7 tegn på lavt selvværd og hvordan man overvinder det

Nogle af linkene i dette indlæg kan være affilierede links. Hvis du foretager et køb gennem disse links, modtager vi en provision uden ekstra omkostninger for dig. Se vores oplysning for mere info.

“Nej! Jeg har freaking ikke lavt selvværd!”

“Mine kolleger har mere erfaring, så jeg burde bare holde min mund under møderne. Hvad skulle jeg kunne sige, som de ikke allerede ved?”

“Min kæreste er født med penge og har gået på en Ivy League-skole. Selvfølgelig er han fantastisk, og jeg er heldig at have ham! Hvem bekymrer sig om, at han ikke altid lytter til, hvad jeg siger? I det mindste er vi sammen….”

“Min søsters job er så fedt! Jeg kunne ikke have opnået det, som hun gjorde. Hun er bare klogere end mig. Ikke underligt, at hun er fars favorit. Jeg kunne aldrig konkurrere med hende.”

Har du nogensinde sagt disse ting til dig selv?

Har nogen nogensinde sagt til dig, at du er sådan en svans? En dørmåtte? Nødvendig og klæbrig?

Den indre “Hvorfor hader jeg mig selv”-kamp hos folk med lavt selvværd

Du fortjener ikke ros. Du bør ikke sige din mening, fordi dine ideer alligevel ikke er gode.

Og det bør du?

Dybt inde i dit hjerte ved du, at du er meget mere værd. Men du benægter det hele tiden.

Er der noget, du kan gøre for at ændre din knæfaldsreaktion på ros og opmærksomhed?

Kan du virkelig bryde igennem de usynlige lænker af lav selvtillid, så du endelig kan sige din mening?

Er der måder at overvinde lavt selvværd på, som ikke involverer cheesy positive forstærkninger?

Først skal du identificere tegnene OG acceptere, at du udviser disse symptomer.

Varsel: Udviser du symptomer på “Hvorfor hader jeg mig selv”-syndromet?

Du holder øje med folks ord og handlinger over for dig som en høg

Alle ønsker at føle sig elsket og forstået.

Hvad forårsager lavt selvværd hos de fleste mennesker? Med ét ord: usikkerhed. Du stiller ofte spørgsmålstegn ved andre menneskers følelser, ord og handlinger over for dig

Du har en vis negativ tro på dig selv – at du er uværdig og uelsket. Og du gør dig umage for at observere andre omkring dig. Du er opmærksom på deres tonefald, ordvalg og manerer og fører mentalt regnskab over, hvordan de behandler dig.

Selvfølgelig bekræfter dine konklusioner som regel det værste om dig selv. Men hvordan kan du være så sikker på dine konklusioner, hvis det hele foregår i dit hoved?

Du lærer ikke, hvordan du overvinder lavt selvværd, medmindre du taler med de mennesker, du observerer. Spørg dem: “Hvad synes du om mig?” eller noget specifikt: “Hvad synes du om (dine handlinger/udseende/)?”

Du sammenligner dig selv med alle, selv om der ikke er noget at sammenligne

Du har en vane med at sammenligne dig selv med andre: dine søskende, forældre, chef, kolleger, klassekammerater, venner og endda tilfældige fremmede mennesker.

Selv om der ikke er noget galt med dette, vil overdreven og uretfærdig sammenligning blot skade dit i forvejen skrøbelige ego.

Resist trangen til at sammenligne dit kapitel 1 med en andens kapitel 20. Selv om I har samme alder eller baggrund, ved du stadig ikke alt om dem. Der er tonsvis af usynlige variabler på spil her, så det er nytteløst at sammenligne dig selv med dem.

Næste gang du tager dig selv i at sammenligne, så vend dit fokus om til din egen rejse. Overvej disse spørgsmål:

• “Hvor er jeg nu?”
• “Hvorfor sammenligner jeg mig selv med denne person?”
• “Er der et konkret grundlag for mine sammenligninger?”

3. Du er defensiv… til en fejl

Du bliver defensiv over for alting.

En kollega stiller dig et spørgsmål om det projekt, du arbejder på, så du svarer ham. Når du hører et “nej” eller et “men” fra ham, klapper du sammen. Du græder og tuder på badeværelset og klynker over dine onde kolleger. Hvorfor er de efter dig?

Du kommer i skænderi med dine veninder, når de kritiserer den fyr, du går ud med. Så græder du om aftenen, før du går i seng. Du begynder at sætte spørgsmålstegn ved dig selv og dine venners loyalitet. Hvorfor kan de ikke bare forstå dig?

I virkeligheden er dine venner og kollegaer bare bekymrede for dig. Men det kan du ikke se, fordi du tror, at alle er ude efter dig.

Det er de ikke.

Næste gang nogen kritiserer dig eller sætter spørgsmålstegn ved dine valg; prøv at tælle til tre, før du svarer. Overvej den anden persons synspunkt, før du formulerer et svar. Gentag dette for dig selv: De er ikke ude på at ødelægge dit job eller sabotere din lykke.

