75 ting, som ingen mand over 50 bør eje

Det kan føles som en sejr og et nederlag på samme tid at fylde 50 år. På den ene side har du været i live i et halvt århundrede! Du er gammel nok til at være fyldt med visdom og livserfaring, men ikke så gammel, at du føler dig som en antikvitet. Samtidig er der dage, hvor man mærker sin alder. Måske ikke fysisk, men i hvert fald kulturelt. Verden synes ikke at dreje sig om dig, som den gjorde i dine yngre år.

Alt fra dine modevalg til dine muligheder for boligindretning føles nu lidt mere begrænset. Du kan ikke længere slippe af sted med alt, hvad du vil, fordi en 50-årig person har en anden standard. Og det er faktisk ikke en dårlig ting. Nu forventer verden mere end nogensinde før, at du er voksen. Her er 75 ting, som en fyr over 50 år bør overveje at trække sig tilbage fra sit liv, hvis han ikke allerede har gjort det.

Hvis du er over 50 år, blev du sikkert fortryllet af den Back to the Future-sequel, hvor Michael J. Fox undgår at blive fanget på et futuristisk hoverboard. Jeg er ked af at sige det til dig, men den fantasi er præcis det: en fantasi. Moderne hoverboards er i bedste fald farlige, og i værste fald lamme. (Og så svæver de faktisk ikke.)

Når man først indretter en lejlighed, virker en futon som et godt køb: Det er både en seng og en sofa! Når du passerer de 50, er det dog på høje tid, at du får både en seng og en sofa.

Alt, hvad der bliver sat fast på din væg med scotch tape, har aldrig fortjent at være der i første omgang. Sæt den i en ramme, læg den i kassen sammen med din anden gamle kollegieværelseindretning, eller (gulp!) smid den ud.

Det er det stykke fitnessudstyr, som alle hader, og det er med god grund. At købe et og placere det i dit hjem er bare at vise sig frem, og ikke på en god måde. Det er at fortælle verden: “Jeg går nok op i mit helbred til at købe et dyrt træningsudstyr, som jeg aldrig kommer til at bruge, og bare hænge vasketøj på det.”

Dengang, da de eneste tilgængelige mobiltelefoner var Nokias i murstensstørrelse (og -form), var et hylster som dette den sejeste og smarteste måde at slæbe rundt på din smarte nye enhed på. I dag ved vi alle bedre: Mobiltelefonen skal med i lommen.

Har du et minikøleskab, så hav endelig et minikøleskab! (Fyld det også til randen med kolde øl.) Lad det bare ikke være dit eneste køleskab.

En af gaverne ved at blive ældre er at indse, hvor dyrebar tiden er. Hvis du har haft lyst til at tage på en stor rejse eller se en del af verden, som du altid har ønsket at besøge, skal du holde op med at udskyde det. Forny det pas og læg planer, mens du stadig er ung og fysisk sund nok til at nyde det.

Ifølge en rapport fra Chicago Tribune fra 2015 er næsten 40 procent af Lollapalooza-deltagerne mellem 18 og 24 år. Yderligere 40 procent af deltagerne er mellem 25 og 34 år, mens mindre end 10 procent af deltagerne er over 45 år. Alt dette for at sige: Vil du virkelig være den 50-årige fyr til en fest fuld af 24-årige?

På den anden side er der en anden relaterbar grund til, at du vil have det langt bedre, hvis du sidder derhjemme, har behagelige bukser på og lytter til dine sange på en pladespiller af høj kvalitet. “Jeg kan ikke lide at sidde på jorden”, sagde en af deltagerne til Tribune. “Jeg har dårlig ryg.”

Vil du have et overskæg efter 50? Det er fint – anbefalelsesværdigt, endda. Ansigtshår er enhver mands ret. Men at have Salvador Dali-vrangforestillinger hjælper ikke på din troværdighed som voksen. Lad bare dit overskæg gøre, hvad det har lyst til at gøre; prøv ikke at manipulere det i smarte, unaturlige former. Og hvis du vil have et meget mere rent look, så stjæl disse 23 toptricks fra frisører om at barbere sig ordentligt.

