14 kvinder deler deres bedste metode til at håndtere seksuelle overgreb

Hashtagget #MeToo var med til at afsløre, hvor gennemgribende seksuelle krænkelser er, men seksuelle overgreb er større end nogen enkelt bevægelse. Især april er en tid til at huske det, fordi det er måned for bevidsthed om seksuelle overgreb. For at hjælpe andre med at føle sig mindre alene, mens de heler, talte vi med 14 kvinder, der har oplevet seksuel vold, og de gav os deres bedste metode til at klare sig efter seksuelle overgreb. Selv om der ikke er én måde at håndtere sig selv på efter et seksuelt overgreb, håber vi, at disse kvinders erfaringer kan hjælpe dig, hvis du er blevet misbrugt.

I henhold til National Sexual Violence Resource Center har 1 ud af 3 kvinder og 1 ud af 6 mænd i USA oplevet en form for seksuel vold. Statistikken viser også, at 91 % af ofrene for voldtægt og seksuelle overgreb er kvinder. Så selv om både mænd og kvinder rammes af seksuelle overgreb – og mandlige ofre bør lyttes til og respekteres – fokuserede vi specifikt på, hvordan kvinder har klaret sig.

Disse 14 kvinder åbnede sig over for HelloGiggles som en måde at hjælpe andre på i denne måned for bevidsthed om seksuelle overgreb. Uanset hvor du befinder dig i din overlevelsesproces, vil disse vidnesbyrd minde dig om, at du ikke er alene, og at tingene vil blive bedre.

1Vedtaler for en reform.

“Jeg blev voldtaget og bestjålet under trusler med en pistol i 1993, og traumet fra den nat hjemsøger mig selv i dag. Vrede var min faste følgesvend i mange år. Jeg var vred på den mand, der voldtog mig, vred på politiet, fordi de ikke fandt ham, og vred på mig selv. Jeg kan kun referere til min egen rejse, men at uddrive den vrede og det had gjorde det muligt for mig at bevæge mig ind på vejen mod helbredelse.

Og selv om jeg stadig har mine øjeblikke, har det at gå ind for en reform af voldtægtsudstyret og dele min historie i et forsøg på at skabe et paradigmeskift gjort det muligt for mig at helbrede. Jeg erkender, at alle overlevendes rejse er forskellig, men de fantastiske mennesker, jeg har mødt på denne nye vej, har fyldt mig med glæde og taknemmelighed.”

– Natasha, 45 år, New York, grundlægger af Natasha’s Justice Project og forfatter til den nye erindringsbog A Survivor’s Journey: From Victim to Advocate

2Dele kærlighed og empati.

“Jeg var kun 5 år gammel, da jeg blev voldtaget for første gang. Jeg kunne ikke forstå, hvad der var sket med mig på det tidspunkt, så jeg forsøgte at ignorere det og skjule det for alle. Efterhånden som jeg blev ældre, vendte jeg mig mod stoffer og sex for at dulme smerten fra mit traume. Selvfølgelig fik disse handlinger mig kun til at lide mere.

Jeg blev seksuelt overfaldet et par gange i starten af 20’erne. Jeg blev voldtaget igen for ca. seks og en halv måned siden. Det var langt den mest udfordrende oplevelse, jeg nogensinde har været nødt til at udholde. Jeg forlod ikke min seng i omkring fire måneder og tabte over 20 pund. At håndtere alvorlig PTSD og en panikforstyrrelse er nok til at drive enhver til vanvid, især fordi de fleste mennesker ikke forstår, hvordan det er at forsøge at befri sig selv fra de lænker, som psykiske sygdomme og traumer lægger på én. Heldigvis opdagede jeg nogle metoder til at sikre, at jeg bliver et velfungerende medlem af samfundet igen, og jeg vil ikke tillade, at mit traume definerer, hvem jeg er.

Jeg begyndte på eye movement desensitization and reprocessing (EMDR) terapi. Jeg er velsignet med at have en fantastisk terapeut. Med hans guidede terapi burde jeg være i stand til at besejre min PTSD.

At komme i kontakt med min buddhistiske spiritualitet har været et af mine bedste redskaber. Jeg praktiserer en forskellige former for meditation dagligt. Med medfølelse meditation giver mig mulighed for at fokusere på at sprede kærlighed til alle, selv dem, der har forladt og skændet mig efter mit overgreb. Det gør det også muligt for mig at holde mit raseri under kontrol. Mindfulness-meditation gør det muligt for mig at kontrollere min panikforstyrrelse, fordi den rydder mine tanker og forhindrer mig i at bekymre mig om fremtiden.”

