Det er lørdag aften (eller en tilfældig torsdag), og du drikker dine arbejdssorger/dårlige eksamenskarakterer/normal 20-something angst væk.

En rimelig attraktiv ung mand indleder en samtale med dig om salt versus saltfri margaritaer, og ret hurtigt er det kommet til det punkt, hvor han sandsynligvis vil bede dig om at komme med hjem eller invitere sig selv hjem til dig.

Og uanset hvor mange gange det sker, har vi mønstre, som vi følger, når vi har med et førstegangshookup at gøre.

Her er nogle trin, der kan (sandsynligvis vil) ske, når du, øh, engagerer dig med nogen for første gang:

1. Fyren, som du har flirtet med (eller noget i den retning) hele aftenen, spørger dig, om du vil komme over og “se en film” eller “se ‘Game of Thrones'” eller “fange op på ‘Game of Thrones'” eller “ryge hash”. (Det sidste kan i hvert fald ske.)

2. Du smiler akavet mens du prøver at være tiltrækkende og siger “selvfølgelig.”

3. Du husker (forhåbentlig) med succes at lukke din barregning. Hvis du ikke gør det, vil din skammelgang næste morgen være dobbelt så slem.

4. Du roser dig selv for at have husket at have attraktivt undertøj på.

5. Du forbander dig selv for at have glemt at lægge din p-pille i din taske. Igen. Hvorfor overvejer timers-ago dig aldrig, at du i fremtiden måske får sex?

6. Du prøver at huske, hvornår du sidst gik hjem med nogen.

7. Du holder op med at bebrejde timers-ago dig for ikke at være forberedt.

8. Du indser pludselig, at du helt sikkert nok får noget i aften, og begynder at flippe lidt ud.

9. “Vent, er han bøsse? Han kan da helt sikkert være bøsse, ikke?” Du kigger på ham i et øjeblik. Det er ikke acceptabelt at spørge ligeud, er det?

10. Du beslutter dig for ikke at spørge, for hvis du gør det, og han ikke er det, så får du ikke noget sex.

11. Han taler til dig om noget, hvor der er mange berøringer involveret, og du prøver at svare passende, samtidig med at du prøver at huske, hvordan det hele fungerer. (Selv om du gik hjem med en anden i sidste weekend, skal du stadig genoverveje i dit hoved, hvordan det hele foregår.)

12. Du forsøger at trække vejret normalt og begynder næsten at blive kvalt. Godt.

13. Midt i alt dette indre skrigeri ankommer du endelig til hans lejlighed/værelse på kollegium/forældres hus/papkasse.

14. Du spørger, om du må låne hans badeværelse, selv om du ikke behøver at gå på toilettet. Du skal sørge for, at du ser semi-presentabel ud og ikke lugter som den cigar, som fyren ved siden af dig i baren røg.

15. Han vil betragte din toiletpause som en velsignelse og benytte lejligheden til at sikre sig, at der ikke ligger beskidt undertøj, gammel mad, foruroligende våben, døde syrener eller vrede eks’er rundt omkring nogen steder.

16. Du lugter totalt af den cigar, men du har ikke taget deodorant med. Igen. Du gnider dig selv ind med sæbebaren ved vasken og kalder det en aften.

17. Du kommer ud af badeværelset, og han har skænket jer begge glas vodka et eller andet, selv om der også er en flaske whisky.

18. Du overvejer, om det måske har været en fejltagelse. Hvilken slags person går efter vodka før whisky?

19. Du kaster et blik rundt på hans enten vellykkede eller mislykkede rengøringsarbejde. Måske er der en pakke kondomer, der ikke er skubbet langt nok ind under sengen, eller billeder af alt for mange forskellige tidligere erobringer på en opslagstavle. Måske ser du en One Direction-cd, eller måske har han en bedemantis som kæledyr. Man ved aldrig helt, hvad man får. Måske er det en ven, og du har været her før, så du vidste allerede, at han var sindssygt underlig.

20. Du spekulerer på, om det her er en god idé.

21. Han spørger, hvilken slags musik du kan lide, og du trækker på skuldrene og siger stort set hvad som helst. Noget mærkeligt og alternativt strømmer ind fra Spotify. Han sætter måske også det tv-program på, som han tog dig med derhen for at se. Er det mærkeligt at sætte det på, mens “Game of Thrones” kører i baggrunden? Sandsynligvis. Uanset hvad.

22. I sætter jer begge på sengen og begynder at snakke om alt muligt andet end hvorfor I egentlig er der. På dette tidspunkt vil begge parter sige hvad som helst, indtil tiden til at begynde at kysse endelig er inde.

23. Da din drink ser ud til at være lige under halvt fyldt, tilbyder han at fylde den op igen. Han forsøger helt sikkert at få dig fuld(er).

