Hvad er mulighederne for børn med en ofte vred forælder?

Kilde: (c) axelbueckert/fotosearch

Hvad det er for børn af vrede forældre

En teenage-læser, lad os kalde hende Liz, skrev for nylig til mig en gribende beskrivelse af sin situation i hjemmet. Liz har givet mig tilladelse til at dele hendes besked med mine læsere. Jeg bad om denne tilladelse, så flere mennesker vil forstå den vanskelige situation for børn som hende, hendes søster og bror og alt for mange andre børn og teenagere.

Under Liz’ brev giver jeg mine tanker om, hvad der kan gøres for disse børn.

Kære Dr. Heitler,

Jeg er 16 år gammel, og jeg har to søskende. Vi Iive i et hus med hvem jeg tror er en BPD mor. Jeg har ikke mange muligheder, for jeg er mindreårig. Jeg læste din artikel med titlen “Når din mor har en borderline-personlighed”, og den gav mig noget feedback, men jeg føler, at jeg har dybt brug for mere. Hun vil have disse øjeblikke med vredesudbrud og derefter lykkelige glædelige øjeblikke.

Jeg ved ikke, hvor jeg skal begynde…

Mine forældre er skilt angiveligt fordi min far havde været min mor utro. Min far siger, at han bare var så træt af hendes konstante forargelse. Da jeg var yngre, vidste jeg ikke, hvilken historie jeg skulle tro på, eller hvilken der var sand.

Og selv om jeg stadig ikke kender den præcise årsag til deres skilsmisse, har jeg lært, at min mor var et problem. Indtil den dag i dag husker jeg sørgeligt alle de ekstreme skænderier, som om det var i går.

Nu hvor jeg er ældre, har jeg ondt af mine søskende, min far og mig selv.

Min mor undskylder nogle gange brat og søger om tilgivelse, når hun er færdig med sit raseri. Men jeg ved, at hun vil rase igen.

Jeg husker stadig en dag, hvor hun bad mig fodre hunden. Jeg tror, jeg var i 3. klasse. Men i hvert fald gik jeg hen for at hente hundemad til at hælde i skålen. Da det var mørkt udenfor, og skålen stod udenfor, spildte jeg hundefoderet ved siden af skålen og ikke i den. Min mor begyndte at råbe ad mig og kaldte mig dum. Hun gav mig en lussing i ansigtet. Min far forsvarede mig og stod op imod hende, som jeg aldrig havde set det før.

Det blev værre. Min mor havde problemer med at forlade min far. Hun ringede konstant til ham for at sikre sig, hvem han var sammen med, hvad han lavede osv. Han prøvede og prøvede at blive og ordne tingene. De gik endda i terapi, men da min mor kom derhen, blev hun sur på min far og sagde til ham: “Hvorfor fortæller du ham alting?” med henvisning til terapeuten.

Nå, men i sidste ende endte vi med at flytte til vores hjemby, idet min mor valgte at rejse fra vores hus (i en anden stat) på hans fødselsdag. Jeg havde ikke lyst til at rejse. Jeg elskede min far. Mine søskende og jeg faldt ind i en depression, mens vi stadig boede i Nevada. Det gjorde min mor også, fordi min far endelig stod op og sagde til hende: “Hvis du smider mig ud en gang til, tilgiver jeg dig ikke, når du først undskylder, som du altid gør.”

Så smed min mor ham alligevel ud i sit raseri på grund af sine antagelser om snydeskandalen og forladelsesproblemer.

Min far kunne ikke klare det længere. Han var drænet ud. Han var nødt til at redde sig selv på en måde. Jeg siger ikke, at han er perfekt, for det er han ikke. Han har også begået store fejl, men nu er det kun mine to søskende og jeg, der er bundet op på hendes sygdom.

Vi ser min far ofte – hver sjette uge, når han kommer på besøg fra der, hvor han bor – men det er ikke tid nok til at komme væk fra alt det vanvid. Han ved, hvordan hun har det, og han prøver at give os feedback, men det er let for ham, da han lige har forladt problemet. Vi er der og sidder fast og lever et vanvid hver eneste dag.

