighed har til formål at sætte dit barn ind på vejen til heling og helhed.

Lad være med at betale kaution for dem.

Hvis du påtager dig de konsekvenser, som dit barn burde opleve, frarøver du det en mulighed for vækst og forandring. Deres krise behøver ikke at være din krise.

Kriser er næsten altid selvdefinerede, hvilket betyder, at det, som du betragter som en krise, måske ikke er en krise for dit barn eller omvendt. Lad ikke dine voksne børn gøre deres problemer til dine problemer.

Du skal ikke være en forælder, der kun taler om ét emne.

Selv i dybet af hjertesorg og bekymring skal du stadig bringe en afbalanceret tilgang til forholdet. Du behøver ikke at opgive dine værdier for at holde forholdet stærkt.

Jeg kender en kvinde, hvis datter havde forladt familiens værdier og levede et liv som det, man kunne kalde en festpige. Da kvinden spurgte mig, hvad hun skulle gøre, sagde jeg: “Da hun allerede ved, hvordan du har det, kan du invitere hende til middag en gang om ugen og tale om andre ting. Lær hende at kende ud over det, der knuser dit hjerte.” Det virkede! Til sidst vendte hendes datter om i forhold til sine valg.

Lad være med at smide din vrede og frustration over på dit barn.

Det er aldrig en god idé at smide vores “ting” over på dem. Hvis du har brug for at have en samtale, og det vil du få, så sørg for, at du ikke bare læsser dine følelser af på dem. Det vil kun føre til vrede og yderligere afstandtagen.

Selv i de sværeste tider skal du bestræbe dig på at være deres største cheerleader. En af vores gode veninder var dybt oprørt over sin datters uansvarlige seksuelle adfærd og ugifte graviditet. Men hun var fast besluttet på at bevare deres forhold og fandt styrken til at være den vigtigste støtte for sin datter gennem graviditeten. Havde hun stadig brug for at få afløb for sin vrede og frustration? Ja, men det gjorde hun sammen med en betroet veninde og ikke med sin datter.

Find støtte til dig selv.

Sommetider er den sværeste sorg at bære den, der kommer af at se vores børn leve med selvdestruktive beslutninger, og det er noget, vi bare ikke kan gøre alene. Hvad er de genopbyggende og støttende relationer i dit liv?

En sund og støttet forælder har en meget bedre chance for at hjælpe sit voksne barn. En far i vores kirke bragte sin søns alkoholproblem på bane i en mandegruppe, som han deltog i. Det var et klogt træk, for han havde brug for gruppens støtte og opmuntring. Han indrømmede også over for sin mandegruppe, at han selv også havde et alkoholproblem, og de hjalp ham med at finde et behandlingscenter. Dagen efter, at han kom i behandling for sit alkoholmisbrug, fulgte hans søn ham ind på behandlingscentret.

Farens villighed til at søge hjælp og støtte var det vendepunkt, der ændrede hans søns liv. Undervurder aldrig kraften i at søge støtte til dig selv.

Opgiv dine børn til Guds omsorg.

Opgiv dine børn til Guds omsorg er en daglig viljeshandling. Gud elsker vores børn endnu mere end vi gør. Afgivelsens handling er sjældent let, men den er af største vigtighed.

Dette er den bøn, jeg beder hver dag: “Gud, jeg overlader mine børn til din kærlige omsorg og barmhjertighed.”

Ja, så enkelt er det. Hver gang jeg beder den bøn, er det en god påmindelse om, at Gud bestemmer, og det gør jeg ikke.

Hvad end de problemer er, der får dit hjerte til at knække, så husk, at spørgsmålet i dit voksne barns hjerte i sidste ende er: “Elsker du mig stadig?”. Selv om det kan kræve en stor disciplin, kan vi overøse vores voksne børn med kærlighed, selv når de vandrer væk fra den vej, vi havde håbet på for dem.