24. Du spekulerer på, om du skal tage dine øreringe af nu, eller om det ville være anmassende?

25. Du spekulerer på, om han måske virkelig bare ville se en film og ryge hash med dig. Det sker nogle gange kl. 02.00 om natten efter en nat med heftig druk og flirt, ikke?

26. Der er en kort akavet stilhed, mens du bekymrer dig, og han læner sig hurtigt frem og stikker sin tunge ind i din mund.

27. Du ser bort fra din tidligere teori.

29. Han kunne stadig være bøsse.

30. Okay, hans håndplacering betyder, at han nok ikke er bøsse – endnu, i hvert fald. Giv det et par år, måske.

31. Du spekulerer på, om du skal tage din skjorte af, eller om han vil tage initiativ til det. Det er bedre, hvis han gør det, for du vil bare se vanvittig akavet ud, hvis du prøver. Der er ikke nogen yndefuld måde at blive klædt af på, uanset hvad filmene hævder.

32. Okay, så tager du hans skjorte af nu?

33. Crap, hvorfor er denne seng så højlydt? Har han værelseskammerater?

34. Apropos værelseskammerater, hvad var det for en larm? Skal man vente med at tage sit tøj af, til man er sikker på, at alle sover? Vent … hvad er klokken egentlig?

35. Hvorfor har du stadig så mange spørgsmål om, hvordan det hele fungerer?

36. Du spørger, om han har værelseskammerater/om de nævnte værelseskammerater måske er hjemme, og han svarer ved at putte sin tunge i din mund igen. Hjælpsomt.

37. Hvilken film er den uhyggelige plakat fra? Den er uhyggelig. Det bør han tage sig af, hvis han vil have, at ting som dette bliver ved med at ske.

38. Dobbeltseng. Hvorfor skal det altid være en dobbeltseng?

39. Du forbander dig selv for at gå i jeans. Jeans og tilfældige opkoblinger er blandt de værste kombinationer. Du er nødt til stort set at stå på sengen for at få dem af. Bonuspoint, hvis du falder oven på ham, mens du gør dette forsøg.

40. Alle har endelig fået tøjet af … og nu spekulerer du virkelig på, om det var en god idé.

41. Du minder ham om, at du har brug for et kondom. Enten har han et praktisk talt under sin pude, eller også må han løbe nøgen rundt i værelset for at prøve at finde et. Der er ingen mellemting. Han er enten for forberedt eller lige så dårligt forberedt, som du er.

42. Du erkender stille og roligt, at det er umuligt at forsøge at vende sig om og skifte stilling på en dobbeltseng.

43. Du dør næsten ved at blive fanget i persiennerne på vinduet ved siden af hans seng.

44. Du er ikke helt sikker på, hvordan du skal tolke hans lyde, men du tror, at alt nok går godt?

45. Da det hele er overstået, er der en underlig vi-kan-blive-bedøvet- og skete-det-nu-nu-igen? Stilhed. Du ligger ved siden af ham og trækker bare vejret.

46. Det show, han har sat op, er lige ved at slutte i en mærkelig episk kamp- eller konfrontationsscene, passende nok.

47. I et lille stykke tid er der underlig småsnak om Tiger eller tatoveringer eller dine dybe usikkerheder.

48. Du prøver at kaste et diskret blik rundt i rummet for at se, hvor dit tøj er havnet. Du er fast besluttet på ikke at glemme noget … denne gang.

49. Du spørger, om du skal blive, og han siger enten alt for ivrigt “ja”, idet han tydeligvis satser på morgensex, eller han kommer med en eller anden undskyldning om et møde eller en filmoptagelse, mens du akavet forsøger at finde dine ting.

50. Uanset om du bliver natten over eller ej, kysser du ham så farvel? Du havde det sjovt (tror du), og det havde han sikkert også (det ved du), så du siger farvel med et kys eller et kram eller et akavet røvklap? Måske vil du tale med ham igen og begynde at date, måske er dette begyndelsen på for evigt, eller måske vil tingene bare være underlige for evigt.

Hver som helst overlevede du den tilfældige opkobling. Du har sandsynligvis ikke lært noget og vil helt sikkert gentage alle disse trin igen næste gang. Selv om du sværger, at der ikke vil ske det, er der altid en næste gang.

51. Du har helt sikkert glemt dine øreringe.

Og, der har du det. Uanset om du ender med at blive gift eller beslutter dig for bare at være venner, synes et førstegangshookup altid at følge et mærkeligt, lidt ubehageligt mønster.

Hooking up kan være akavet, men i det mindste er det altid en tovejs gade – begge involverede personer bliver ofre for akavetheden.

Når I begge er akavede, er det lidt sødt, ikke sandt? Ikke sandt…?

Jamen, så krydser vi fingre.