af: E.B. Johnson

De forhold, vi deler med vores mødre, er virkelig unikke. Fra det tidspunkt, hvor vi kommer til verden, plejer de os som ingen andre i vores liv. De fylder os med tillid og kærlighed, og de mildner livets hårde erfaringer ved at give os et sted, hvor vi har et permanent ly for stormen. Dette er dog ikke tilfældet for alle. For nogle mennesker er forholdet til deres mor turbulent, anstrengt og giftigt. Hvad gør man, når ens mor gør mere ondt i en, end hun hjælper en?

Svaret er desværre ikke let at komme frem til. Vores mødre er vigtige, og de har en særlig plads i vores hjerter – også når de ikke er den forælder, vi har brug for eller fortjener. Selvom de måske skælder dig ud, nedgør dig og kritiserer alle dine bevægelser, er det svært at give slip på den første person, du søgte efter i længsel og kærlighed. Det er dog nødvendigt at give slip, når det bånd, vi deler med vores mor, er blevet surt, farligt eller giftigt for vores lykke og selvværd.

Mens fjernsynet og filmene har opbygget en meget specifik type af forhold mellem mor og barn, er det ikke altid glat sejlads, når det gælder denne forbindelse. Som ethvert andet forhold kan den hengivenhed og kommunikation, vi deler med vores forældre, blive bøjet og forvredet. Mennesker også, de rummer deres egne tragiske fejl og historier, hvilket kan gøre det endnu sværere at bevare medfølelse og se hinanden på lige fod.

Det forhold, du deler med din mor, kan være lige så giftigt, lige så sjæleknusende, som ethvert andet forhold, du er en del af. Selv om vi er blevet lært at ære vores mødre og acceptere dem uanset hvad – har du stadig ret til at være lykkelig og tryg. Når du er bundet til en giftig mor, er ingen af disse ting imidlertid mulige.

Hvis du er klar til at overvinde dette giftige forhold, er du nødt til at anvende noget brutal ærlighed. Du er nødt til at begynde at se din mor for den, hun er, og også se din egen menneskelighed i det hele. Ingen fortjener at blive gjort lille. Ingen fortjener at få at vide, at de ikke er gode nok, eller at det, de ønsker for sig selv og deres fremtid, er ugyldigt. Stå op for dig selv. Find modet til at handle i dit eget velværes navn og hav nok selvrespekt til at kappe forbindelserne med den person, der har gjort så meget skade.

Tegn på, at det er på tide at kappe forbindelserne med din giftige mor.

Har du med en giftig eller misbrugende mor at gøre? Det er måske på tide at kappe båndene og gå væk, men ikke før du ser efter advarselstegnene.

Uendelig skyld og ked af det

Når det kommer til den giftige mor, er der aldrig en ende på skyldfølelsen og ked af det. Hver eneste samtale ender i konflikt eller i en forøgelse af dine egne følelser af skyld, skam og udhulet selvværd. Med jævne mellemrum får de dig til at føle dig dårligere tilpas med hensyn til dig selv – og de gør det både med spydige bemærkninger og subtile underkørsler, der rammer dig i sjælen. Det kan komme af deres egen usikkerhed eller et behov for at holde dig lille for at bevare deres magt over dig.

Kritik er standard

Kritiserer din mor dig i en uendelighed eller kritiserer hun dig? Kommenterer de din vægt, dine forhold, din karriere eller dine venner med lidt hensynsfuldhed og uden opgivenhed? Får de dig til at føle dig lille med deres ord og deres respektløshed? Dette er et klassisk symptom på et giftigt forhold, og det er et system, der jævnligt bruges af mødre, der stræber efter at holde deres børn i en tilstand af mindreværd eller usikkerhed.

Søger efter en frelser

Det er ikke alle giftige mødre, der er skrigende kampe og skinhellige kritik. Nogle gange ligner et giftigt mor-barn-forhold mere en stereotype, der er vendt på hovedet. Det kan være den mor, der ser på sit barn som en frelser. Måske forventer din mor, at du skal bære hendes byrder for hende eller genoptage rollen som forælder i hendes liv. Måske er hun afhængig af dig økonomisk, eller hun klamrer sig til dig mentalt og følelsesmæssigt.