– Lindsay, 28, Colorado

3Opnåelse.

“At skrive er en af mine foretrukne copingstrategier for alt muligt, men bortset fra det tror jeg ærligt talt, at det, der fik mig igennem det, var at fortælle det til politiet med det samme. Jeg ved, at det ikke er alle, der har det privilegium at gøre det. Men fordi jeg gjorde det, tror jeg, at det fik mig igennem det. Bagefter var jeg meget åben om det, og jeg tror, at hvis jeg ikke havde fortalt dem det til at begynde med, ville det helt sikkert have været meget svært at åbne op om det. Og det hjalp, at jeg havde et rigtig godt støttesystem. Men bare det at åbne op om det fik mig mest igennem det.”

– Iza, 18 år, Illinois

4Finder ordene til at fortælle sin historie.

“Jeg oplevede seksuelt misbrug i barndommen, da jeg var 12 og 13 år gammel. Bagefter ønskede jeg for enhver pris at holde det hemmeligt. Jeg prøvede så mange dårlige copingmekanismer, som ikke virkede – selvskade, druk, blokering af oplevelsen og at lade som om intet var sket. Jeg fik ikke hjælp og fortalte det ikke til nogen (efter at et par katastrofale forsøg mislykkedes). Og intet af det fik den smerte og det mørke, jeg følte indeni, til at forsvinde. Alt det dårlige ville bryde ud i forfærdelige episoder, før det lykkedes mig at få det under kontrol igen.

Det hele ændrede sig, da jeg begyndte at tale om, hvad der var sket. I begyndelsen var det så svært at få nogen ord ud overhovedet. Nogle gange kunne jeg kun nå en sætning eller to, før jeg igen blev tavs. Skammen åd mig næsten op. Men efterhånden som jeg fandt ord til at beskrive det, der var sket på mine betingelser, begyndte jeg at føle mig styrket. Jo mere jeg talte om det, jo bedre følte jeg mig. Efter mange år med at tale og tale og tale og tale ved jeg, at det var det, der hjalp mig mest med at håndtere mine overgreb. I dag, når jeg bliver mindet om mit misbrug, taler jeg med en person, jeg har tillid til, indtil jeg får det bedre. Selv hvis jeg gentager mig selv flere gange.

Overlevere skal vide dette: Du er stærk. Du har overlevet noget forfærdeligt og overlever hver dag. Der vil komme gode dage igen. Mange, mange, mange gode dage. Det lover jeg.”

– Nicole, 29 år, Tyskland

5Går til rådgivning.

“Jeg blev ikke undervist i den rigtige måde at håndtere seksuelt misbrug på, hvilket igen førte til en nedadgående spiral af alle de forkerte måder at helbrede på. Nogle af mine håndteringsmekanismer omfattede promiskuitet, stoffer og endda tanker om selvmord, men den, som jeg fandt dybtgående, var rådgivning.

Jeg havde mange forsøg på rådgivning, og mellem 2011 og 2017 – da jeg virkelig besluttede mig for at tage fat på og håndtere det faktum, at jeg blev misbrugt – havde jeg fire rådgivere. Det krævede vækst, accept og frem for alt engagement at få ordentlig healing.

Jeg kan huske, at min rådgiver fortalte mig, at jeg skulle være forberedt, fordi jeg var ved at åbne Pandoras æske. Da jeg gik igennem uger med at forsøge at åbne mig, oplevede jeg, at jeg fik angstanfald. Et var så slemt, at jeg endte med at gå på skadestuen, men det stoppede mig ikke . Jeg var fast besluttet på at helbrede og blive et bedre menneske. Rådgivning reddede mit liv og gav mig mulighed for at helbrede på den rigtige måde.”

– Delashawn, 31 år, Texas, forfatter af bloggen Speak Our Truth

6Pause i fred.

“Da jeg var ung, var jeg forstenet af mørke. Måske er det derfor, at jeg var mere bange for monstrene i det underjordiske krybekammer end for den mand, der gentagne gange forulempede mig der. Jeg var frosset fast mellem to onder – underligt nok følte jeg mig mere sikker med det monster, som jeg kendte. Jeg ville elske at sige, at jeg var stærk nok til at kæmpe imod den mand eller løbe væk, men det skete ikke. Jeg var bare et barn. Jeg lod ham bestemme, hvornår det var slut. Jeg overlevede blot bare igennem det. I så lang tid har den smerte og vrede været min immobilisering.