Hvis du allerede er på Facebook og Instagram, er det rigeligt – især hvis det er der, du kan holde dig opdateret med din nære familie. Men hvis du også brænder Twitter op med 50 indlæg om dagen og bruger timer på Pinterest og Snapchat, er der gode chancer for, at dit virtuelle liv griber for meget ind i dit virkelige liv. Vores råd: Vælg den eller de to, du holder mest af, og brug dem ansvarligt og respektfuldt til at kommunikere med venner og kære.

Fantasy football er en sjov hobby. Men det er bedst at begrænse samtalen om hobbyen – detaljerne om hvilke handler du overvejer, og hvad din langsigtede strategi er – når du er sammen med ikke-hobbyister. Gratis idé: Snak om ægte sport! Alle elsker dem.

På dette tidspunkt i dit liv fortjener du et ur, som din far plejede at gå med – et high-end ur med et rent, moderne design, ikke et ur, hvis remme strækker sig så meget, at den går i stykker, hver gang du så meget som bøjer håndleddet.

Hvad enten du venter på at tabe “bare et par kilo mere”, så du kan klemme dig i dem, eller du kan lide den måde, som jeansene får dig til at se ud på, så klæder disse bukser ikke en mand på din alder. Vælg i stedet en slim-straight model i den rigtige størrelse.

Det er ikke kun fordi, de er de grimmeste sko, som menneskeheden nogensinde har skabt, eller fordi de giver dine fødder en polkaprikket solbrændthed. Det er, at Crocs skader dine fødder, ifølge fodterapeuterne. Den åbne ryg og den løse rem kan ødelægge din hæl og dit skaft. Og ved du, hvad der vil begynde at gå i stykker efter 50 år, hvis du ikke passer på dem? Det er rigtigt, dine fødder!

(Desuden: Det er de grimmeste sko, som menneskeheden nogensinde har skabt.)

Ja, vi taler om din mor. I løbet af det sidste halve århundrede, hvor meget har hun så gjort for dig? Det mindste, du kan gøre, er at vaske, tørre og folde dine egne underbukser, der ikke er Spider-Man-underbukser.

Det er fantastisk, at du var fodboldmester i gymnasiet, eller at du førte dit debathold til sejr med tankevækkende analyser af 80’ernes forhold under den kolde krig. Men når du har passeret de 50 år, er det at have årtier gamle trofæer stående fremme og i centrum at være en ordbogsdefinition af selvforkælelse. Vores råd: Opbevar dem et særligt sted – og helt ude af syne.

I 2019 er vi kede af at melde, at Humphrey Bogarts yndlingshovedbeklædning bare er prætentiøs. Og hvis man skal tro folkene på Vox, er fedoraen faldet så langt ned i alles kollektive vurdering, at den officielt er kendt som en “scumbag hat.”

Du? Du er bedre end det. Hvis du er over 50 år, anbefaler vi en klassisk tweed newsboy cap, en flot farhat, der passer dig godt, eller – især hvis du kan lide at spille golf – en af de bedste hatte, du kan købe i 2019.

Det er ikke fordi, du er for gammel til ny teknologi, men du vil bare ikke være tilfreds med, hvor VR-teknologien er på nuværende tidspunkt. Det er en underlig ting, som ingen i tyverne virkelig forstår. De, der er ældre end 50 år, kan stadig huske en tid, hvor virtual reality var “lige rundt om hjørnet”. Tyve år senere er det… okay, tror vi. Måske er det mere imponerende for folk, der lige er ved at lære om virtual reality, men når man er 50 år og har ventet på det i lang, lang tid, er det svært ikke at blive undervældet.

Ved du, hvad ingen nogensinde har sagt ved nogen middagsselskaber, som en 50-årig har været vært for, i historien om sociale interaktioner? “Hey, er der nogen her, der ved, hvordan man spiller trommesoloen fra ‘Tom Sawyer’?”

Nej. Du ved godt hvorfor. Skær det ud! (Bogstaveligt talt.) Hvis du virkelig vil have din frisure til at få dig til at se yngre ud, så tag et kig på disse 15 bedste herrefrisurer til at se et årti yngre ud.

Det kan diskuteres, at det altid har været en dårlig idé at eje datingbøger af Neil Strauss eller Tucker Max. Men hvis du er 50 år og har en af deres bøger på din hylde? Det er ikke længere et argument.

Efter 50 år med forsøg og fejl vil du lære, at sådanne manualer er helt ubrugelige. (Desuden er der en ting, der hedder Google.)

