“Jeg hader dig!!!”, skriger dit barn, mens han begynder at kaste puder og tæpper efter dig. Du når med nød og næppe ud af soveværelsesdøren og vender dig om for at lukke den, blot for at døren smækker dig i ansigtet. Du trækker dig tilbage, besejret, og du spekulerer på, hvor mange gange denne slags raseri vil ske. Kan dit barn virkelig og virkelig hade dig?

Hvorfor er jeres forhold så anstrengt?

Du undrer dig måske over, hvordan det nogensinde er kommet så vidt som til dette punkt. Trøst dig med, at børn ofte bruger “jeg hader dig”-sætningen til at slå forældre ud af fatning, fordi de ved, at det vil medføre en reaktion af en eller anden art. Som regel hader dit barn dig ikke rigtig. Mange børn er alligevel stadig for små til at forstå begrebet had fuldt ud. Ofte kommunikerer børn med vrede og had, fordi der er noget, der er anstrengt i dit forhold til dem.

Der er grunde til, at dit barn måske ofte slår ud i vrede:

Det har brug for mere positiv interaktion.

Hvis det eneste, dit barn hører fra dig, er, hvad han gør forkert, vil jeres forhold ikke få det til at føle sig godt tilpas med sig selv. Han kan endda vokse til at blive vred på dig, når han ikke lever op til dine standarder. Nogle børn udtrykker vrede over for deres forældre, fordi negativ interaktion bliver det eneste, de forstår – de ser aldrig venlighed og positivitet i praksis.

Du forventer for meget af dit barn.

Kunne der være en chance for, at du er en af de sportsforældre eller forældre til collegeentusiaster, som forventer perfektion? Du ser det måske ikke på den måde, men dit barn kunne gøre det. Nogle gange er du så optaget af, hvor godt dit barn kan gøre det, at du glemmer at anerkende og rose det, han gjorde.

Du har ikke været nærværende nok.

Som forælder kan livet blive hårdt. Vi har alle været der, og vi forstår det alle sammen. Det er let at blive viklet ind i dit arbejdsliv eller en anden aktivitet, som kan optage al din mentale energi, før du overhovedet er klar over det. I mellemtiden, hvis dit barn oplever vanskeligheder i livet, enten hjemme eller i skolen, fanger du måske ikke advarselstegnene.

Han har brug for privatliv.

Når børn vokser, kommer der et punkt, hvor de alle uundgåeligt ønsker privatliv. Det er et overgangsritual for tweens og teenagere – bare et intenst behov for at være alene, mens de opdager sig selv som individer. Selv om du kan være fristet til at læse en dagbog eller læse sms’er, er det vigtigt at respektere børns og teenageres privatliv, når de udtrykker deres behov for det. Sørg for at holde dig orienteret om dit barns aktiviteter, men respekter den voksen, han en dag vil blive.

Der er mangel på kommunikation.

Mangel på kommunikation kan være en stor forholds-suger. Nogle gange er der et sammenbrud i kommunikationen, fordi en forælder og et barn ikke er enige om noget – det sker ofte – så de er ikke i stand til at føre en samtale som ligeværdige. Et barn, der altid bliver skældt ud eller er i problemer, vil ikke være tilbøjelig til at sige fra, når det har brug for din hjælp, og det vil være mere tilbøjeligt til at skjule adfærd for dig.

Sådan reparerer du det.

Når du har identificeret kilder til spændinger i jeres forhold, kan du arbejde på at genopbygge kommunikationen og tilliden. Begynd med små indsatser, som lægges sammen og vokser med tiden, efterhånden som jeres forhold styrkes.

Tal om jeres forhold.

Hvorfor ikke lægge det hele frem? Sæt dig ned og tag en samtale med dit barn. Fortæl ham om dine følelser, når han siger sårende ting til dig, men endnu vigtigere er det, at du spørger og lytter til, hvad han føler. Når du lytter, skal du sørge for at lytte fuldt ud, for dit barn kæmper med følelser, og du kan hjælpe med at tale ham igennem dem. Børn ved ikke altid, hvordan de skal sætte ord på følelser.

Skab ritualer.

At bygge et ritual ind i dig og dit barns liv kan bringe jer tættere sammen. Ved at fastsætte et tidspunkt og en dag som en dato, vil I begge blive holdt ansvarlige for at bruge denne tid sammen. Gentag det hver uge eller hvert par dage – alt efter hvad der fungerer for dig. Med tiden vil I begge se frem til jeres faste tid sammen, og det vil hjælpe jeres forhold til at blive mere forudsigeligt.

Sæt mål for forældrerollen.

Vi har alle plads til forbedringer, selv de mest billedskønne forældre, der sender dig et kort hver ferie. Det er vigtigt, at du som forælder sætter dig mål for dig selv. Vælg metoder til disciplinering og hold dig til dem. Hold dig selv ansvarlig for, hvem du ønsker at være for dit barn. På den måde kan du opnå fremskridt i dit forhold.

Leg med dine børn.

Sikkert, det kan være en kamp, men ved at lege med vores børn kan vi være til stede for dem på en måde, som de virkelig har brug for. Børn kommunikerer gennem leg, samtidig med at de lærer sociale færdigheder af dig. Hvis du bare ikke kan få dig selv til at lege, så prøv en anden børnecentreret aktivitet som f.eks. at se en film eller læse en bog sammen. At være sammen med dit barn under en børnecentreret aktivitet giver dem tillid til dig, fordi du er på deres legeplads.

Søg rådgivning.

Afhængigt af, hvor meget vrede dit barn har givet udtryk for, kan I overveje at gå i terapi sammen. Uanset om det er en rådgiver, der kan hjælpe jer med at kommunikere med hinanden, eller en terapeut, der kan hjælpe med mere underliggende problemer, er det gavnligt at tale om det med en professionel. Nogle programmer tilbyder forældre råd om, hvordan de kan disciplinere og tale med deres børn efter at have observeret dem sammen.

Fokuser på at give dit barn positiv forstærkning.

Når et barn siger “Jeg hader dig”, kan det nogle gange ofte være et råb om trøst og kærlighed. Selv om sætningen instinktivt kan få dig til at trække dig væk eller få lyst til at blive strengere, er det nok bedre at tage den modsatte tilgang med positiv disciplin på dette tidspunkt. Ros og beløn dit barn, når det gør ting, du kan lide, hvilket vil hjælpe det til at føle sig godt tilpas.

Vil mit barn holde op med at hade mig?

Hvert barn er et unikt individ med en unik grund til at være så vred. Men der er en god chance for, at roden til problemet ligger i jeres forhold. Det kræver måske en justering af disciplinemetoderne og en tættere kommunikation med dit barn, men det vil sandsynligvis ikke “hade” dig for evigt. Så længe du fortsætter med at give kærlighed og forblive åben for kommunikation, kan I arbejde jer igennem dette vejbump.