Hvordan klarer jeg det nu? Overraskende nok står jeg stille og lader mine følelser i hvert øjeblik passere. Jeg giver frygt, vrede, angst, tristhed, alle rækker af følelser, tid til at føle. Derefter bevæger jeg mig til handling eller lader dem gå efter eget valg – ikke efter naturens refleks.

Lytte til Deepak Chopra og Eckhart Tolle, læse spirituelle journaler og bøger og praktisere yoga har alle hjulpet mig til at finde mig selv og praktisere pausen. Jeg ved, at min umiddelbare reaktion på noget som helst er en med frygt, så jeg venter, tænker derefter logisk (i stedet for følelsesmæssigt) og taler eller handler derefter. Så det er terapi for mit sind, på mine betingelser.”

– Judy, 45 år, New Jersey

7Anvendelse af kunsten som udtryksform.

“Jeg havde mange muligheder, der hjalp mig med at klare mig: terapi, fokus på skolen osv. Men jeg vil sige, at den mest virkningsfulde og styrkende stemme, jeg har, er kunsten. Jeg laver samfundsteater, hvor jeg kan spille skuespil, synge og danse mine følelser ud i et positivt sikkert rum – hvilket jeg tror er afgørende for helingsprocessen, at have et sikkert rum. Der er noget virkelig dybt, når man kan give slip på sin smerte, mentalt og fysisk, gennem tale og bevægelse på scenen.

Teatret er altid en scene for healing og for at skabe og dele historier – det er det, det er meningen, det skal gøre. Jeg tror, at i forhold til andre former for healing giver kunsten og teatret en fysisk og mental scene for ofrene, hvor de kan dele deres sandheder.”

– Brooke, 21 år, Nevada

8Faking it.

“Jeg kan ikke huske, hvornår jeg første gang blev seksuelt overfaldet. Ikke fordi jeg var slået ud eller beruset, men fordi jeg var et barn. Jeg ved dog, at det skete igen og igen, indtil jeg var 11 år gammel. Jeg fortalte det ikke til en sjæl, før jeg var 15, og på det tidspunkt havde jeg udviklet PTSD og selvmordsdepression. Jeg brugte hele mit teenageliv på at kæmpe mod psykisk sygdom og skammen over det, der var blevet gjort mod mig.

Jeg var 19 år og endelig klar i hovedet, da jeg blev overfaldet igen af en stalker, som havde set mine YouTube-videoer. Jeg er nu 23, og selv om vejen til bedring var hård, har jeg lært at adskille det, der skete med mig, fra den, jeg er.

For at komme så langt måtte jeg acceptere et par ting. For det første, at karma er en løgn. Der sker dårlige ting for gode mennesker uden grund. Der er ingen stor, retfærdig balance. Alt vi kan gøre er at få det bedste ud af det, vi får.

For det andet, at for at helbrede må vi lade som om, vi ikke er såret. Jeg lænede mig op ad mine venner, men i offentligheden lærte jeg at lade som om, jeg ikke havde ondt. At lade som om jeg var glad gjorde det muligt for mig at skabe nye forbindelser og få nye muligheder, hvilket hjalp mig med at blive glad.

For det tredje, at elendighed avler elendighed. Da jeg var i absolut fortvivlelse, var det eneste, jeg ønskede at gøre, at nå ud til folk, der befandt sig i en lignende situation. Jeg ville have venner, der kunne sympatisere med mig. Jeg ville have et netværk af ligestillede ligesindede, der led lige så meget som mig. Nu ved jeg, at når man kæmper, er man nødt til at omgive sig med mennesker, der allerede er helet. Vi har brug for mennesker, der vil trække os op og væk fra vores vrede og sorg, ikke som vil dvæle i den sammen med os.

Efter jeg blev overfaldet, glemte jeg, hvordan man fører en samtale. Jeg var konstant anspændt og ængstelig i sociale sammenhænge. Folk kunne genkende min stress, men de vidste ikke, hvordan de skulle interagere med den. Som følge heraf endte jeg med at være stort set uden venner. Adfærdsterapi ændrede mit liv. I løbet af et par måneder lærte jeg at adskille mit kropssprog fra min indre uro. Jeg lærte at opføre mig selvsikkert, tale højt og grine. Disse færdigheder hjalp mig med at opbygge utrolige nye forbindelser med mennesker. Disse forbindelser hjalp til gengæld mit sind til at helbrede. Jeg simulerede det, indtil jeg blev det, og det virkede.”

– Lena, 23 år, Irland, skaber af www.lenaklein.com

9Bøn og tro.

