Vi begyndte at forsøge at få et barn tilbage i 2007 og havde tre aborter. Så fik vi Noah, så Eli, endnu en abort og så Eve.

Under min graviditet med Noah følte jeg mig lav, træt og ængstelig hele tiden. Jeg var ikke så spændt, som alle andre omkring mig var. Men jeg satte det bare på grund af aborterne. Det var først da jeg fik Eli og havde det præcis på samme måde, hvis ikke værre, at jeg begyndte at tænke, at det ikke rigtig er det samme, som andre mennesker har det i graviditeten.

Jeg havde ikke rigtig lyst til at tale om graviditeterne, og jeg havde ikke lyst til at hidse mig op over dem.

Jeg følte ingen af de ting, jeg følte, jeg burde føle.

Da jeg var gravid med Eva, forventede jeg ligesom, at mit humør ville dykke. Jeg troede dog, at jeg ville være i stand til at forhindre det, men det gjorde jeg ikke rigtig. Jeg følte mig virkelig lav og ikke mig selv – helt anderledes end jeg plejede at være.

Jeg havde ikke rigtig lyst til at gå ud, jeg ville ikke lave noget, jeg ville ikke se folk, fordi jeg vidste, at jeg ville blive spurgt, hvordan jeg havde det, og jeg vidste, at folk forventede, at jeg ville sige, at jeg havde det godt. Men sådan havde jeg det ikke.

Og jeg følte mig meget træt, og hver gang jeg satte mig ned, faldt jeg bare i søvn. Jeg syntes aldrig at føle den der glødende periode, som alle taler om.

Der var nogle få mennesker, jeg kunne tale med om det, men jeg fandt ud af, at folk enten slet ikke vidste, hvad de skulle sige, eller også sagde de: ‘Åh, jeg elskede absolut at være gravid’. Det er ikke rigtig det, man ønsker at høre. Da jeg var nået til min tredje graviditet, vidste jeg, hvem jeg kunne tale med. Der var nogle venner, som forstod det og sagde, at jeg skulle holde ud, og at der var en ende i sigte.

Efter at have kæmpet med aborter følte jeg også, at folk mente, at jeg bare skulle være taknemmelig for, at jeg havde en sund graviditet. Ofte var folk bare helt forvirrede, hvis jeg sagde, at jeg ikke rigtig kan lide at være gravid. De vidste bare slet ikke, hvad de skulle sige.

Den første gang, jeg tog det op med en sundhedsperson, var med min jordemoder, da jeg var gravid med Eve. Jeg ville have været omkring ni uger henne i graviditeten. De sagde: “Det er i orden, vi holder bare øje med det.”

Omkring seks måneder efter havde jeg det ret dårligt, og jeg havde en rutineaftale. Det var en anden jordemoder, men jeg tog virkelig mod til mig og tog det op igen. Hun var virkelig sød og sympatisk. Men det var den samme gamle replik: “Mmm ja, mange mennesker har det sådan i graviditeten, du er meget træt, du har to ældre børn at løbe rundt efter”. Det var alt sammen sandt, men jeg følte, at mit dårlige humør var mere end det. Og hendes svar var: “Du kan gå til lægen og få noget antidepressiv medicin, eller vi kan vente lidt, så får du det måske bedre om et par uger”.

Jeg forlod aftalen med en følelse af, at jeg var nødt til at tage mig af det selv.

Selv om hun var meget sympatisk, sagde hun den slags ting, som alle andre omkring mig sagde: ‘Tag det roligt, giv dig selv en lille pause’. Jeg havde en fireårig og en toårig, så chancerne for at tage det roligt var ret små. Der var ingen, der ville komme forbi og lave mad. Jeg gik med følelsen af, at jeg skulle klare mig selv – eller med hjælp fra nogle få venner og naturligvis min partner.

Jeg kan huske, at jeg lå i badet kort efter, at babyen sparkede, og jeg kan huske, at jeg tænkte: “Ja, faktisk er jeg ikke alene, det er mig og min baby, og jeg er den eneste, som min baby har i øjeblikket”.

Og jeg begyndte at tænke på ting, jeg kunne gøre, som kunne hjælpe.

Jeg sørgede for, at jeg lavede min graviditetsyoga hver aften. Jeg begyndte at få mere søvn, slukkede for tv’et og læste en bog i stedet. Jeg skrev meget i min dagbog, skrev om, hvordan jeg havde det, eller skrev bare om andre ting. Jeg lavede noget hypnoterapi, egentlig bare nogle afslapningsteknikker. Og jeg forsøgte virkelig at fokusere på at bruge noget tid hver dag på at fokusere på barnet. Det kunne bare være at lægge mine hænder på min mave, når de sparkede, og bare tænke på barnet i stedet for at tænke på alt det andet, der foregår rundt omkring. Jeg fandt ud af, at det hjalp bare en lille smule.

Jeg prøvede at tage det stille og roligt, da vi nærmede os slutningen af min graviditet. Min partner tog mine to ældre drenge med væk i en weekend, hvilket var tid til, at jeg kunne få lidt barselsorlov. Jeg sorterede noget babytøj, og det hjalp også, idet jeg begyndte at forberede mig på, at barnet skulle komme. Jeg fandt det nyttigt.

Min partner kom tidligt hjem fra arbejde, så jeg kunne få lov til at sove, og så jeg kunne få lidt luft i hovedet, når jeg havde brug for det. Og han var der altid til at lytte.

Jeg vil sige til mødre, der har angst i en graviditet, at de skal være klar til det igen i den næste graviditet. Og husk, at du kom ud af det sidste gang, og du vil komme ud af det igen denne gang. For mig var det, så snart jeg havde fået børnene, som om en vægt var blevet løftet, og jeg følte, at jeg var mit normale jeg igen.

Forbered dem omkring dig på det. Find de mennesker omkring dig, som du kan tale med om det. Brug dem som en skulder at græde ud ved.

Lad være med at lægge for meget pres på dig selv for at få det godt. Nogle gange fandt jeg ud af, at bare det at acceptere, at jeg havde det dårligt, var nok til at få det til at forsvinde, eller nok til at få mig til at ringe til en ven eller gøre noget med mine andre børn, som kunne hjælpe.

Du skal ikke lægge for meget pres på dig selv for at føle dig fantastisk, du behøver ikke at nyde hvert øjeblik af din graviditet, bare ride på bølgen, er hvad jeg ville sige.

Efter alle mine graviditeter kan jeg huske, at jeg tænkte på, hvor dejligt det føltes at ikke være gravid. Uanset hvor søvnløs jeg er, uanset hvor træt jeg er, så er jeg ikke gravid, og jeg føler mig normal igen.

Jeg vil ikke sige, at det har været en ren sejrsgang fra da af, for det er et chok at have tre små børn, men selv igennem det hele føles det som et helt andet pres, end da jeg var gravid.

Der er så mange gode ting ved at være mor. Det er fantastisk at se børnene interagere med hinanden og elske hinanden. Det sjove, man har ved at dele det sjove ved at være barn igen med dem, er helt fantastisk. Og at se dem vokse og udvikle sig er bare utroligt.