Min bror som er 12 år mener, at der ikke er noget galt med min mor, at hun skal være sur. Hendes ord trænger ind i hans sind. Da han er ung, tror han selvfølgelig på alt, hvad hans mor sætter i hans sind.

Så er der min søster. Hun er et år yngre end mig. Hun forstår mig mere. Hun ved, at den måde, som min mor opfører sig på, ikke er i orden. Hun bliver ked af det, fordi min mor bliver så let vred på hende, uden en god nok grund. Hun bliver vred på os alle sammen af utilstrækkelige grunde hele tiden. Min søster og jeg føler os så indespærret. Vi kan blive meget kede af det til tider.

Når vi tager afsted med min far det meste af sommeren, er vi altid bange for at besvare min mors opkald, for hver gang vi gør det, bliver hun altid sur over, at vi ikke ringer til hende hver dag. Hun begynder at kalde os forfærdelige navne på spansk og misbruger os verbalt. Selv efter at vi er så mange kilometer væk, er vi stadig så bange for at modtage et opkald fra hende.

Hun lader os næsten ikke hænge ud med vores venner – hun mener, at de alle er dårlige mennesker, og at hun ikke kan stole på nogen af dem.

Jeg elsker hende evigt – men for mig virker hendes kærlighed rettet mod os betinget på grund af den måde, hun opfører sig over for os. Til tider kan vi alle være så glade; det føles som om hendes sygdom ikke kan være ægte. Hun kan ikke have det – men så efter et stykke tid slår det ind igen, og virkeligheden slår gnister.

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal undslippe denne gift. Jeg vil ikke ende som min mor. Jeg elsker hende, men det her er ikke sundt for nogen af os.

Selvfølgelig har jeg ikke oplistet alt, hvad der er sket, men det er en stor del.

Jeg vil ikke græde på mit værelse eller i badeværelset/bruseren mere.

I sidste weekend skulle jeg til en retræte lørdag fra kl. 8 til 17 for min kirke, da jeg snart skal konfirmeres. Det lyder trist, men jeg var glad for at jeg ikke skulle være hjemme. Jeg havde ikke lyst til at være hjemme.

Et klinisk perspektiv på at have en vred forælder

Teenagens mor synes efter min mening at have et klassisk tilfælde af borderline personlighedsforstyrrelse. Det centrale træk ved en borderline-diagnose er overdrevent stærke følelsesmæssige reaktioner. Personer med denne diagnose kæmper med en hyperreaktiv amygdala, den del af hjernen, der styrer hyppigheden og intensiteten af følelsesmæssige reaktioner.

Og selv om nogle personer med borderlineproblemer primært oplever angst og depression, har mange (hvis ikke de fleste), der får denne diagnose, hyppige episoder af raseri. I sin kerne fremstår BPD derfor som en vredesforstyrrelse.

Vrede opstår sjældent i et vakuum. Snarere bliver den udløst af nogen eller noget, der er sket, og derefter rettet mod et specifikt mål. I en toforældrefamilie kan vreden blive rettet mod ægtefællen og/eller mod børnene. Når børnene bor sammen med en forælder alene, vil børnene imidlertid være hovedmålet, hvis forælderen bliver rasende.

Som Liz så klogt bemærker, går de yngre børn ud fra, at deres forælder ved bedst, og at de må have gjort noget forfærdeligt eller være forfærdelige børn for at have vakt forælderens vrede. De tror, at de smertefulde skældsord og beskyldninger, som en rasende forælder skriger efter dem, må være gyldige. Som Liz også beskriver, finder selv en moden teenager som hende selv stadig sine forældres raseri foruroligende og skræmmende.

Stærke følelser giver typisk anledning til en narcissistisk manglende evne til at høre andres bekymringer. Ligesom alle, der oplever stærk vrede, har mennesker med borderline-mønstre, når de føler sig vrede, en tendens til at tro, at det, de ønsker, er helligt, og at det, andre ønsker, er irrelevant. Mennesker med borderline-personligheder falder ofte i fælden med denne ikke-høringsfejl. De føler sig helt berettigede i deres vrede, fordi de kun ser situationen fra deres synspunkt.