Manipulering af tanker og følelser

Manipulation er en almindelig taktik, som den giftige mor bruger, og den kan bære mange forskellige ansigter. Denne manipulation kan være følelsesmæssig. Måske bruger din mor tårer eller protesterer over smerte for at få dig til at føle dig skyldig, så du vil bøje dig for hendes vilje. I den modsatte ende kan de måske satse på mental manipulation og komplicerede, nuancerede spil med støtte og benægtelse for at vinde din loyalitet (eller trældom).

Forcerer du skyldsspillet

Finder du dig selv i konstant at undskylde, når det handler om din mor? Selv når det ikke er dig, der er den skyldige? Igen, dette er en almindelig taktik, der bruges af forældre til voksne børn over hele linjen. I stedet for at tage ansvar for deres egne fejl, skyder de skylden over på dig – og tvinger dig til at internalisere den og påtage dig den på dine egne omkostninger og byrder. De fremtvinger skyldsspillet og tvinger dig til at påtage dig vægten af alt, hvad der går galt i dit forhold eller din familie.

Undergravning af dit forhold

Toksiske mødre elsker at blande sig i deres børns forhold, og de elsker at skabe problemer og hjertesorger, hvor der ellers ikke var problemer. Sætter din mor sig selv midt i jeres forhold? Skaber hun problemer eller sår frø af tvivl og konflikter, mens hun kører din partner ned? Igen er dette en almindelig taktik, der bruges til at udøve kontrol og underminere din lykke.

Emotionelle eksplosioner

Når din mor bliver ked af det (over for dig eller nogen anden), hvordan ser hendes reaktion så ud? Dramatiske og flygtige eksplosioner kan ofte være et tegn på et forhold, der er plaget af giftig adfærd. Hvis din mor slår ud, skriger og terroriserer alle og enhver, der benægter hendes ønsker – er det måske på tide at gøre alvor af at få dig selv klar og sikker.

Ukontrolleret psykisk sygdom

Livet med og elske en person med psykisk sygdom kan være en udfordring og en kamp … især når den person er din mor. Selv om vi elsker vores forældre, er det ikke altid muligt at støtte dem gennem deres psykiske sygdom. Det gælder især, når de nægter at støtte sig selv. En forælder, der nægter at få hjælp, tage medicin eller tage fat på sine problemer, er ikke en forælder, som vi kan holde fast i. Vi har ret til at beskytte vores egen mentale sundhed og et ansvar for at sikre, at vi beskytter vores lykke og sikkerhed.

Kontrol, kontrol, kontrol

Der er måske ikke noget mere sigende symptom på en giftig forælder end spørgsmålet om kontrol. Har du en mor, der insisterer på at kontrollere dit liv eller bestemme over dig (og dine søskende)? Nægter de at lytte til dine idéer? Nægter de at se værdien i dine mål? Den kontrollerende forælder er ikke en forælder, der ser efter sit barns bedste interesser. De er nogen, der ser efter deres eget image og det billede af en familie, de ønsker at opbygge.

De bedste måder at adskille sig fra en giftig forælder på.

Du behøver ikke at lade din mors giftige adfærd underminere dit liv for altid. Du kan stå op for dig selv, og du kan finde styrken til langsomt at kappe båndene og opdage din glæde. For at gøre dette er du dog nødt til at grave dybt og prioritere dine behov, mens du stræber efter at udnytte dit eget mod og din egen personlige kraft.

Accept som første skridt

Hvor du kan komme videre og væk fra din mor, er du nødt til at acceptere, hvem hun er, og hvordan hendes adfærd og valg påvirker dig. Accept er ikke en tilladelse. Det er simpelthen at se virkeligheden, som den er, og finde modet til at sige: “Okay”. Indtil du dyrker accept, kan du ikke se, hvor du står, eller hvor du skal hen. Det er det første skridt til at tage handling og det første skridt til at adskille dig selv fra en mor, der ikke kan se dit værd.