Spoiler alert: Der er ingen, der forsøger at stjæle din pung. Eller i det mindste er der ingen, der bliver afskrækket fra at stjæle din pung, fordi der hænger en gigantisk kæde i din forlomme. Det er ikke skræmmende for lommetyve. Det er skræmmende for alle, der ikke vil høre, at du har set Elvis Costello på CBGB engang, og at undergrundsmusikscenen bare ikke er så cool, som den var, da pungkæder først blev en modeaccessory.

Hej, vi kan alle sammen også godt lide en lejlighedsvis slurk hård alkohol. Men det er på høje tid, at vi lægger de Jägerbomber i bakspejlet, kammerat.

At være en støttende ven er mere end prisværdigt. Når den ven bor på din sofa i et par måneder, spiser alt i dit køleskab og ikke gør nogen indsats for at finde et rigtigt job? Så er det på tide at tage et andet kig.

“Men Michael Jordan bar jo en!” vil nogle sikkert protestere. Nu skal du høre: Basketball-legender kan trække ethvert stiltræk.

Du kan give dine børn skylden for alle de Oreos og chokoladebarer og tortillachips og poser med Hershey’s Kisses, der fylder hylderne i dit spisekammer, men lad os nu være seriøse. Det er dig, der handler ind. Hvis du ikke vil have alt det skrammel derinde, er du bare nødt til … ikke at købe det. Hvis du er 50 år, og du har mindst én kasse Cap’n Crunch inden for rækkevidde, kan du kun bebrejde dig selv.

Du har ikke brug for flere billeder af dig selv, hvor du poserer foran ingenting bestemt. Du er ikke længere en usikker 21-årig knægt, der stadig ikke er overbevist om sit selvværd. Du har været længe nok på denne jord til at vide, at endeløse selfies ikke er vejen til selvaccept.

Det er noget, som fyre i 20’erne går med, fordi de synes, at det får dem til at ligne 50-årige intellektuelle. Lad være med at være en 50-årig, der klæder sig som en 20-årig, der prøver at ligne en 50-årig. Og hvis du vil have flere modetiltag, som du skal holde op med, kan du læse om disse 40 forfærdelige stilfejl, som mænd over 40 ikke kan holde op med at begå.

Vi lever i tv’s gyldne tidsalder! Game of Thrones er ved at afslutte historiens mest legendariske sjov af filmisk fantasy. Netflix udgiver et tidsåndsskabende show på en tilsyneladende ugentlig basis. Den blotte mængde af programmer af høj kvalitet er svimlende. Der er ingen grund til at bruge tid på Keeping Up with the Kardashians!

Hvis du har en Sony PlayStation 4, har du ikke også brug for en Nintendo Switch og en Microsoft Xbox. Vælg din gift.

At sidde i en sækkestol er som at sidde i en pose fyldt med knasende mayonnaise. Der er ikke noget kitsch eller tilbagelænet over dem. (For en god ordens skyld: Det samme gælder for vandsenge.)

Hvis din mor kan gå ind på din computer lige nu og tage et kig på din søgehistorik på internettet uden at rødme, så er du god nok. Hvis ikke, skal du seriøst genoverveje, hvad du laver online. Du er 50 år gammel – lad være med at klikke på de sider!

Samtidig, svar på dette spørgsmål! Hvad betyder disse tre udtryk for dig: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Hvis du har svaret “indkøbscenterkæder”, er du … ikke engang tæt på. I skrivende stund er alle tre musiknumre på Billboard 100.

Disse små skruenøgler, der følger med møbler, som du selv skal samle, er ikke gode til andet nogensinde igen. Gør dig selv en tjeneste og smid dem væk. Din værktøjskasse bør være fyldt med rigtige værktøjer, som skruenøgler og hammere og andre civilisationsinstrumenter.

Huskede du, da dating involverede mere hjernearbejde end at swipe til venstre eller højre? Selvfølgelig gør du det. Du er 50!

Hvis folk tager et kig på din skjorte og siger: “Hold da kæft, er du okay? Hvad skete der? Skal jeg ringe til politiet?”, kan det være et tegn på, at din yndlings t-shirt er lidt for flosset og fuld af huller til at blive båret udenfor i offentligheden længere.

