Det har været tre meget lange måneder med at være ædru.
Da jeg først begyndte at give op med alkoholen, prøvede jeg ikke at tælle dagene. Det var så svært at lade være. Jeg huskede mit nuværende antal dage, hver gang jeg vågnede op. Det var noget, som jeg var blevet besat af. Efter et stykke tid holdt jeg dog op med at tælle dagene og satte bare påmindelser til de store milepæle. 1 måned, 2 måneder, 3 måneder, 6 måneder, 6 måneder og så et år. Her er, hvad jeg lærte efter 3 måneders ædruelighed.
Når jeg ramte månedens milepæl, følte jeg mig ærligt talt ikke anderledes. 30 dage føltes ikke som om, det var længe nok til virkelig at forstå, hvem jeg var, før jeg drak. Det var alt det, man forventer, at en første måned er.
- Jeg havde den værste tømmermændsfornemmelse i omkring en uge, da jeg først holdt op
- Al den pludselige fritid gjorde mig virkelig rastløs og kedsommelig
- Den trang til slik er ret uvirkelig
Det føltes dog ikke virkeligt for mig. Jeg havde også gjort en hel del “tørre” januar-måneder eller “ædru” oktober-måneder, så det føltes ikke som en stor bedrift for mig. Jeg bemærkede også, at den første måned ikke rigtig syntes at være lang nok for andre mennesker også. Jeg fortalte dem, at jeg ikke havde drukket i en måned, og det blev antaget, at jeg ville gå tilbage til det.
Jeg regnede med, at når jeg kom til 60 dage, ville det være der, det virkelig ville klikke, at det var lykkedes for mig. Og det gjorde det.
S60 dage
S60 dage var det tidspunkt, hvor jeg begyndte at blive taget alvorligt af andre mennesker, herunder folk, jeg havde drukket med før.
Selv trangen var der dog stadig, og det var her, jeg begyndte at få tanker om at drikke. Ikke ligefrem at jeg havde lyst til at gå hen og blive black out fuld på en bar, men mere at jeg savnede den følelse af afslapning og distraktion, som jeg havde fået ved at drikke. Samme dag, som jeg ramte 60 dage, tog jeg til en fødselsdagsfrokost, og der blev drukket en masse der. Jeg begyndte at føle mig ængstelig og lidt jaloux over, at folk stadig kunne drikke, mens jeg ikke kunne.
Det var i denne periode sværere at huske, hvorfor jeg holdt op med at drikke i første omgang. Det var længe nok til, at jeg ikke kunne huske smagen nøjagtigt, men også længe nok til, at jeg begyndte at føle, at jeg kunne klare at drikke igen. Jeg har egentlig kun onlinefora at takke for, at jeg ikke gik tilbage. Jeg læste så mange historier om folk, der havde været i samme båd med at drikke, som jeg var, og de kunne bestemt ikke håndtere at drikke igen.
At have en arbejdsudfordring med at have en måned med at gå vegetarisk var den perfekte distraktion. Jeg var i stand til at holde op med at tænke, at det, jeg gjorde, var dumt, at alle burde kunne drikke igen.
I denne måned holdt jeg mig ædru, og jeg fik også lov til at udforske ikke at spise kød. At være i stand til at forblive ædru og undvære kød afslørede noget, jeg ikke havde indset. Jeg var så meget stærkere, end jeg giver mig selv kredit for. Jeg begyndte at tænke på alle de små ændringer, jeg gjorde, og de forbedringer, der skete i denne måned.
- Jeg begyndte at prøve hårdere i gymnastiksalen og har set forbedringer
- Skrivning var noget, jeg begyndte at gøre og nyde
- Min kreativitet og fantasi begyndte at dukke op igen
Jeg tabte mig ikke, og jeg følte heller ikke, at jeg pludselig blev glad. Jeg havde følelser og tanker, som jeg havde brug for at håndtere, og de blev ikke holdt væk af alkohol. Det hjalp at skrive, men jeg ved, at det stadig vil tage tid at bearbejde det virkelig.
Tre måneder inde, og det kunne aldrig blive bedre
Der er lige gået tre måneder, og jeg er begyndt at føle noget igen, som jeg ikke havde følt i lang tid. Hope.
Jeg har ikke tabt mig, og jeg har heller ikke foretaget nogen store ændringer. Jeg var ikke ved at blive en #bosslady eller noget i den stil. Men min ædruelighed var ikke længere noget, som jeg skammede mig over, og det holdt op med at føles underligt at fortælle folk på barer og til fester, at jeg ikke drak.
Men lad os tale om det håb, som jeg begyndte at føle. Det var som om, at jeg ikke havde set mig selv i lang tid, og jeg fik en ny chance for at se, hvem jeg var, og hvem jeg kunne blive. Jeg har altid været en person, som hvis man bad mig om at beskrive mig selv, så havde jeg ikke noget svar. Så jeg begyndte at bruge mere tid med mig selv og prøvede nye hobbyer og endda nye fødevarer.
Jeg kunne krydse ting af på min 2019-målliste. Jeg gjorde endda noget, som jeg altid har på min liste, men som jeg aldrig ender med at gøre. Jeg meldte mig til at løbe en 5k. Det er noget, der har stået på min liste i omkring 10-15 år.
Hvem vil jeg blive? Hvem er jeg egentlig? Jeg har aldrig været så spændt på at finde ud af det!
Skriv et svar