Tag dine rosenrøde briller af og hold op med at tvinge din mor ind i den kasse, du ønsker, hun skal passe ind i. Vær brutalt ærlig. Hvem er din mor? Når du har ondt, hvordan behandler hun dig så? Når du er vred, hvilke løsninger tilbyder hun så? Kan du stole på hende? Tænker hun på dig, når hun træffer valg, der former og ændrer din familie?

Se din mor som det menneske, hun er. Tænk på alle de dele af hende – det sårede barn, den usikre kvinde, den kloge gammel kone med mere erfaring, end du kan mønstre. Forstå, at ligesom du er fejlbehæftet og ødelagt … det er hun også. Tag hende ned fra piedestalen og se hende for den, hun er. Hvordan påvirker hun dig? Tilfører hun nåde og støtte til dit liv? Giver hun dig nåde, når verden er grusom? Ligesom ethvert andet forhold bør den kærlighed, vi deler med vores mødre, tilføje (ikke trække) noget til vores liv.

Få klarhed over dine intentioner

Når du har tilladt dig selv at se din mor som hun er, skal du finde ud af dine egne intentioner, og hvordan du ønsker at fortsætte. Hvis du har besluttet dig for at kappe båndene med hende på grund af dårlig opførsel, skal du sikre dig, at du er forberedt på at foretage dette skridt. At skære nogen ud af dit liv er en oplevelse for altid (i mange tilfælde). Er du forberedt på at sige farvel til din mor for evigt? Gør du det ud fra et behov for at være glad eller et behov for at straffe?

Gør ingen fejl – hvis du tror, at det at skære din mor ud af dit liv vil få hende til at ændre sig, så tager du fejl. Vi ændrer os ikke for andre mennesker. Ikke rigtig. Vi er de eneste, der kan ændre os selv, og det kan vi kun gøre, når vi beslutter os for, at det er noget, vi ønsker at foretage for vores egen lykke.

“At straffe” din mor vil ikke virke. Især ikke hvis hun ikke ser dig som en ligeværdig, eller værdig, eller respekt. Du skal sikre dig, at du afbryder forbindelserne af de rigtige grunde: dit behov for fred og respekt i dit liv. Alt andet kan indikere en vis grad af uforberedthed eller mangel på hensynsløshed. Giv dig selv tid til at tænke alle fordele og ulemper igennem, og handl først, når du er sikker på, at du er klar til at give slip.

Før en ærlig samtale

Efter at have kultiveret accept og afstemt dine intentioner, er det naturlige næste skridt at informere din mor om de kommende forandringer. Før du gør det, skal du dog tage dig tid til at styrke dine grænser. Hav en klar vision om, hvad du forventer, og hvordan du ønsker at fortsætte. Du skal også vide, hvilken adfærd du er villig til at acceptere og hvilken du ikke er villig til at acceptere, og gør det udtrykkeligt klart fra starten.

Find et behageligt (og sikkert) tidspunkt og sted, hvor du kan sætte dig ned med din mor og føre en ærlig samtale. Hvis din mor er særligt giftig eller ustabilt, kan du få hjælp fra en ven eller endda en ekspert i familieproblemer, som kan hjælpe jer begge med at navigere i den vanskelige samtale, der skal komme, med respekt og høflighed.

Undgå beskyldninger (dvs. du gjorde dette, du gjorde det…) og hold dig til de fakta, du kender. Forklar, hvordan du har det og hvorfor, men fjern ethvert “du”-sprog, som ellers kan opflamme samtalen. Beskriv i stedet scenarierne, som om du var løsrevet (“Begivenhed A skete, og det fik mig til at føle mig dårlig”). Hold dig ikke tilbage, og gør det klart, hvad der kommer nu. Når du har givet dig selv plads til at forklare, hvor du er, så giv dem plads til at gøre det samme … men accepter ikke misbrug.

Lad skyld og skam gå væk

Der er en masse skyld og skam forbundet med vores giftige forældrerelationer, og det er ofte netop det, der holder os fanget i deres giftige loops og mønstre. Vi er nødt til at bevæge os forbi denne skyld og denne skam, hvis vi håber at befri os selv fra mørket og finde en vej til vores eget lys. Vi er ikke ansvarlige for vores forældres smerte, og vi er heller ikke for evigt forpligtet over for dem for de beslutninger, de traf.