At efterlade stakkevis af post, som du bare ikke har fået tid til at åbne – fordi det måske er regninger, eller måske er det bare junkmail – er adfærden hos en mand, der ikke er helt voksen nok til at tage ansvar. Brug de 0,2 sekunder på at se, hvad der er i de kuverter.

Det faktum, at Justin Bieber bærer en, burde være alt det bevis, du har brug for.

Vi ved, at det er svært at give slip. Dengang, da cd’er var det dominerende lydformat, var vores hylder fyldt med vores yndlings-cd’er. Men vi lever i en digital tidsalder nu, og al din yndlingsmusik bor ikke længere på små sølvskiver. Tag med os andre med til æraen med øjeblikkelig streaming.

Du er 50 år. Du kan holde en rigtig i live.

“Hvis du vil ændre verden, så start med at rede din seng,” sagde admiral William H. McRaven i sin tale ved University of Texas Commencement i 2014. “Hvis du reder din seng hver morgen, har du løst dagens første opgave. Det vil give dig en lille følelse af stolthed, og det vil opmuntre dig til at udføre en anden opgave. Og endnu en. Og en til.” Overlad de sammenkrøllede lagner og tæpper til dem, der måske har færre opgaver på deres to-do-lister (dvs. tyveårige).

Det er sødt, når et barn kun har ét fint jakkesæt, som han har på til kirke eller andre formelle lejligheder. Det er det mindre på en 50-årig. Køb et par gode jakkesæt, der fungerer til alle lejligheder: et marineblå jakkesæt, to grå jakkesæt (et mørkt og et lyst) og (stol på os) et sommerfarvet jakkesæt.

Hvis du har brug for en påmindelse, så lyt til den Frank Sinatra-sang igen. Bestyrelsesformanden var 54 år, da han indspillede “My Way”, og den indeholder en masse kendsgerninger for alle over 50 år, især hvis man har levet sit liv godt. Selvfølgelig vil du fortryde nogle ting. Men så igen, for få til at blive nævnt. Hvis du vil have idéer til, hvad du skal holde øje med, kan du læse de 50 mest almindelige fortrydelser, som folk har i 50’erne.

Du får ikke retrostemning ved at køre rundt i din fars Subaru hatchback fra ’87. Du får bare en sprudlende bil, der har brug for at få motoren tjekket oftere, end den har brug for at få fyldt tanken op.

Et møbel her og der er okay, men hvis størstedelen af dine møbler kommer fra det svenske firma, ligner du en 50-årig, der stadig ikke er færdiguddannet fra college. For at få et overblik over, hvad der er okay at købe (og hvad der ikke er), er her De bedste og værste tilbud i Ikea i 2019.

Den gyldne regel, 2019-udgaven: Hvis du har skrevet det online om en fremmed, og det ville ydmyge din mor, hvis hun nogensinde læste det, er det måske noget, der aldrig behøvede at blive skrevet overhovedet. Just sayin’.

Pajamabunde båret som bukser i det virkelige liv er et look giver det djævlehygge-look, som så mange tyve- og trediveårige søger. Som enhver 50-årig ved, er den måske største forskel mellem årtierne dog, at, hey, omsorgsfuldhed er fantastisk! Og der er ingen bedre måde at vise verden, at du bekymrer dig, end ved at gøre en lille smule ud af dit look. Og hvis du virkelig ønsker at styrke din stil, er her de 50 vigtigste accessories til mænd over 50 år.

Det er aldrig en god idé at udnytte dit kreditkort fuldt ud. Det er en endnu dårligere idé at lade et udtømt kreditkort forblive udtømt. Finansielle eksperter foreslår, at omkring en tredjedel af din kredit af din kredit score er baseret på, hvor meget af din kreditlinje du har brugt op. Hvis dette tal er på (eller tæt på) 100 procent, og forbliver der i et stykke tid, kan du forvente, at din score vil falde – og det hurtigt. For at få din til at udjævne sig, skal du sørge for at foretage minimumsbetalingen hver måned. Og sæt derefter et selvvalgt tre måneders moratorium på alle kreditkortudgifter. Din score vil være helt i orden på ingen tid.

Den dybe V-hals trøje er mere egnet til fyre, der barberer sig på brystet og vil sikre sig, at alle lægger mærke til det. Plus, hvis du ville vise så meget af dit bryst, skulle du ikke have haft en sweater på i første omgang.

