I den moderne verden er venskab en tabt kunst, især blandt mænd. Jeg spekulerer nogle gange på, hvad der ville være blevet af Lewis, Tolkien og Chesterton, hvis de havde mødtes i et chatrum eller omkring en videospilkonsol i stedet for på deres lokale pub. Ville der være opstået samme slags venskab?

I løbet af de sidste par uger har jeg læst og genlæst C.S. Lewis’ overvejelser om venskab i fjerde kapitel i hans bog The Four Loves. Lewis observerede i sin egen tid det, som jeg også har set. Venskab er sjældent. Som Lewis skrev: “Få værdsætter det, fordi få oplever det.”

Men bare fordi venskab er sjældent, betyder det ikke, at vi slet ikke kan opleve det. Lewis’ kapitel mindede mig om en vigtig lektion, som min mor engang lærte mig, da jeg var barn: “Du finder ikke en ven ved at ønske dig en ven”, sagde hun, “for at få en ven, skal du være en ven.”

Så her er fem vigtige sandheder om venskab, som vi har hentet fra Lewis’ kapitel, og som vil hjælpe os med at udvikle vores egne relationer:

1. Venner går side om side.

Deres øjne ser fremad. Lewis skriver: “Det er derfor, at de patetiske mennesker, der blot ‘ønsker venner’, aldrig kan få nogen… . Selve betingelsen for at have venner er, at vi skal ønske noget andet end venner.” Ifølge Lewis kan der ikke opstå venskab, medmindre der er noget, venskabet skal handle om, en fælles interesse som f.eks. baseball eller et fælles engagement som f.eks. at studere lingvistik eller elske de fattige. Venskab opstår, når to eller flere kammerater har noget til fælles, som andre ikke deler.

Lewis skriver: “Det typiske udtryk for at åbne et venskab ville være noget i retning af: ‘Hvad? Også dig? Jeg troede, at jeg var den eneste.'” Indtil dette øjeblik forstår individet sagen som værende hans eller hendes egen unikke interesse eller byrde. Men når først det fælles er afdækket, afsløres vennen som en medrejsende, en der går i samme retning.

Af denne grund tager de, der siger, at man ikke kan have ægte venskaber på arbejdspladsen, fejl. Dermed ikke sagt, at rapporteringsstrukturer, lønskalaer og vores menneskelige tendens til at kæmpe med at stole på autoriteter ikke komplicerer tingene. Men det er faktisk fra kammeratskabets matrix og det fælles formål, vi finder ved at arbejde sammen, at venskab kan opstå.

2. Venskab gives frit.

Venskab gives uden nogen forventning om tilbagebetaling. Som Lewis siger: “Jeg har ingen pligt til at være nogens ven, og ingen mand i verden har en pligt til at være min. Ingen krav, ingen skygge af nødvendighed.” Selvfølgelig vil en sand ven være trofast, når der er behov for en fortaler eller en allieret. Men i en anden forstand er det at tilbyde hjælp og omsorg helt tilfældigt i forhold til venskab.

Venner er altid trofaste, men trofasthed gør ikke en ven til en ven. På den måde er et sandt venskab selvforglemmelse. Som Lewis siger: “Venskab er fuldstændig fri for affektions behov for at være nødvendig … . Kendetegnet på det perfekte venskab er ikke, at hjælpen vil blive givet, når det kniber (selvfølgelig vil den det), men at den, når den er givet, ikke gør nogen forskel overhovedet.”

3. Venskab er ikke jaloux.

“Jo flere, jo bedre” er det gamle ordsprog. Med venskab er det sandt. Hver ven i en gruppe tilføjer en lille ting, og denne ting får det bedste frem i de andre. C.J. er komikeren. Trey er måske en kyniker til tider, men jeg har brug for ham, fordi han gerne og blidt konfronterer mig; jeg kan altid regne med, at han taler sandt. Patrick er den åndelige mand, der altid tænker på at stoppe op og bede. Clay er trofast og trofast, når det gælder om at planlægge den næste sammenkomst. Jeffs gave til venskabet er ansvarlighed.

Lewis skriver: “To venner glæder sig over at få selskab af en tredje, og tre af en fjerde, hvis kun den nytilkomne er kvalificeret til at være en rigtig ven.” Tilføjelsen af en ny ven gør kun de andre venskaber stærkere. Lewis siger: “Nogle gange undrer han sig over, hvad han laver der blandt sine bedre venner. Han er heldig ud over ørkenen at være i et sådant selskab. Især når hele gruppen er sammen, og hver enkelt bringer alt det bedste, klogeste eller sjoveste frem i alle de andre.”