Selv om du bør være taknemmelig for de ofre, din mor har bragt for dig, bør du ikke tillade, at disse ofre gør dig til martyr. Du behøver ikke at ofre dig selv på din mors velgørenheds alteret for evigt. I mange tilfælde har din mor truffet valget om at få dig. Det valg kommer med ansvar, som aldrig har hvilet på dine skuldre.

Sluta lade din mor give dig skyldfølelse over for dig, så du holder fast i hendes smerte. Lad ikke hendes fortællinger om lidelse og elendighed blive de kæder, der forhindrer din egen glædelige fremtid. Den smerte, som andre har påført hende, er ingen undskyldning for den smerte, som hun påfører dig. Omfavn din egen kraft og forestil dig, at du er fri for hendes forviklinger. Læn dig ind i dit personlige rum og fejr din individualitet lidt mere hver dag.

Lad dit indre barn løbe frit

Det er en mærkelig følelse at kappe båndene til din mor, og i lang tid vil du ikke være sikker på, hvordan du skal komme videre. For at genetablere dig selv som en nyligt uafhængig person, har du brug for at genoptage forbindelsen med glæden, optimismen og kærligheden i dit liv. Den mest effektive måde at gøre dette på er ved at åbne døren for dit indre barn, så det kan komme frem igen. Langsomt vil de lære at genopdage verden, og hvad det vil sige at blive set, værdsat og elsket for den og det, de er.

Gå væk fra din mor og lad dit indre barn ud at løbe frit. Tag dem i hånden og forsikre dem om, at der ikke længere er et monster under sengen. Lad dem vide, at de har en chance for at blive lykkelige nu, og at de kan danse præcis som de har lyst til. Glæd dig over glæden ved denne nyfundne frihed og brug denne proces til at tappe tilbage til din barnlige følelse af forundring.

Gør en bevidst indsats for at lukke dit indre barn ud hver dag, eller hver uge. Giv dem frie tøjler til at udforske nye forhold med al den barnlige nysgerrighed, der gør læring til en fornøjelig oplevelse. Drop den indre kritik og ekkoerne fra en mor, der ikke helt vidste, hvordan hun skulle elske så godt, som hun havde brug for. Gør dit indre barn til forælder igen og giv det den støtte, det aldrig fandt hos de omsorgspersoner, der kom før dig. Tak din mor for det, hun gjorde, men sig venligt godnat og tillad dig selv (og dit indre barn) at komme videre og helbrede.

Sæt det hele sammen…

Og selv om det forhold, vi deler med vores mødre, skal være helligt og betryggende, er det ikke altid sådan, at det forløber. Nogle gange bliver de relationer, vi har til vores forældre, giftige og gør mere skade end gavn. I disse øjeblikke er det vigtigt at stå op for os selv og gøre status. Vi har ret til at være lykkelige, og det behøver ikke at omfatte en mor, der kritiserer dig, kører dig ned eller på anden måde arbejder på at ødelægge din lykke.

Accepter, hvem din mor er, og accepter også, hvordan hun påvirker dit liv. Tag de rosenrøde briller af og se hende som hun er, ikke som du ønsker, at hun skal være. Når du tager et modigt skridt ind i denne nye virkelighed, kan du begynde at sætte dine intentioner og beslutte, hvilken fremgangsmåde der er den bedste for dig og dit velbefindende. Afvej fordele og ulemper ved at gå væk, og forstå, at det ikke er et værktøj til at straffe, og at det ikke er en måde at tvinge din mor til at ændre sig på. Når du ved, hvad du skal gøre, skal du sætte dig ned med din mor og have en ærlig samtale med hende. Formidl dine følelser og dine nye grænser også. Undgå at bruge beskyldende sprogbrug, men lad hende vide, hvor de nye grænser går. Tillad dig selv at give slip på al skyld og skam, og giv dig selv mulighed for at komme videre i autentisk glæde ved at bringe dit indre barn ud for at fejre deres nye frihed regelmæssigt.