Vi har intet imod cologne generelt, men hvis den har et navn, der også er et adjektiv, der ofte bruges i en kærlighedsroman med Fabio på forsiden – som Axe, Brut, Fierce, Obsession og den slags – så hører den måske ikke længere hjemme på din krop. Som 50-årig fortjener du en fornem designerparfume.

Dit undertøj har én opgave, og den ene opgave er ikke at meddele verden (eller, øh, hvem der end ser dit undertøj), hvor meget du elsker Superman.

Hvis du har gået med et vævet venskabsarmbånd i årtier, så er det cool. Hvis du går med et armbånd, som dit barn eller barnebarn har lavet til dig, er det også cool. Alt andet er forbudt. Hold dig til et tidløst ur (og, hvis du virkelig vil have noget ekstra, noget, der er lavet af massivt sterling).

Teenagere bærer skjorter plastret med grimme ord af, lad os se det i øjnene, én grund: for at gøre voksne sure. Husk, at det er dig, der er den voksne nu!

Der er ingen grund til at være nostalgisk over badehåndklæder, især ikke hvis de ser ud som om de har været opbevaret på et muggen loft i de sidste par årtier. Håndklæder er relativt billige at udskifte, og da det er det første, der rører din rene krop efter et bad eller brusebad, vil du helt sikkert gerne have noget, der ikke lugter (eller ser ud) som mug.

Hvis du er så dybt inde i hele vaping-scenen, at du har strømopladere og vapebånd og udskiftningstanke og bæretasker, er du alt for investeret i det, der måske er en usund vane. Ja, dampning er “bedre” (for så vidt som en usund aktivitet kan være det) end at ryge cigaretter, men ny forskning tyder på, at dampning er blevet forbundet med en øget risiko for hjerteanfald og depression. Det er langt bedre at droppe vanen for evigt.

Der er ikke noget i sig selv forkert ved at være med i et broderskab på universitetet. Men der er noget lidt underligt ved, at en 50-årig stadig fejrer sin broderskabsoplevelse tre årtier senere. På dette tidspunkt har du forhåbentlig fået en anden gruppe venner, som måske ikke har otte hemmelige håndtryk og er vært for fadølsfester.

Vi har alle sammen en samtalestarter i baglommen, en vittighed eller en historie, som vi gerne trækker frem som isbryder. Det må under ingen omstændigheder være et indtryk af Borat, Sasha Baron Cohen-figuren fra en film, der er langt over ti år gammel. Tiden er officielt forbi, hvor replikker som “Stor succes” eller “Meget flot. Hvor meget?” tæller som sjovt.

Her er en kort liste over kæledyr, som i alle tilfælde er acceptable for en 50-årig mand: kat, hund. Er der noget andet? Genovervej det. Og hvis det er et superfarligt jungledyr, der kan slå dig ihjel på få minutter (f.eks. en pyton), skal du ikke engang overveje det.

Ja, det er USA’s kvintessens af en muskelbil. Og det er i sandhed en fantastisk bil. Men den er også den bilmæssige pendant til en t-shirt, hvor der står: “Velkommen til våbenudstillingen!”

At kalde en ikke-slægtning for bro – i hvert fald når du ikke er Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en bifigur i en gentagelse af How I Met Your Mother – er forvirrende og desorienterende for alle. Faktisk er der heller ingen grund til at kalde din bror for “bro”. Kald alle ved deres fornavn, og lad det blive ved det.

Camo er et tidløst mønster for én gruppe af mennesker og kun én gruppe: de væbnede styrker. For alle andre er det en trend. Og når man er 50 år, ved man, at trends sjældent, om nogensinde, er værd at hoppe på. Det er bedre at holde sig til klassiske, tidløse looks.

Da overgangslinser først kom på markedet, var det intet mindre end et paradigmeskift. Synshæmmede mennesker behøvede ikke længere at slæbe rundt på to par linser! Hvor sejt! Nu, hvor vi er et par år fra deres nyhed, er sandheden imidlertid åbenlys: Det er ret nemt at bære rundt på to par linser.

Hvis du sidder i en bil, er det hele godt. Du får ingen dom fra os. Faktisk får du bonuspoint for ikke at bruge din telefon under kørslen. Vi taler om fyren, der går rundt med et Bluetooth-headset, som om det er en modeaccessory, og som bærer det bare for at vise, at han er såoo vigtig og kan få opkald når som helst. De fleste møder kunne være en e-mail. Det kan de fleste telefonopkald også. De eneste mennesker, der bør være koblet til et telefonnummer på alle tidspunkter, er 911-agenter.