Samtidig mener narcissistiske personer, at “det hele handler om mig”. Denne tro fører til personalisering – det vil sige, at de tager personligt, som en handling, der har til hensigt at skade dem selv, hvad der end sker, som de ikke bryder sig om. Liz’ mor kan have personificeret Liz’ spildt hundemad, idet hun antog, at fejlen var en handling, der havde til hensigt at såre hende. Vreden på Liz var i dette tilfælde resultatet af en mors narcissistiske måde at se verden på. Denne sammenfletning af borderline følelsesmæssig hyperreaktivitet og narcissistisk funktion er almindelig. De to syndromer forekommer ofte samtidig.

Dertil kommer, at som reaktion på deres stærke følelser af frygt og vrede kan personer med disse diagnoser let blive ofre for paranoia – dvs. for en tro på, at der bliver gjort dem ondt på en eller anden måde. Liz’ mor viser paranoide tendenser i sin frygt for, at faren har et forhold til andre kvinder, og i hendes fejlfortolkninger af hendes børns venskaber.

Samtidig giver Liz udtryk for sin smertefulde bevidsthed om, at hendes mor har en anden side. Ligesom mange personer med BPD, narcissisme og overdreven vrede kan hun være venlig, sjov, kærlig, kærlig, klog og endda meget succesfuld i det offentlige liv. Men derhjemme bryder vreden ud. Hendes mor er som pigen i børnerimmet: En “pige med en krølle lige midt i panden; når hun var god, var hun meget, meget god, og når hun var ond, var hun forfærdelig.”

Mens børnerimmet beskriver en lille pige, er Liz’ mor en voksen – en voksen med ansvar for at opdrage børn og alligevel uden den følelsesmæssige ligevægt til at give dem et trygt og konsekvent nærende hjem. Resultatet: et forvirrende, smertefuldt og følelsesmæssigt usundt hjem, som kan gøre stor følelsesmæssig skade på de børn, der vokser op i det.

Hvad kan man gøre for børn, der lever med en vred forælder?

For nu vil jeg i det mindste nævne fem ting:

Først vil jeg gerne sige bravo til dig, Liz, fordi du rækker ud efter hjælp, fordi du skriver så klart om din situation og for den indsigt, som du har delt, og som vil hjælpe andre. Efterhånden som den brede offentlighed og også terapeuter bliver mere og mere opmærksomme på den skade, som forældre med vredesforstyrrelser gør deres børn, vil der i sidste ende komme hjælp.

Og til Liz og til alle, der læser denne klumme, skal du huske at læse de kommentarer (nedenfor), som læserne af denne artikel har skrevet. De foreslår yderligere muligheder for børn, og især for teenagere, der lever med en vred forælder.

For det andet vil jeg gerne bede forfatterne af DSM om at tilføje vrede til angst og depression som en diagnosticerbar lidelse.

For det tredje vil jeg gerne opfordre alle med en vredesforstyrrelse, som Liz’ mor har, til at få professionel hjælp. Mit hjerte går til dig, da du tydeligvis lider meget. Du vil blive lykkeligere, og du vil også være i stand til at have en meget mere positiv indvirkning på dine børn, når du finder måder at forhindre vredesudbruddene på. Vredeshåndteringskurser kan hjælpe, for at starte med. Energiterapeuter, der anvender teknikker som Body Code og Emotion Code, kan måske også være i stand til helt at slukke for vrede tendensen.

For det fjerde: Hvis du kender et barn eller en teenager, der er fanget i en familie med en forælder, der er meget vred, så ræk ud efter dem. En smule venlighed kan hjælpe langt. Det formidler til barnet, at han eller hun måske er en okay person, og at nogen ser ud til at kunne lide ham eller hende og konsekvent er sød ved ham eller hende. Selv hvis du aldrig diskuterer forældrenes vrede med barnet, kan din venlighed hjælpe.

Hvis der opstår en lejlighed, hvor du føler, at du kan tale om vreden, skal du dele din opfattelse af, at forælderen har et vredesproblem, der får onde og usande ord til at komme frem. Understreg, at disse ord ikke beskriver barnet korrekt. Bed måske endda barnet om at opremse de uvenlige ord, som forælderen siger i vrede, så du eksplicit kan præcisere, at ordene ikke er sande. Tilføj, at du godt kan lide forælderen, og at vreden samtidig er som en sygdom, som forælderen såvel som barnet lider af. Denne dosis virkelighed kan hjælpe et barn enormt.