Der er ikke plads til jalousi. På dette punkt advarer Lewis hustruen, som kan være fristet til at tro, at hendes mands mandlige venner er en trussel mod hendes eget venskab, hengivenhed og lidenskab med hendes mand: “En kvinde af den slags har hundrede metoder til at ødelægge sin mands venskaber. Hun vil selv skændes med hans venner eller, endnu bedre, med deres koner. Hun vil spotte, lægge hindringer i vejen og lyve. Hun er ikke klar over, at den mand, som det lykkes hende at isolere fra sin egen slags, ikke vil være særlig værd at have; hun har umyndiggjort ham.”

På den anden side bemærker han også: “Intet beriger en erotisk kærlighed så meget som opdagelsen af, at den elskede dybt, sandt og spontant kan indgå i venskab med de venner, man allerede havde.” Lewis’ råd kan helt sikkert misbruges på dette punkt. Der er nogle mænd, der har medafhængige venskaber og bruger dem til at undskylde hinandens værste laster. En dygtig og korrekt jaloux hustru vil snuse dette op og sætte sig imod det. Men det er ikke alle mandlige venskaber. Og en klog kone ved, at den rigtige slags venner vil hjælpe hendes mand til at blive en bedre mand.

4. Venskab er nødvendigvis eksklusivt.

Det er eksklusivt pr. definition. At slå sig sammen med venner indebærer en smule oprør mod resten af samfundet. Venner slutter sig sammen om det, de har til fælles. Når de slutter sig sammen, slutter de sig også sammen mod resten af verden. Lewis skriver: “De små lommer af tidlige kristne overlevede, fordi de udelukkende bekymrede sig om kærligheden til ‘brødrene’ og lukkede ørerne for holdningen fra det hedenske samfund omkring dem.” Et andet sted skriver han: “Selv om venskabets fælles grundlag ikke er noget mere betydningsfuldt end frimærkesamling, ignorerer kredsen med rette og uundgåeligt synspunkterne hos de millioner, der synes, at det er en tåbelig beskæftigelse, og hos de tusinder, der blot har forsøgt sig med den.”

Det er desværre netop denne modstandsdygtighed, der gør venskab både vidunderligt og også farligt. Ved at “blive døv for den ydre verdens mening” kan et selskab af “forbrydere, tosser eller perverse” overleve på samme måde som dem, der er elskere af det gode (eller blot elskere af frimærker). Måske er en endnu mere subtil fare ved venskab den tendens, som de, der allerede er knyttet til hinanden, har til at blive en slags klike eller betragte sig selv som eliten. Lad dig ikke vildlede; dårligt selskab fordærver den gode karakter (1 Kor. 15:33).

5. Venskab er ikke nok.

Denne fare ved venskab peger os hen til den sidste vigtige sandhed. Venskab er ikke nok. Lewis skriver om, hvordan oldtidens mennesker betragtede broderligt venskab, philia, som den mest prisværdige af alle former for kærlighed, som hjørnestenen i vores udvikling af dyd. De havde selvfølgelig ikke helt ret. Den bedste menneskelige philia når aldrig helt op på samme niveau som den guddommelige agape. I dette liv vil dine venner – selv de bedste af dem – på et tidspunkt svigte dig. Lewis ser dette, og han skriver: “Venskab er således, ligesom de andre naturlige kærlighedsforhold, ude af stand til at redde sig selv … det må … påberåbe sig den guddommelige beskyttelse, hvis det håber at forblive sødt.” Som kristne ved vi, at der findes en ven, der holder tættere fast end en bror (Ordsprogene 18:24). Vores bedste venner peger her på os til den sande ven.

Det jeg ønsker for mine egne børn, som min mor engang lærte mig, er ikke kun, at de skal være en god ven og dermed vokse op og få venner. Mere end det, jeg ønsker, at de skal lære Jesus at kende, ham, der lagde sit liv for sine venner (Joh 15,13). Og efterhånden som de vokser i deres kendskab til Kristus, er min bøn for dem, for mig selv og for jer, at Gud vil gøre os til bedre venner – den slags venner, der vandrer side om side mod Frelseren. Må vi give os selv frit, smide jalousi til side og låse armene sammen i vished om, at selv når vi ikke formår at være gode venner, kan vores venskab blive reddet af Kristi større kærlighed.

Jared Kennedy

Jared er mand med Megan og far til Rachael, Lucy og Elisabeth. Efter at have været ansat i femten år som medarbejder i lokale kirker arbejder Jared nu som freelanceredaktør, som chefredaktør for Gospel-Centered Family, som strateg for børne- og familietjenester for Sojourn Network og som … ReadMore