Sidst en solbrændthed var et symbol på skønhed, var før det blev almindeligt kendt, at størstedelen af alle hudkræfttilfælde skyldes udsættelse for solens ultraviolette stråler.

Medmindre du er en rigtig rodeo cowboy, bør et bæltespænde kun eksistere for at holde et bælte fastgjort til din talje, ikke for at tiltrække opmærksomhed til sig selv. Tænk på det som god skrivning: mindre er mere.

For at gøre det helt klart, taler vi ikke om plastikstole i din baghave eller ved siden af en pool. Vi mener plastikstole, der bruges som møbler i stuen, eller som står sammen omkring spisebordet. Det er ikke kun, fordi de er ubehagelige, men de får dit hjem til at virke som en midlertidig bolig. (Forhåbentlig er dit hjem som 50-årig ikke en midlertidig bolig.)

Andre kendt som en fohawk, er det en frisure, der ser bedårende ud på et barn og lidt morsom på en universitetsstuderende. For alle andre? Tja…

En bogreol bør være en hyldest til dine litterære rejser, ikke en trist udstilling af brudte løfter, en skammens “jeg når det nok en dag”-væg. Hvis du ikke har læst berøringssten som Slaughterhouse-Five, Catcher in the Rye og The Great Gatsby – eller hvis du ikke har læst dem siden universitetet, og selv da var det bare en overspringshandling for at få point – bør de ikke bruges som dekoration. Det er bøger, venner, ikke stueplanter. Giv dem et hjem, hvor de vil blive gennemgået med kærlighed.

Du har holdt fast i den yndlingssok i årevis, i håb om at den en dag ville blive genforenet med sin trofaste sidekick. Måske ligger den under en seng eller bagest i skabet, eller den gemmer sig bare i bunden af en kurv. Det er svært at sige farvel til sit yndlingstøj, det forstår vi godt. Men når man er 50 år, må man begynde at indse, at intet varer evigt, og det gælder bestemt også sokker. Giv op med jagten. Du ved i dit hjerte, at din enkemandssok er klar til pensionering.

Hvis en skjorte har flere rhinsten end et Cher-kostume, er der kun ét sted, den hører hjemme: en Cher-koncert. (Hvis det lyder godt for dig, skal du vide, at Cher i øjeblikket er på turné i Nordamerika frem til november 2019.)

Når du er i 20’erne og stadig er i klemme, er det fint at gøre det meste af dine indkøb i et varehus, hvor alt kommer i bundløse mængder. Men når du er 50, fortjener du krydderier og toiletartikler af højere kvalitet (som du vil opdage, at de findes i størrelser, der er langt mindre end et ton). Og hvis du vil have flere grunde til at holde dig fra megastorvet, kan du læse mere om disse 15 Costco-“gode tilbud”, der slet ikke er gode tilbud.

Drik det stads alt det, du vil, men der er ingen god grund til at fortælle alle på I-295, at du ikke har blinket i timevis.

Der er ikke noget galt med en tatovering, min ven. Men fejl skal rettes, og enhver 50-årig, der er i stand til at få “Sheila 4-Ever!” indgraveret i sin hud, er i stand til at finde en dygtig tatovør til at dække det til med en mere smagfuld, kunstnerisk tatovering. Og hvis du har brug for nogle fantastiske ideer til blæk, kan du tjekke disse 100 fantastiske tatoveringer for førstegangstatoveringer.

Ikke alene er vrede et meningsløst spild af tid og energi – at være vred på nogen i årevis er aldrig i den menneskelige civilisations historie endt med, at nogen har følt sig som sejrherre – men nogle undersøgelser har fundet ud af, at det at bære nag kan endda give dig risiko for at få hjerteproblemer. Hvis du ikke engang kan huske, hvorfor du var vred på nogen i første omgang, så gør dagen i dag til dagen, hvor du endelig giver slip på det. Du vil ikke fortryde det. Og for mere om livet efter den store 5-0, her er de 50 spørgsmål, du aldrig bør stille en person over 50.

For at opdage flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, klik her for at følge os på Instagram!