Du forsøger at undgå konflikter ved at lade som om alt er i orden

Dine hverdagssamtaler er fyldt med hvide løgne. Masser af dem. Din veninde spørger, hvad du synes om hendes kjole, så du siger, at den ser godt ud på hende, selv om den slet ikke passer hende. Din partner spørger dig, om det er i orden at få thaimad til middag, og du siger ja – selv om du er træt af thaimad.

Bange for at gøre dine venner sure, siger du alt, hvad der vil gøre dem glade. Din frygt for konfrontation og dit desperate behov for accept undertrykker din sande identitet.

Hvis det skræmmer dig at fortælle sandheden, så start med noget småt og sig tingene på en ikke-konfrontatorisk måde, som “Jeg synes ikke, at den skjorte klæder dig, men måske vil denne her gøre det.”

Der du begynder din sandhed med “jeg synes” og slutter den med et forslag “men måske vil ___ gøre det”, understreger du, at det, du siger, bare er en mening og ikke et personligt angreb. Ved at tilføje et muligt alternativ blødgør du også slaget.

I virkeligheden vil dine venner ikke tænke så meget over det, du siger. For dem er det bare en simpel meningstilkendegivelse og ikke et sønderlemmende angreb, der er værd at slås med. Prøv det og se selv.

Du siger “undskyld” alt for meget

Hvordan kan du se, om en person ikke er sikker på sig selv? De siger for meget “undskyld”, selv for ting, der ikke er deres skyld.

Det er vigtigt at undskylde, men du bør reservere det til dine fejltagelser. Og med dine fejltagelser tænker jeg ikke på, når nogen støder ind i dig, du nyser, ikke har en lighter eller en kuglepen med, når nogen beder om det, og når du sender din suppe tilbage på restauranten.

Du kalder ofte frugterne af dit arbejde for “held og lykke” eller en “velsignelse”

Hvad er din umiddelbare reaktion, når nogen roser dit arbejde?

“Jeg var bare heldig”

“Det er Guds velsignelse!”

“Mit team har gjort alt det hårde arbejde”

Gud har måske velsignet dig, og dit team har måske hjulpet dig, men du har også selv bidraget. Du fortjener æren.

Mennesker med lavt selvværd håndterer ikke komplimenter godt. Grunden til dette er todelt.

• Du har en lav opfattelse af dig selv, og derfor ser du alt, hvad du kunne gøre, som er værd at rose, som værende en succes på grund af en andens indsats.
• Du blæser dine fiaskoer ud af proportioner i en sådan grad, at det allerede er indgroet i din identitet. Du genopfrisker ofte tidligere fiaskoer i dit hoved: “Jeg kan ikke afslutte det, jeg begynder”, “Jeg kan ikke tabe mig, uanset hvor meget jeg prøver”, “Jeg dumper til eksamen igen!”

Det er hårdt og deprimerende at leve et liv på denne måde.

Næste gang nogen roser dig, så accepter det. Tænk ikke på, om du fortjener det eller ej – bare lad være med at gå derhen. Sig straks “tak” i stedet.

Og når du fejler, så tænk på det som et midlertidigt tilbageslag, som ét mislykket slag i en årelang krig. Uanset hvad den fiasko er, er det ingenting, og det er ikke en del af din identitet.

Du nedgør andre, og du nyder det

Dette er den grimme side af at have et lavt selvværd. Fordi du ikke har det godt med dig selv, gør du grin med folk, der er svagere end dig, i et forsøg på at få dig selv til at føle dig bedre tilpas.

Da du ikke føler dig selvsikker nok til at arbejde sammen med fastansatte medarbejdere på arbejdet, hænger du ud med nybegynderne. Og du mobber dem. Du nedgør dem på grund af deres manglende færdigheder eller erfaring på arbejdet.

Du giver din usikkerhed videre til dem.

Spørg dig selv, hvad du får ud af at mobbe en person, der tydeligvis er lavere end dig i fødekæden?

Du får ingenting! Så hvorfor gøre sig den ulejlighed?

Hjælpe dem i stedet. Det vil få dig til at få det bedre med dig selv, og de vil også se op til dig. Det vil øge dit selvværd 10x mere end enhver fornærmelse, du kan kaste efter dem.

Endeligt et ord af forsigtighed om positive forstærkninger

Forskningsresultater viser, at positive forstærkninger som at gentage: “Jeg er en elskelig person” faktisk fik dem, der lider af lavt selvværd, til at føle sig værre.

Det virker heller ikke, hvis man konstant overøser nogen med opmærksomhed og ros, når de allerede har det dårligt med sig selv. Det vil bare få dem til at føle sig endnu værre, når de ser igennem de overfladiske komplimenter.

Konfronter dine følelser i stedet. Jeg ved godt, at det lyder utroligt, men de babytrin, der er beskrevet her, vil lære dig, hvordan du kan håndtere lavt selvværd. Det vil også bevæbne dig med en bedre fornemmelse af virkeligheden – hvad folk virkelig tænker om dig – i stedet for alle de negative antagelser, som du har kogt op i dit hoved.

På grund af de endeløse sammenligninger er det slut. Ikke flere hvide løgne for at undgå konflikter. Ikke flere meningsløse undskyldninger for fejl, du ikke har begået.

Du kan endelig føle dig sikker på dig selv.

Foto Credits: Bill & Vicki T, Hong Phuong Checkoumar, The Emotion Machine, demotivation.us