Og overvej også, hvis situationen virker alvorlig, at kontakte din lokale sociale tjeneste. I mange samfund er de folk, der har ansvaret for at efterforske misbrug og omsorgssvigt af børn, meget lydhøre. Generelt vil de holde navnet på den person, der har bedt dem om at undersøge en potentielt misbrugte forældresituation, fortroligt.

Femte og sidste spørgsmål: Er du en terapeut, der arbejder med mænd eller kvinder, der har en vredesforstyrrelse, og som er forældre? Hvis ja, skal du sørge for, at du spørger eksplicit, om din klient nogle gange lader sin vrede gå ud over børnene.

Som Liz så klart beskriver, er det urealistisk og uretfærdigt at lade børnene klare sig selv med en vred forælder, der bryder ud i raseri, og det er urimeligt. Børn under disse omstændigheder er fanget med få eller ingen muligheder. Individuelle terapeuter, der arbejder med sådanne voksne, har et etisk ansvar for at sikre, at børnene til disse klienter får den hjælp, de har brug for.

Addenda: Hvad kan børn selv gøre?

De følgende afsnit blev indsendt som en kommentar til denne artikel. Der er så mange gode råd her, at jeg tilføjer det som et tillæg til hovedartiklen.

Mere tanker fra en overlever af følelsesmæssigt misbrug…
Sendt af Adult Severely Emotionally Abused by Mother on July 18, 2018 – 12:50pm

Kære Liz,

Din historie rammer tæt på hjemmet. Jeg voksede op i et meget dysfunktionelt, middelklassehjem. Begge mine forældre oplevede alvorlig børnemishandling. Min mor har en narcissistisk personlighedsforstyrrelse; min far har en kompleks posttraumatisk stressforstyrrelse med psykotiske udbrud. Min bror har en ondartet narcissistisk personlighedsforstyrrelse, en historie med procesafhængighed og alkoholafhængighed. Jeg er familiens syndebuk; min bror er det gyldne barn, der ikke kunne gøre noget forkert. Begge forældre mangler enhver form for indsigt i deres egen adfærd og søger at give andre skylden for problemer, som de selv har skabt. Min mor er ekstremt verbalt voldelig.

Den første ting, jeg vil anbefale dig at gøre, er: Hold dig væk fra din mor så længe som muligt. Det betyder:

1. Få deltaget i aktiviteter efter skoletid – selv dem, du kun er svagt interesseret i – så du ikke behøver at gå hjem. De bedste aktiviteter er dem, hvor du skal lave noget i weekenden, f.eks. udflytterklub, band, sport eller teater. Du behøver ikke at være atlet, musiker eller teatermand for at deltage i disse aktiviteter. Sportsholdene og marcherkorpset har alle brug for studentermedhjælpere (kaldet student team managers). Teaterklubben har brug for en masse hjælpere bag kulisserne for at kunne fungere.
2. Hvis du er i den alder, kan du overveje at få et deltidsjob. Igen, det giver dig en god grund til ikke at være hjemme. Det er svært for mor at argumentere, når du fortæller hende, at du tog jobbet, så du kunne begynde at spare op til college. (Vær opmærksom på, at det at tage et deltidsjob kan forstyrre din evne til at få dit skolearbejde gjort og din deltagelse i aktiviteter efter skoletid. Dit skolearbejde og dine aktiviteter efter skoletid bør komme før arbejdet.)
3. Få et frivilligt arbejde i en almennyttig organisation i nærheden af dig. Jeg har lavet mad i et suppekøkken (meget sjovt), hjulpet med at styre en fundraiser (meget interessant), været docent på et lille museum osv. Det er en måde at få arbejdsrelateret erfaring på (som du måske kan omsætte til betalt arbejde), og det ser godt ud på din ansøgning til universitetet. Igen, målet er, at du skal have en god grund til ikke at blive hængende hjemme hos din personlighedsforstyrrede mor længere, end du absolut er nødt til. Da jeg ansøgte om at arbejde som frivillig, lod jeg dem vide, at jeg ville få brug for hjælp med transport. Det gjorde en stor forskel, at en voksen, der er en del af organisationen, hentede og afleverede mig.

