DEAR CAROLYN: Jeg blev gift sent i livet, som 46-årig, og før mit ægteskab var jeg (for det meste) lykkelig som single. Manden havde været gift før og identificerer sig virkelig som en del af et par.
Han har denne ting, han gør, som jeg finder super irriterende, og derefter føler mig skyldig i at være irriteret over, og jeg kan ikke helt beslutte, om det er en sød ting, jeg bør lære at omfavne, eller om det er subtil kontrollerende/gasgivende adfærd.
Jeg er optaget af at læse/lave mad/rengøre/andet, og manden forsøger intenst at få min opmærksomhed: Skat? Hey Honey? Hooooooooney? Og når jeg svarer (nogle gange irriteret, andre gange sødt), siger han: “Jeg elsker dig!”
Jeg forstår godt, at det lyder som om, han er en skat, men han gør det flere gange om dagen, og ærligt talt føler jeg, at jeg bare ikke kan koncentrere mig om noget som helst, når han er i nærheden, og jeg bliver mere og mere og mere irriteret. Får mig til at føle mig som en suveræn b-h fordi budskabet er så sødt, og hvilken kone ønsker ikke at høre “jeg elsker dig” 20 gange om dagen? Er jeg en utaknemmelig rotte b-h, eller prøver han bevidst at få mig til at fokusere på ham i hvert eneste vågent sekund af min dag?
Arrgerlig utaknemmelig
(Klik her, hvis du ikke kan se denne video på din mobilenhed.)
Plantesmuglere på Californiens kyst, spørgsmål om apps’ dataindsamling og Californiens planer for 4/20 er de historier, du kan finde i dagens Aktuelt.
Der er en del historier, som du kan finde i dagens Aktuelt.
Der er en irriterende indigneret: Wow. Er det altid sådan, at du invalidiserer dig selv, eller er det kun i dette tilfælde?
For det er noget kraftig gift, du har rettet indad, bare fordi du har din egen mening. Alene misogynet i dit sprog stopper mig koldt.
Måske er du den mest suverænt utaknemmeligt irriterede rotte b-h af andre årsager, men du er bestemt ikke en sådan baseret på det, du har delt her. Og vær forvisset om, at selv den mest yderst utaknemmelige utaknemmelige irriterede rotte b-h har ret til sine egne følelser og sine egne præferencer.
Hvis du ikke kan lide at blive afbrudt, så er det dit prærogativ.
Hvis du finder denne hans gestus super irriterende og trængende, så er det dit prærogativ.
Hvis du er konen, der ikke har lyst til at høre “jeg elsker dig” 20 gange dagligt – det har denne her i øvrigt heller ikke, for i mine ører lyder det salveagtigt og kvælende og slet ikke sødt – så er det dit prærogativ, og ingen får lov til at fortælle dig noget andet.
Og hvis din mand ikke respekterer den måde du har det med hans afbrydelser, så er hans budskab ikke længere sødt (hvis det nogensinde har været det), for hvordan kan det være sødt at gøre noget gentagne gange for en person, som du ved irriterer den pågældende person? Så, ja – hvis han fortsætter, efter at du klart har bedt ham om at lade være, så krydser han grænsen til gaslighting og/eller kontrollerende adfærd.
Der er en vis nuance i dette, idet din mand har lige så meget ret som du har ret til sine følelser og præferencer. Og nogle gange er et “jeg elsker dig” bare et “jeg elsker dig.”
Men en sådan rettighed strækker sig kun til enden af hver persons handlinger og følelser. Den dækker det, som hver enkelt af jer gør, ikke hvordan den anden person reagerer. Det vil sige, at han kan sige, hvad han vil, men han er ikke forpligtet til at få den reaktion, han ønsker. Du skylder ikke din mand at byde velkommen til 20 daglige jeg-elsker-det-jeg, bare fordi han tror, at han gør noget sødt.
Og han skylder dig heller ikke en ændring af sin følelsesmæssige sammensætning, bare for at tilfredsstille dig.
Forpligtede par skylder hinanden at forsøge at finde måder, hvorpå de hver især kan opfylde den andens behov og samtidig være tro mod sig selv. Og ikke fremkalde tandkværnende irritation i processen. Søjlerne i denne tilgang er:
- Selvrespekt, hvor hver af jer identificerer jeres følelsesmæssige behov og ejer dem, i stedet for at afskrive dem som utaknemmelige eller rotte-b-hy eller hvad ved jeg;
- Respekt for hinanden, og dermed ikke afvise, ignorere eller forsøge at ændre den andens følelsesmæssige behov;
- Kommunikation, så I begge kan sige, hvad I kan lide, ikke kan lide, har brug for og ønsker i stedet for at forvente, at man kan læse tanker eller antage, at præferencerne deles;
- Tålmodighed, så I kan handle på det, I hører, i stedet for at reagere på det – da sidstnævnte har en tendens til at straffe og i sidste ende modvirke ærlighed og åbenhed.
For jer to kan det betyde, at han ejer og formulerer sit behov for tid sammen, og at du ejer og formulerer dit behov for alenetid, og at I så bevidst bygger noget af hvert af dem ind i jeres dage. På den måde får I hver især den nødvendige følelsesmæssige dosis uden det irriterende skubberi og skubberi, som I begge tyer til, når jeres uopfyldte trang tager overhånd. Som i, når den andens følelsesmæssige standardindstillinger står mellem jer og det, I har brug for.
Igen: For at dette kan fungere, skal I begge operere fra et sted med respekt, og respekten skal flyde begge veje. Hvis han ikke trygt kan tage et nej for et svar, og du ikke trygt kan give et ja for et svar, til jeres fælles tilfredshed, så kommer jeres ægteskab til en skillevej: Bliv i irritation, eller gå i fred.
E-mail Carolyn på [email protected], følg hende på Facebook på www.facebook.com/carolyn.hax eller chat med hende online hver fredag kl. 12.00 østlig tid på www.washingtonpost.com.
Skriv et svar