Min mand, Bob, og jeg sad i en ægteskabsrådgivningssession. Ikke fordi vores ægteskab var ved at gå i stykker, men fordi vi var lykkeligt uvidende og blot ønskede at hjælpe andre par. Det var et træningsseminar, så vi og ni andre par indvilligede i at blive rådgivet … foran alle andre. Hvad havde vi at miste?

Overraskende nok bemærkede rådgiveren inden for de første fem minutter af vores session: “Jeres problem er, at I ser rigtig godt ud på ydersiden, men I ved ikke, hvordan I skal tale til hinandens hjerte.” Chokeret over rådgiverens kommentarer var Bob og jeg ikke tilfredse med blot at have et ægteskab, der ser godt ud.

Så vi forpligtede os til at sætte tid af til at blive mere følelsesmæssigt intime. Bob og jeg sad ansigt til ansigt og forsøgte at fjerne alle de typiske afbrydelser. Vi begyndte at dele de livserfaringer, der formede os – erfaringer, som vi havde sneget os udenom, undertrykt eller bare ikke taget os tid til at tale om. Vores samtaler gav anledning til latter, helbredende tårer og i sidste ende et bånd, der var mere sikkert end noget andet, vi havde kendt i vores første 28 års ægteskab.

Du kan også nyde et følelsesmæssigt intimt forhold til din ægtefælle, hvis du er villig til at investere tid i at være sårbar over for hinanden og over for Gud. Overvej følgende tips, som virkede for os:

Vælg sikre emner til at få samtalen i gang

Når vi kom hjem fra seminaret, fokuserede Bob og jeg på vores samtale i omkring to måneder og afsatte 30 til 60 minutter til at tale sammen de fleste dage. Da vi begyndte, valgte vi behagelige emner, fordi vi ønskede at gøre dette til en fornøjelig og vedvarende aktivitet.

Du kan spørge din ægtefælle om hans eller hendes yndlingsminder fra dengang I var kærester, og hvorfor det pågældende minde eller den pågældende aktivitet er noget særligt. Spørg, om det er noget, han eller hun gerne vil gøre igen. Grundlæggende samtaler kan gå godt i forbindelse med en middagsaftale. Hvis din ægtefælle ikke er særlig snakkesalig, kan du overveje et afslappet startspørgsmål som: “Hvad tiltrak dig først til mig?”, mens I kører i bilen.

Gør det klart, at det er sikkert at dele alt med dig

Seks måneder før vi blev gift, fandt Bob frem til en liste, som jeg aldrig havde ønsket, at han skulle se – mine grunde til, at jeg ville giftes med ham. “Hvad er det her?” spurgte han uskyldigt. Jeg følte mig udsat, og min intense gråd gav Bob et fingerpeg om, at han havde gjort noget forkert. Selv om hændelsen var sårende for mig, er der noget Bob sagde i den efterfølgende samtale, som for altid vil tale til mit hjerte. Han sagde: “Jeg vil aldrig nogensinde gøre dig ondt.” Fra det øjeblik blev Bob et sikkert sted for mig at dele mine følelser, min smerte og mine drømme.

Kommunikerer du til din ægtefælle, at det er sikkert at fortælle dig hvad som helst, og at din hensigt er at være på hans eller hendes hold – ikke at kritisere eller rive ned?

Lær at finde ud af, hvad der gør din ægtefælle levende

En morgen, mens jeg sad på terrassen, nede blandt krukkerne med blomster og urter, spurgte Bob: “Vil du forklare mig, hvorfor du kan lide blomsterne og urterne så meget?” Så lyttede han. Bob er praktisk anlagt, nyder at gøre alting til en talleg og tager sine vitaminer i alfabetisk rækkefølge. Han vil måske aldrig helt forstå min kærlighed til farver, dufte og den kreative proces. Men han vil gerne lære mig at kende. Han vil gerne forstå mit hjerte.

Ved du, hvad der får din ægtefælle til at komme til live? Du kan tale til hans eller hendes dybeste følelser ved blot at spørge.

Sæt de svære spørgsmål

For Bob og mig kom skønheden, helingen og sammenholdet i vores forhold, da vi tog de mere vanskelige emner op. Smerten fra min kaotiske barndom påvirkede mig stadig, og jeg måtte græde meget, da jeg håndterede de gamle sår.

“Hvad gør dig bange?” “Hvad har gjort dig ondt?” “Hvad er det for ord, der knuser dit hjerte?” “Siger jeg dem nogle gange?” Bob stillede disse spørgsmål (og flere) og gav mig gaven af sin uafbrudte opmærksomhed. Han kom ikke med forslag, kritiserede mig ikke og indblæste ikke sine egne historier. Han holdt mest af alt om mig og lod mig græde. Vi skiftedes til at dele vores historier og gav hinanden lige meget tid til at udtrykke os.

Hvad er nogle spørgsmål, som det kan være svært for din ægtefælle at svare på, men som kan føre til et dybere niveau af følelsesmæssig forbindelse mellem jer?

Invitér Gud ind i samtalen

Det var livsændrende at invitere vores himmelske Fader ind i samtalen. Da Bob og jeg var forvirrede over, hvorfor visse negative holdninger og adfærdsformer blev ved med at dukke op igen, bad vi. Jeg spurgte: “Herre, hvad føler jeg virkelig?” Selv om jeg måske identificerede vrede, var Guds specifikke og mere hjælpsomme svar, at jeg følte mig ikke værdsat. “Hvornår begyndte jeg at føle det sådan, Herre?” Og Gud bragte de smertefulde hændelser frem i min hukommelse. “Far, hvad skal jeg gøre med denne smerte? Jeg vil gerne se på det gennem dine øjne.” I disse øjeblikke kom jeg i tanke om Guds løfter om at elske og passe på mig (Jeremias 31:3; Hebræerbrevet 13:5). I sidste ende fik mit forhold til Gud og mit forhold til Bob mere dybde og følelsesmæssig intimitet.

Ved du, hvordan du kan være følelsesmæssigt intim med den ægteskabspartner, som Gud har givet dig?

For tolv år siden var Bob og jeg ganske tilfredse med vores ægteskab. Vi havde et stabilt familieliv, og alt fungerede gnidningsløst. Men vi vidste ikke, hvor meget dybere vores ægteskab kunne være, før vi lærte at tale til hinandens hjerte.