For det andet vil jeg på det kraftigste råde dig til at beskytte dit privatliv så meget som muligt. Opbevar optegnelser over din mors misbrug. Stol ikke på din hukommelse. Dette omfatter:

1. Lad ikke din mor se din akademiske kalender. Begge mine tossede forældre ville tage skænderier med mig timer før jeg skulle til en stor prøve. Mine forældre saboterede min SAT-eksamen – jeg var nødt til at annullere mine testresultater og tage den om. Jeg arrangerede en overnatning aftenen før prøven og tog af sted med en veninde. Jeg bestod prøven.
2. Gør optegnelser over, hvad din mor laver. Du ønsker at bruge en syet notesbog eller en notesbog med nummererede sider. Du må ikke opbevare denne notesbog i din mors hus – hun vil bruge den mod dig. Hver gang min mor gik amok, skrev jeg ned, hvad der skete, og lavede kopier af det. Jeg gav en kopi (i en forseglet kuvert) til en veninde til opbevaring. Jeg begravede et pengeskab med et dokument i en park og gemte en kopi der. Hvis din far er cool, ville jeg spørge, om du må opbevare din notesbog i et dokumentskab hos ham, hvor kun du har nøglen. Dette er IKKE en dagbog – dette er dokumentation, som du måske skal vise til en dommer eller socialrådgiver. Så du skal skrive det i avisstil – hvem, hvad, hvornår, hvor, hvor, hvordan og hvorfor. Tro mig, når det bliver tid til at indgive en anmodning om at få lov til at bo på fuld tid hos din far og få din mors forældremyndighed ophævet, vil denne dagbog gøre det MEGET nemmere for dommeren at gøre det, som du ønsker.
3. Bede din far om at sætte dig på hans mobilabonnement. Hav din mobiltelefon og din dagbog på dig hele tiden eller låst inde i et dokumentskab. Du vil absolut ikke have, at din mor får fat i den.

Jeg er enig med Kate i hendes skepsis over for børneværnet (eller hvad de nu kalder det, hvor du bor). Socialarbejderne går mere op i at forene familier end at gøre det, der virkelig er i barnets bedste interesse. De er sat op til at håndtere børn, der er blevet fysisk forsømt, fysisk misbrugt eller seksuelt misbrugt. De er ikke indrettet til at hjælpe børn, der bliver meget slemt følelsesmæssigt misbrugt. Men hvis du har en journal, der viser, at din mor er VIRKELIG ude af kontrol over en længere periode, kan de MÅSKE hjælpe dig. Forstå, at hvis du ringer til CPS om din mor, og du kommer tilbage i hendes varetægt, vil hun sandsynligvis tage til genmæle, og det vil være meget snigende og grimt.

Få en mentor. En mentor er en voksen, som har samme interesser som dig, en person, som du bare kan være sammen med. Din skole har måske (eller måske ikke) et sådant program.

For en ung person i din situation er psykisk rådgivning virkelig et crap shoot. Efter al sandsynlighed bliver du nødt til at bruge dine forældres sygeforsikring for at få den. Det betyder, at den forælder, der giver dig sygesikring, vil vide, at du ser nogen og vil betale for det. Desværre er mange psykologer h*llbent på at holde sammen på familien, selv om det betyder at forvrænge dit sind, så du ikke udløser din skøre mor. Hvis din mor betaler for din sygesikring, så vent, til du enten er på fars ordning eller har din egen sygesikring. Mange psykologer er enten bevidst eller ubevidst forpligtet over for den, der betaler regningen – og det er ikke dig. En rigtig god psykolog (ja, de er sjældne, men de findes) vil hjælpe dig med at forstå den situation, du er i, vil dokumentere den og vil måske endda vidne på dine vegne i retten (når du ansøger om frigørelse eller anmoder om at få din mors forældremyndighed ophævet).

Så snart du er på egen hånd (enten på universitetet eller i arbejde) og kan få psykoterapi uden dine forældres viden, så gør det.