“For det første var det at kunne betro sig til en meget lille kreds af fortrolige, som jeg vidste, at de ikke ville dømme eller stille flere spørgsmål, end jeg havde brug for, EKSTREMT hjælpsomt. En lille, intim kreds, som kunne være der blot for at støtte, lytte og hjælpe med at styrke efter behov. Især da jeg oplevede øjeblikke, hvor jeg huskede og/eller genoplevede det øjeblik. Især fordi jeg vidste, at jeg fortsat ville se den person, der overfaldt mig.

Min anden copingstrategi var bøn og tro. Bønner om, at jeg til sidst ville blive helbredt følelsesmæssigt fra overgrebet, og tro på, at udfrielsen med tiden ville ske for mig. Til sidst, med tiden, skete det. Og med udfrielsen fulgte en styrkelse til at ville støtte andre kvinder, der har oplevet det samme. Især med en forståelse og erkendelse af, at overgreb er en form for forsøg på at tage vores magt. Og manifestationen af at tage den magt ville fortsætte, jo længere jeg blev “hængende” i denne forfærdelige oplevelse. Med empowerment besluttede jeg mig for at tage min magt tilbage!”

– Errika, 45, Georgia

10Hjælp til andre i nød.

“Traumet efter et seksuelt overgreb er ikke en oplevelse, som man nogensinde rigtig kan “komme sig over”, men man kan komme igennem det. Vi er ikke ansvarlige for den skade, som nogen har gjort os. Men som overlevende er vi ansvarlige for vores egen helbredelse.

Da jeg lever i internettets tidsalder, brugte jeg Google til at finde ressourcer til støtte og hjælp. Det er ikke alle, der har råd til en terapeut, men der findes faciliteter, der opkræver betaling efter en glidende skala, baseret på din indkomst. Jeg søgte endda fortsat terapi gennem en iPhone-app kaldet BetterHelp, hvor jeg kunne tale med en autoriseret psykolog via telefon eller sms, med ekstremt overkommelige månedlige priser. Jeg deltog også i onlinefora og nåede ud til andre overlevende for at tilbyde medfølelse og empati, samtidig med at jeg lærte af dem under deres egen helingsproces.

Det var svært for mig at samle mod til at dele disse dybt smertefulde oplevelser med min inderste vennekreds. Hvad nu, hvis de dømte mig eller ikke forstod mig? Jeg havde ikke lyst til at stå over for det niveau af kontrol. Men så gik det op for mig, at det er MIN historie at fortælle, og at de, der virkelig elsker og respekterer mig, gerne vil høre om den modgang, som jeg gennemgik, og som formede den kvinde, jeg er i dag. Da jeg begyndte at åbne mig over for andre, opdagede jeg, at mange af dem også havde været udsat for en form for misbrug eller overgreb i deres eget liv.

Sommetider består en del af vores rejse mod healing i at hjælpe andre i nød. Så jeg åbnede mig selv op for mine venner (selv fremmede) og inviterede dem til et sikkert rum for at dele deres egen smerte med mig, når de var klar. Og min medfølelse og trøst, som en medsøster-overlevende.”

– Nasiha, foretrækker ikke at afsløre, Californien

11Speaking out.

“Jeg synes, at det gør det nemmere at klare livet, hvis jeg ikke bebrejder mig selv for det, der er sket for mig, og det gør det nemmere at klare livet. Hvordan kunne jeg være skyld i sådan en forfærdelig ting, der skete? Jeg taler ud om det, der er sket for mig. Ingen talte ud til mig. Jeg ønskede at møde nogen, der havde været igennem den samme prøvelse, men kunne ikke finde nogen.”

– Shaneda, 43 år, Irland

12Finder et formål.

“Da jeg var 7 år gammel, blev jeg forulempet. I årevis havde jeg lavt selvværd. Jeg følte mig ødelagt, brugt og som affald. På grund af misbruget begyndte jeg at misbruge mig selv fysisk, seksuelt, mentalt, følelsesmæssigt, åndeligt – på alle måder, som jeg kunne, fordi jeg følte mig uværdig. Jeg misbrugte stoffer og alkohol i årevis. Selv da jeg blev mor, følte jeg mig stadig ubrugelig. Jeg var så ødelagt, at det påvirkede min opdragelse. Jeg havde droppet ud af gymnasiet og var en kvinde, som troede, at sex var ensbetydende med kærlighed. Jeg var et klassisk tilfælde af et misbrugt barn, der blev en misbrugt kvinde. Jeg tiltrak mænd, som ville gøre mig ondt. De var følelsesmæssigt utilgængelige og seksuelt respektløse.