Mænd, se dette som jeres advarsel:
Damer, vi skal tale om det onde, herlige, magiske frimærke af stof kendt som Spanx … og den store debat om, hvordan man bærer dem.
Jeg ved ikke med dig, men min problemzone er helt sikkert min midsektion, og mine kærlighedshåndtag er min eksistens’ forbandelse.
Mine Spanx of choice, er derfor dem, der går fra lige under brystet hele vejen ned til midt på låret og suger alt ind imellem, så mine kjoler ikke får mig til at ligne en pænt bundet flæskesteg. (Jeg tror, de hedder Super Higher Power, men det virker som om der er 3 forskellige versioner af den samme ting, så hvem ved.)
I hvert fald havde jeg dem på i går, og som vi alle ved, er det ikke nogen lille bedrift at få disse ting på. Det betyder også, at det bliver en ORDENTLIG opgave at gå på toilettet med dem på.
Så hvad er den store debat?
Det hele handler om skridthullet. (Det hedder yndigt nok “dobbelt kile”, men det er et skridthul.)
Jeg ved ikke med andre, men jeg har et par underbukser på under Spanx. Sagen er den, at de kommer med det indbyggede hul til at gøre dine forretninger… hvilket åbenbart ville betyde, at du ikke skal have dine underbukser på med dem, men… hvem gør det??
Det ville ikke kun være ubehageligt akavet (eller måske mærkeligt befriende?) at have dine stumper helt ude i vinden, der er INGEN mulighed for, at nogen kan bruge det lillebitte hul til at tisse uden at tisse på stoffet… så så så skal du have at gøre med våde Spanx… der lugter af tis.
IKKE OK.
For alle jer beskidte fugle, der tænker ‘nem adgang’, bare… nej. Ikke sexet.
Så vær sød, I luftige, bar Spanx-bærende, hul-brugende damer, at forklare mig det her, ikke sandt? Er der en teknik til at holde sig tør? Er det en komfort-ting? Mindre vasketøj at gøre? Er du bare en spændingssøgende?
Men for mit vedkommende holder jeg mig til at rulle ned og kæmpe i 10 minutter i bås … eller jeg køber bare kjoler i A-linje fra nu af.
Skriv et svar